LAS REGLAS LAS PONE EL DESTINO

No hay mejor cultura que la callejera, os lo digo a ciencia cierta pues lo he sufrido en mis propias carnes morenas. ¡Pongo la mano sobre un queso Payoyo y juro solemnemente que aprendí más en mi barrio que en los años que pasé en el Instituto Columela! que por cierto repetí más que Masiel el "LA, LA, LA".

Hoy por respeto a los animales (exceptuando políticos corruptos, banqueros y monarcas) me he vuelto anti taurino. Pero he de confesar que de pequeño pequé, ya que con seis años tomé la alternativa en el albero de Arenal junto a la caseta de Elvira. Mi mozo de espada fue nada más y nada menos que Ortega, que para eso me las hacía en el taller de Vilela.

¡Como vacilaba al salir de mi casapuerta haciendo el paseíllo! no llevaba traje de luces pero si mis pantalones cortos y un polo azul celeste con unos cuantos lamparones... al fin y al cabo entre luces y lamparones solo hay una diferencia de watios.

No fue una tarde de gloria ya que acabé en la enfermería, y no por cogerme el toro... (¡si me llega a coger me matan con las almohadillas, ya que allí no había toro, era de mentiriquilla!)... tras la suerte de banderillas voy a saltar el burladero y me clavo una puntilla.

Mi hermano Fernando que hacía de "apoderao" y Faly "El Pilo" de peón de confianza por temor a que me desangrara no esperaron a la ambulancia... ¡a Cáritas del tirón!, y allí Sor Adoración cómo hábil cirujana me extrajo aquel punzón y de remate la inyección...¿pues cual va a ser?... ¡la del tétanos!... ¿no has visto que la puntilla estaba mohosa?.

El parte médico que se difundió en la prensa fue el siguiente:

A las 18.30h. ingresa en la enfermería de esta plaza el diestro Koe Casas "El niño del Dentista" presenta una herida producida por astilla de madera y clavo oxidado de 4 cm en la planta del pie derecho, con dos trayectorias (una de entrada y otra de salida) afectándole también a la suela de la sandalia de goma. Deberá de estar una semana convaleciente sin bañarse en la corriente.

Esa fue mi primera y última incursión en el mundo taurino, no me corté la coleta preferí que me cortaran el flequillo a lo Marcelino. Lo dejé como trofeo en las vitrinas de Diego El Varilla.

Ya cojo y sin taleguilla entregué los avíos de matar al Profesor Lucas que por aquellos años apoderaba a otros dos toreros, él para consolarme me regaló una guita y un trompo, le pedí dos reales de los de agujeros para que me sirvieran de tope entre los dedos y no se escapase la cuerda a la hora de lanzar la peonza (así le llamaban al trompo los que no eran de Puntales) y díjome:

EVANGELIO SENGÚN LUCAS:

Lucas 2.1 Sucedió que por aquellos días salió un edicto de Frasca que decía:- Hijo no te doy más ni un duro que "to" te lo gastas en la tasca.

Estaba claro que Lucas estaba más tieso que el codo de un playmóvil... ¡que por cierto! esta comparación no era de la época, pues lo que se llevaban entonces eran los cowboys... que en el puesto de Baldomero (actualmente el Covirán) si traían algún defecto no te devolvía el dinero, aunque le faltara una pierna él alegaba que habría sido en un duelo.

Con mi cuerda y con el trompo llegué hasta la plazoleta, para probar cómo bailaba lo lancé a la cagandeta, entre el corazón y el anular dejé deslizar la púa hasta levantarlo del suelo. Varios lustro han pasado pero aun siento el cosquilleo en la palma de la mano mientras el trompo gira, gira el mundo y gira la vida.

No fue casualidad y lo que pareció un accidente era el fruto del destino,  yo que quería ser torero terminé de tranviario aunque no lejos de los ruedos, pues si no llegué a matador me forjé como "picador" y han sido veinticinco años los que me he llevado picando en grandes plazas, avenidas y calles a lomos de un autobús. También recibí cornadas, pero esas me las dio la vida y para eso Sor Adoración no tiene la antitetánica.

LA REVOLUCIÓN TECNOLÓGICA

Nos hemos dejado convertir en una sociedad consumista de las nuevas tecnologías, llegado el momento te ofende más el que se caguen en tus gigabytes que en tus muertos. ¿No tienes IPAD o TABLET?...¡Entonces eres un mindundi, tú no eres nadie!

Antes iba por la calle y veías a cualquiera hablando solo ¿y qué pensabas?...¡ya saltó el levante, otro loco anda suelto!... ¿correcto o no?. Pues ahora ese ya no es un majara, es que lleva conectado el manos libres, aunque la manos no las lleve ocupadas, pero es más cómodo que sostener el teléfono en la oreja... ¡Les da igual que los demás nos enteremos de las intimidades de su pareja!... ¡y eso tiene whatsapp!

En mis años mozos no existían los dichosos politonos, lo más parecidos eran los polis entonaos que eran los que se tomaban unos cuantos vasos de gañote en casa Ataulfo y a costa del personal  llevaban siempre la porra con venillas "colorás", o los que te cogían en Isabel la Católica, eso eran los polis que te ponían a tono haciéndote cantar hasta por bulerías. En los teléfonos todo el mundo teníamos el ¡RINNNGGG! y con eso nos valía.

Todo este maremágnum comenzó con los porteros automáticos. Eran ganas de tonterías, con lo bien que se abría el portón jalando de aquel cordón que surgía al exterior pasando por un boquete con el otro extremo atado al tirador del pestillo. Ahora telefonillos o video porteros. ¿Para qué tantas historias?... ¡si siempre que llaman te dicen que es el cartero!

¿Qué es por seguridad?... ¡Y MOJÓN PINCHAO EN UN PALO!... ¡más que me roba el gobierno y nunca han pisado mi casapuerta!

Lo electrónico se repite más que el ajo... correo electrónico, tarjeta electrónica, carné electrónico, libro electrónico, hasta cigarro electrónico que en vez de matarte de un cáncer te electrocuta.

Hoy cuando tus hijos hablan de la RED, tú que te crees muy docto entras en la conversación y suelta un discurso de como se cazaban jilgueros en los Campillos o de la pesca con el trasmallo. Te miran con caras raras hasta que te vas dando cuenta que la has cagado por listillo. Siguen conversando y sueltan que esto de la RED es el comienzo de otra era en la información, es una revolución tecnológica con gran capacidad de penetración...  Como tú no escarmientas y ya que dicen ser el hombre el único animal capaz de tropezar dos veces en la misma piedra, oyes lo de revolución y penetración... y entras a saco soltando otro rollazo del movimiento hippy  y además cuenta una trola de que tu estuviste en el festival de Woodstock, terminando con la proclama rancia de sexo, drogas y rock and roll... Ya mi hijo que me conoce mejor que yo, y como le di buena educación, me manda al carajo pero con un SMS, donde además me recuerda que yo a los festivales que más lejos llegué fueron a los de Bornos o al Luna llena de Jerez.

Despacito y con las orejas gachas me voy a mi habitación, arranco la CPU, enciendo el monitor, coloco el cursor sobre el icono de google y cliqueo con el ratón, entro en mi gmail, miro los correos y me voy a facebook, cambio la foto de mi perfil, entro en el muro de Puntales City, escribo mi publicación y allí como son buenas gentes me aguantan a este matraca soltándoles la monserga.

Todo lo escrito en el último párrafo... ¿a qué se entiende perfectamente?... ¡Pues si lo leyera mi abuelo me mandaba a los loqueros!. Y no le quito la razón ya que el alucinó por primera vez viendo girar el pitorro de la olla expres.

RETROCEDER NO ES BUEN INVENTO

¿Cuántos de vosotros añoráis la niñez?...seguramente casi todos, pero si lo analizáis y hacéis un viaje retrospectivo os daréis cuenta que lo maravilloso de la niñez simplemente es que ahora no la tenéis. El ser humano es tan complejo y retorcido que adorna lo vivido y sueña con lo que vivirá, la mente parece flotar entre el futuro y el pasado, el presente es como un ente que pasa por nuestro lado sin darte los buenos días.

Toda esta parrafada es una parafernalia pero con la intención de aclarar que en todos los momentos de la vida hay risas y llantos. ¿Por qué decimos que cuando se es niño no se tienen problemas?¿es eso cierto? Quizás... ¿no sea más verdadero que borramos de nuestra memoria los malos momentos y preferimos aderezar los buenos hasta llegarnos a creer aquello que fantaseamos y que nada tuvo que ver con la auténtica realidad de lo vivido?.

Imaginémonos que hoy nos calzamos la zapatillas running de 100 gramos de peso, el culotte... sin que se nos olvide el par de calcetines para marcar paquete, el maillot, la gorrita y el Mp4. Ya estamos en la calle luciendo el modelo MORCÓN de decatlhon. A continuación nos dirigimos a realizar la ruta del colesterol desde la calle Brasil al Chato.

¿Ya estamos todos posicionados?... ¡PUES COMIENZA EL ESPECTÁCULO!

Hace fresco caminando tan cerca de la orilla...¡uf, pivón a la vista!, encojo barriga, me coloco bien los calcetines (los del culotte), tarareo en voz alta el último éxito de Rihanna aunque en realidad por lo auriculares esté escuchando a Pepe Pinto. Una vez que pasa de largo recupero el aliento, la falta de oxigeno me estaba nublando la vista.

¡Coñooo!... ¡me he "destrozao" la uña del "deo" gordo!... ¿quién habrá sido el cabrón que ha tirado la lata de Coca-cola llena de arena?.

Me quedo estupefacto cuando de repente del interior de la lata surge una espesa niebla que se transforma ante mis ojos en una pantalla LED de 50 pulgadas, aparece Gandal (el mago del Señor de los anillos) y me ofrece unas gafas para que vea la tele en 3D. Yo me coloco las lentes y los calcetines se me encojen como si los hubiese lavado con agua caliente, es el efecto del acojonamiento.

Con sonido 5.1  sourround va y me dice:

- ¡Pídeme un deseo!

- ¿Pero no eran tres?...

- ¡Si han recortado en sanidad y educación... pichita mía! ¿cómo no iban a recortar en imaginación?

- ¡ahí llevas razón!... ¡Bueno!... ya que estoy escribiendo para mi barrio y las musas no han venido... ¡pueees!... ¡conviérteme en niño!

Dicho y hecho, de un plumazo me quitó más de cuarenta años. Pero solo a mí, lo demás continuaba en la época actual. Totalmente desubicado y más "perdío" que un hijo puta en el día del padre me dirigí a lo que era mi casa, Puntales... ¡horreur paveur!... Ya me mosqueé al no ver el paso a nivel, pensé... "se han pasado en los recortes nos han quitado hasta el tren", en la Avenida Marconi vi que el Kaki estaba cerrado y la farmacia cambiada de lado, ¿y el bar Los Rosales?, si no fuese por el muro de los depósitos de tabaco diría que no voy para Puntales. ¡Jodeeerrr!... ¡esto sí que es fuerte!, de la Aeronáutica solo quedan las palmeras lo demás es una pura escombrera, ¿y la casa de los Moya?... ¿y la de los guardagujas?... ¿y la tapia?... ¿y el boquete?... ¡MADRE MÍA! ¿y el Campillo?, la Campsa, el Centro, la Iglesia, los grupos de Cruz Conde y Calderón, todo desaparecido.

Antes solo tenía una entrada, ahora estoy en un laberinto junto a un ancla, esto es como una jungla de asfalto y hormigón pero la torre me guía. Paso entre los dos colegios, al menos estos siguen en pie... ¿y este bunker? ¡por dios , es la iglesia!...¡NOOOOO!... ¡POR FAVORRR!... ¿y el puesto de Pedro?... ¿y ahora donde voy a comprar? las bolas, los trompos, los caramelitos de nata, los chicles Bazooka, las estampas, los cortes de tres sabores.

¡Esto es una desilusión, vuelve Gandal por favor!.

¿Y el escalón de Cáritas? ¿cómo ha desaparecido si eso era monumento histórico?  ya solo me queda que no suene la gramola. ¡Me lo temía, ya no existe Casa Joaqui ahora es una peluquería!...Lo que más me extraña es no escuchar la voz de algún niño, estarán en el colegio.

- Soy Gandal, Koe y te diré que no están en el colegio... están en sus casas más solos que la una y jugando a la Play Station.

- Esto no es lo que yo quería, mi niñez fue otra, de calle, de plazoleta y pelota, de pesca de marisqueo, de caño, tizne y corriente, de pesqueros encallados, de contra y carabinero, de pandillas, casetas en el campillo, vinagretas y panecillos, conejitos en las acacias y mocos con sabor a sal.

- ¡Pues eso te toco vivir! ahora los tiempos son otros, ni mejores ni peores, simplemente distintos. ¿Prefieres volver o quedarte?

- ¡Vuelvo pero me quedo!

- ¡No te entiendo!

- Es fácil de comprender... Vuelvo, pero me quedo con mis amigos que siempre permanecerán en el tiempo.

NOTA: OS ESPERO A TODOS EL 4 DE AGOSTO...¡LARGA VIDA A PUNTALES CITY!

EL VERANO YA LLEGÓ

El pasado fin de semana me tocó por orden superior sacar la ropa de verano del armario. ¡Para qué os voy a contar!

Tumbado en la cama, aguantando la respiración y untándome vaselina bajo el ombligo... al tercer intento conseguí que me abrochase un pantalón de la temporada pasada. Cuando me incorporé el botón salió disparado como la bola de un pimball, yo me tiré cuerpo a tierra mientras el botón rebotaba por todos lados hasta que terminó por estrellarse contra el espejo.

-¡Carmennn!... ¿tú estás segura que este pantalón me lo compré el año pasado?

-¡Siiii!....

Me miré de perfil y comprendí que lo que no correspondía al año  pasado era mi barriga. Aun no me lo quería creer, con lo que me fui al baño y me despojé hasta de las gafas para subirme en la báscula. Una vez arriba no pude distinguir lo que ponía en el visor debido a la gilipollez de haberme quitado las gafas, volví a ponérmelas y ya leí el resultado... no me dio una cifra... ¡no!... me mandó un mensaje que decía: - ¡Koe... bájate ya, con "to" tus castas!

Tenía que buscar alguna solución y con lo que nos está cayendo no es cuestión de gastarse una fortuna en un nuevo vestuario... Lo del gimnasio ya lo probé en otras ocasiones y la verdad que el resultado fue nulo, lo único que bajó de peso fue mi cartera y terminé con agujetas hasta en las pestañas. Cómo última alternativa hice caso a mi santa que me sugirió la visita a una dietista... ¡Dicho y hecho!.

Al no tener referencias de ninguna opté por buscar en google "dietista en Cádiz"... ¿no sé porqué? pero de todas las que salían la que más confianza me daba era una tal Fina Delgado C/ La Línea nº11. Indiscutiblemente para su profesión ese nombre y dirección era un mensaje subliminal.

Cuando entré en la consulta me quede estupefacto, tras la mesa del despacho se encontraba una gran profesional, y no digo lo de gran por su maestría si no por el volumen, era el vivo retrato de las hermanas Colombinas, te llevabas dos días diciendo gorda y te quedabas corto, para hacerle la bata blanca tendrían que empalmar veinte sábanas de matrimonio, las gafas las tenía incrustadas entre los párpados y los mofletes, el cuello estaría jugando al esconder tras una gran papada, en vez de una sillita de despacho estaba sentada en un sofá de cuatro plazas y el culo le rebosaba por fuera, dije para mí: - ¡Esta a la hora de cagar se sentará en la bañera!

Yo miré a la santa y ella me miró a mí, no sabíamos si salir huyendo por miedo a que nos comiera. No nos dio tiempo a reaccionar cuando de esa mole surgió una voz con el mismo tono y musicalidad  que la de Gracita Morales.

- ¡Siéntense los señoriiiiitos!... ¡Ustedes dirán!...

Como es normal mi mujer fue la que inició la conversación para romper el hielo y exponer nuestro caso.

- ¡Mire usted Dña. Fina!...

Cuando escuche lo de Fina me dio un ataque de risa que no tenía forma de recuperar la respiración, empecé a dar cabezazos contra la pared intentando que el dolor me calmara, pero lo único que conseguí fue tirar al suelo la orla y cuatro diplomas que tenía colgados de la pared.

Me calmé cuando Carmela me cogió un pellizco con doble tirabuzón y mortal hacia delante que me hizo perder veinte años, pues retorció tal cantidad de pellejo que me quitó todas las arrugas.

Antes de abrirme una ficha la dietista cogió la grapadora de la mesa y me cerró la brecha de la frente con cinco grapas, y le pidió a la enfermera una tarrina de TROMBOCID de un cuarto de kilo para que me la untase en el costado, A continuación comenzó el interrogatorio:

-¿Tiene usted perro?

- Sí

-¿De qué raza?

- Salchicha

- ¡Lo siento mucho pero o lo sacrifica o lo da en adopción!

-¿Pero qué dice?

-Usted debe de estar alejado de las grasas incluso mentalmente, por lo tanto si quiere una mascota que sea un perro de agua.

-Si sigo sus indicaciones... la próxima consulta... ¿la haremos por mensajes de texto?

-  ¿Cómo?... no le entiendo

- ¡Nada, nada... son cosas mías!

- ¿Hace usted algún tipo de ejercicio?

- Cuando me cruzo con una piba encojo la barriga, si esto equivale a una flexión hago doscientas flexiones al día... por lo que saco en conclusión que esto no es barriga puede que sea un abdominal muy desarrollado.

Sin darme contestación se puso a llorar angustiosamente. Para consolarla la quise coger en brazos y acunarla, pero mi lumbago dijo: - Koe...¿tú eres tonto o qué?

Viendo que ya se le caían hasta los mocos, le pregunté que si le traía una tilita y me contestó que sí pero con media docena de magdalenas... me insistió mucho que la tila con sacarina. Ya más tranquila me confesó que ella era la limpiadora pero que con los recortes en la empresa ahora tenía que hacer doble función y como la dietista tenía un contrato de prácticas ella era la que la sustituía por las tardes.

Más indignado que los de la Puerta del Sol me levanté de la silla y me largué arriesgándome incluso a recibir otra ración de pellizco.

Ya en la calle dije a mi mujer:

-¡Si hace falta me visto con una tinaja y dos tirantes, pero solo hago dieta y kilometraje si me lo pagan!... ¡mañana comemos las lentejas rellenas de mi amigo Lucas y seguiremos con su recetario día tras día y si no, huevos con papas... Por cierto dicen que el consumo excesivo de huevos provoca la inflamación del hígado... y si comemos mucho hígado ¿se nos inflamarán los huevos?

EL GOGGOMOVIL

Los primeros vehículos del barrio fueron aquellas planchas de maderas provistas de ejes con rodamientos, los famosos ROLILLOS, pero cómo Puntales no tenía cuestas se auto propulsaban por las manos de un  amigo que apoyadas en tu espalda  empujaban hasta completar una vuelta a la plazoleta. Después de entrar en bóxer (el techillo) se hacía el relevo y se repetía de nuevo el recorrido al circuito.

Había que tener destreza esquivando los baches, eso no lo aprendimos de nuestros padre ya que lo de esquivar baches no iba con ellos, los cogían todos... Ataulfo, Marcelino, Cesar, Joaqui...etc.

Con el paso de los años llegaron los primeros coches, en mis recuerdos quedaron algunos como el SEAT 1500 de Luis Freire, el SEAT 850 de Castañeda cuya matrícula era muy complicada de aprender (CA-0000-B), poco más y lo dejan sin coche. El más limpio sin lugar a dudas era el de la familia Mateo González, ese SEAT 600 que día tras días era meticulosamente escamondado por el cabeza de familia, el mayordomo de la tele no hubiese sido capaz de pasar el algodón por miedo a manchar el vehículo.

Ahora, para pedazo de coche el primero que compró mi padre, ¡el GOGGOMOVIL!... digo pedazo porque para mí que no estaba terminado, le faltaba un trozo, yo calculo que como mínimo un metro. El 600 a su lado era una limusina.

Era de patente alemana y fabricado en Baracaldo, bueno lo de fabricado es por decir algo, lo montaba en la salita de su casa un vasco que se dedicaba a las miniaturas y a las maquetas de barcos. De haberle puesto una guía de plástico y dos escobillas nos hubiese servido para jugar al escalextric.

Contando que éramos diez de familia, yo creo que papá no anduvo fino al elegir el utilitario o todo lo contrario “anduvo de fino hasta las cejas”.

El día que llegó al barrio toda la familia lo esperábamos como agua de mayo. Desde la esquina de Arenal lo vimos entrar a la plazoleta por Nueva de Puntales, nos quedamos impresionados, tan pequeño y con su color verde moco era como una cascarria con ruedas. Sus 300 C.C. de motor… para que quede claro, en el caso de este coche C.C. no significaban centímetros cúbicos, si no COJONES. COJONES ya que había que tener dos pares de estos para aguantar el peso de mi padre y  el de mis dos hermanos mayores que venían con él. Aunque era un niño ya tenía uso de razón y lo primero que dije fue: - ¡Por favor que no caiga en un bache!... mi hermana Conchi contestó: - ¡No te preocupes si se queda en un bache yo le doy la vuelta como a los cromos!... y Makeke respondió: - ¡De eso nada…yo tengo aquí el trompo y lo saco de un “puazo”!

Todo transcurrió con normalidad, por suerte encontraron aparcamiento rápidamente… por suerte o porque el parque móvil de Puntales en aquellas fechas era de tres vehículos, aunque de haber querido lo podíamos haber subido a casa y colocarlo de adorno en el mueble bar.

 Mi padre permanecía en el interior muy chulo con su brazo por fuera apoyado en la ventanilla… la verdad es que no se si lo del brazo  fuera era por chulería o porque no le cabía dentro.

-       ¡Venga niños entrad que vamos a dar una vuelta!

Aunque parezca increíble en aquel coche entramos mi padre mi madre y los ocho hermanos, y así fue como se inventó el TETRIS.

Fueron varios años los que aquel GOGGOMOVIL formó parte de mi familia, en su último año mi hermano Quini le cambió el claxon por una bocina, similar a la que usaba Harpo Marx, y con esa bocina yo disfrutaba como no os podéis imaginar. Yendo de copiloto con Quini (especialista en bromas y putadas) entrabamos por la calle José del Toro y cuando llegábamos a la altura de algún peatón me decía que hiciese sonar el artilugio, al pegar el bocinazo el viandante pegaba un salto y a punto del infarto se acordaba de los difuntos de papá y de mamá.

El siguiente coche fue un SIMCA 1000, y aunque no fuese por falta de ganas, nunca supe lo difícil que era hacer el amor.

EXPEDIENTE X

Esta historia es real, ocurrió en el día de ayer sobre las 9:30 a.m. y aun no me he repuesto del susto, pero como buen profesional y enviado especial en la Bda. del Avecrén para Puntales Digital mi misión es dar una información veraz de los acontecimientos ocurridos.

Conversábamos mi amigo Nono y yo tranquilamente cuando a nuestros oídos llegó un sonido extraño, Nono en principio no se percató pues como es normal llevaba puesto los auriculares, pero conforme aquel ruido fue in crescendo ya también se fue enterando. Aquello nos recordaba cuando saltaba la válvula de escape del vapor en la central térmica. Con la mirada buscábamos el lugar de donde provenía y en la lontananza vimos como un extraño objeto se nos acercaba volando a la velocidad que coge una sombrilla  un día de levante en la playa, la forma también era similar pero sin el palo. Luces muchas no tenía, según nos enteramos después a los expedientes X también les están afectando los recortes y tienen que ahorrar energía.

Al llegar a nuestra altura frenó en seco, que ya es raro con la humedad que hace en Cádiz, y a diez metros sobre nuestras cabezas se abrió una compuerta con forma de pico de loro. El Nono que tiene "to" el arte me dice: -¿esto qué es un ovni o un choco con alas?... a mí no me salían las palabras estaba cagado hasta las trancas.

De la compuerta echan una escalera de cuerdas y una voz metálica nos dice que subamos que se trata de una abducción. Yo dejé hablar al Nono por ser más veterano.

- ¿Que dices de abducción? si algo necesitamos el Koe y yo es una liposucción.

- VENIR EN SON DE PAZ... SER DEL PLANETA ORIÓN... SOLO QUERER INFORMACIÓN.

- ¿Tú que eres extraterrestre o el jefe indio de una película del oeste?

- SUBIR... POR FAVOR...

- ¿Por esa escala?... ¿que nos habéis visto cara de bomberos?... ¡Mira!... vete por los astilleros y cuando des con las coordenadas del Corte Inglés  aterriza en la primera planta que ahora vamos los dos dando un paseito y subimos por las escaleras automáticas, que si nos vais a raptar hacerlo de categoría y no con cuerdas... ¿quién se va a creer lo de la abducción y el platillo donde lo has comprado, en segundamano.com?.

- Nono, yo creo que esto es un camelo... no es que tenga mucha experiencia pero siempre he visto en las películas que de la nave sale como una luz de neón y te chupa.

- ¿Chupaditas y luces de neón?... Koe, esas son películas pornos... ¡no seas más satirón!

Llegamos justo a la nave cuando Seisdedos ya la estaba enganchando, lo convidamos a un vaso y tras romper la multa de allí salimos volando.

Una vez dentro nos quedamos asombrados ante tanta tecnología, una mesa camilla con cuatro sillas, las paredes insonorizadas con cartones de huevo y un televisor Vanguard con su pañito de croché y la muñeca de Marín.

De repente se encendió la pantalla, aunque con interferencias por no tener la antena bien puesta. De allí salió un tío más feo que un tiro de mierda, nosotros no nos asustamos (y pido perdón de antemano) pues estábamos acostumbrados a ver al sobrino del Carallo.

¡Total! que después de soltarnos un rollazo, lo que quieren estas gentes es que le digamos a rusos y americanos que hagan el favor de llevar los satélites en desuso al PUNTO LIMPIO.

Al final nos volvieron a soltar por la Segunda Aguada y para quitarnos el susto del cuerpo nos fuimos a Casa Los Ríos a tomarnos un riojita u dos.

ESTE ENCUENTRO CON EL OCURRIDO A LUCAS EN EL PUERTO ES PURA COINCIDENCIA... NUESTROS ALIENÍGENAS ERAN DE ORIÓN Y LOS DE LUCAS DE RAID

CUANDO LA MENTE VA POR LIBRE

Si tú no te das cuenta vale

el mundo es una tontería

si vas dejando que se pase

lo que más quería

Lo que puede parecer un simple estribillo de Kiko Veneno para mí al menos tiene un significado bastante profundo y no pretendo con esto querer filosofar.

Todo ocurrió mientras conducía, iba escuchando las noticias ya que no había tenido la posibilidad de leer el Puntales Digital. Recortes en educación y sanidad, desahucios, despidos, corrupción, congelación de salarios… aquello me estaba revolviendo el estómago y creo que actué como lo hubiesen hecho la mayoría de los mortales, con el simple hecho de pulsar un botón acallé las bocas de los tertulianos e inundé mis oídos con la música de mi amigo Kiko.

Me puse a aporrear el volante llevando el compás de la canción, todo volvía a ser prefecto pero no sé por qué motivo en mi cabeza al escuchar aquel estribillo me brotó un sentimiento de culpabilidad, un remordimiento. ¿Cómo se mezclaron las noticias con la canción en mi cabeza?… no tenía mucho sentido, pero cantaba ese estribillo a voz en grito mientras pensaba en los resultados venideros de esta puta crisis donde cerdos sin escrúpulos nos habían metido y ahora nos obligaban a ser sus avalistas.

Este mundo es un guiñol, nosotros somos Chacolín y no hemos visto por donde viene la bruja, o mejor dicho nuestro conformismo  no ha querido verlo y nos han llovido los palos por todos lados.

Nos siguen vendiendo la moto como les da la gana y nosotros la compramos aunque no sepamos ni montar en bicicleta, nos deslumbran con orquídeas cuando no somos capaces de admirar la belleza de una flor silvestre. Se han cargado la humanidad como sociedad ya solo somos un número materialista y ególatra, mueven a su antojo las masas para defender unos colores, llenan estadios y somos capaces de sacar nuestros instintos más salvajes por tal de que unos multimillonarios amasen aun más fortuna, y al mismo tiempo nos comernos un chuletón sin conmovernos lo más mínimo mientras vemos la imagen de un niño desnutrido y agonizante con un enjambre de moscas en su cara.

Religiones y nacionalismos son los caldos de cultivo que alimentan los fanatismos que más guerras y muertes han causado en la historia de la humanidad. Por eso mi mástil no tiene bandera y solo me doy golpes de pecho cuando trato de calmar la tos.

¡De acuerdo!... ya sé que la cosa está bastante jodía para que encima yo os de la paliza en plan moralizante... ¡PEROOO!....

Si tú no te das cuenta vale

el mundo es una tontería

si vas dejando que se pase

lo que más quería

CON LA MALETA A CUESTAS

De su hombro colgaba una curtida, pesada y deforme cartera de cuero con su uniforme gris y gorra de plato, era Antonio el cartero el que de portal en portal o de patio en patio anunciaba la llegada del correo con un silbato y tras estridente sonido  pregonaba  nombres y apellidos de los que ansiaban noticias de familiares queridos.

Ruidos de portones, redobles de chancletas bajando los escalones, mujeres y niños impacientes corren en búsqueda del remitente que Antonio les entrega en mano.

Padres, hijos, esposos o hermanos a los que un día desde el andén de la estación usaron el pañuelo para decirles adiós y enjugar sus lágrimas, mientras los veían marchar en un desvencijado tren camino del extranjero.

Ya en su casa usaba el cuchillo de cocina y por el bisel del sobre metía la hoja de acero y con la pericia de un cirujano cortaba el papel, mientras de sus párpados brotaba una gota de rocío salado que recorriendo su mejilla abandonaba su cara hasta estrellarse en el sello y diluir la tinta donde se estampó la fecha de salida. Una vez abierto el sobre metía en él su nariz para recordar el olor, el perfume de su hombre.

Como si fuese un ritual desdoblaba aquel papel, primero leía el final buscando ese “te quiero” que con cuidada caligrafía le dedicaba su compañero. Entre las hojas resbaló una fotografía donde Rafael le sonreía en un paisaje nevado, al principio le invadió la alegría, después se quedó pensando que esa sonrisa escondía el frio que estaba pasando.

Cogió a uno de sus hijos en los brazos y señalándole la foto le repetía una y otra vez:

-¡Mira este es papá!

Era su deber recordarle al pequeño que él tenía padre como los demás niños, que aunque no pudiese abrazarlo ni darle un beso de buenas noches es porque estaba lejos dejándose el pellejo para que ellos no pasasen penurias. Tenía que educar con la dulzura de la mujer con la rectitud del hombre, tirar del carro de la familia sin repartir la carga.

Eran muchos los momentos en que libre el pensamiento le jugaba malas pasadas, se volvía irritable, se le cruzaban los cables, la mente le martilleaba ¿cómo dejar de pensar en la posibilidad de que alguna rubia alemana engatusara a su hombre y su vida se derrumbara de la noche a la mañana? Cuantos meses, cuantas semanas, cuantos días con sus noches sin tener en su cama ese cuerpo al que abrazar. Fueron muchas madrugadas en vela, sola, sola con su soledad, o angustiada por una fiebre traidora que intentaba  aliviar  acariciando una frente angelical con paños de agua fría. Sola con el sufrimiento, sola con el padecer.

Rosario y su lucha constante, esto le tocó vivir por ser mujer de emigrante.

Ella mejor que nadie puede sentir el dolor de aquellas familias que ven ahogadas sus esperanzas en una franja de mar que separa continentes, ella nunca negará el pan ni el consuelo al inmigrante legal o ilegal, ella no entiende a un gobierno que les niega la asistencia sanitaria, ella pidió explicación a ese que llamaban dios y que le arrebató a su marido y sus hijos, ella renegó de aquella religión que abarcaba riquezas mientras a sus puertas morían niños de hambre y sufrían la pobreza, ella no comprende cómo se puede juzgar por el color de la piel. Para ella todos le recuerdan a su amado Rafael.

SUENA EL TELÉFONO

¡RINGGG…RINGGG…RINGGG…RINGGG!

-¿ES QUE NADIE VA HA COGER EL TELÉFONO?

-Es para ti cariño

-¡PERO SI NO LO HAS DESCOLGADO!

-No hace falta, es que tengo una corazonada

¿Es algo paranormal?¿es un instinto natural?¿es un don innato?... No tengo ninguna respuesta, me quedo pensando un rato y no doy con la explicación. Es cómo cuando dicen que siete vidas tiene un gato…¡me pregunto yo! ¿Quién coño ha ido al registro civil a pedir siete partidas de defunción del felino animal? ¡hasta que no me presenten documentos, yo digo que eso no es cierto!.

¡Pero lo mío con el teléfono!... ¡es que vamos!... tengo un noventa y nueve coma nueve por ciento de posibilidades de acierto, ojalá ese sentido me lo hubiesen dado para dar con la combinación de la primitiva.

El cero coma cero uno no es un índice de error, es una gran putada ya que siempre coincide a la hora de la siesta y no sé por qué maleficio es para mí la llamada. Con esto ya os lo advierto, que en mi letargo del medio día no andarse con tonterías que tengo muy mal despertar y aunque después me arrepienta le doy a mi lengua rienda suelta para excrementar en los difuntos del que me saque del sueño…es tan solo con pensarlo ¡Y YA ME ESTOY CABREANDO!

¡Además!... ¿quién tiene ganas de hablar tras ver el telediario?. Entre crisis y tragedias no llegas a las tres y media si no es a base de ansiolíticos. Se te queda el ánimo por los suelos viendo como los pobrecitos banqueros no llegan a finales de mes, menos mal que tienen a Rajoy que siempre les presta una ayudita a quien más lo necesita.

Antes de llegar a los deportes siento como en los párpados se me ponen dos “plomás” y entro en un aletargamiento al compás de un ronquido con el politono del  “Vamos a la cama” y el hilillo de baba (homenaje al CARACOL) cayendo por la comisura del labio ¿en qué grado de inconsciencia entraré? que hasta ayer no me enteré que ya en el Madrid no juega Gento. Cómo al final no consigo informarme de “na” he optado por suscribirme al Puntales Digital. Al menos el Maestro Lucas da las noticias con más arte y a una hora más oportuna para mis necesidades fisiológicas. Además al suscribirte te regalan una caja de SIMBASTATINA, por si te sube el colesterol con los huevos fritos con papas, y las tapas del libro de recetas.

Al filo de las cuatro y media cuando tu espíritu abandona al cuerpo, cuando la conciencia no es capaz de adivinar lo irreal de lo real, en resumidas cuentas… ¡dormido hasta las trancas! y con un sueño placentero, te bombardean el oído con “PAQUITO EL CHOCOLATERO”. El corazón a punto del infarto pegas un salto para echarle mano al móvil, no sin antes tirar el vaso de agua y la lamparita, te colocas el mando del televisor en la oreja y con voz de ultratumba preguntas: -¿Quién es?...

Nadie contesta mientras continua la orquesta con el cabrón de Paco el chocolatero,  te tiras por los suelos y busca bajo el sofá hasta que encuentras el Nokia, ya no pulsas la tecla de contestar ya le pegas una “MASCÁ” pues te ha sacado de quicio el “PAQUITO DE LOS HUEVOS”. Se silencia la melodía tras dejar a Paquito “tirao” y con la boca “partía”.

Con diez puntos de mosqueo por encima de la media vuelvo a preguntar: - ¿QUE QUIEN ESSS…?

Se adivina una dulce voz de la Cordillera Andina:

-Buenas tardes ¿es usted  D. Jorge?

-¡PARA TI SÍ…PARA LOS AMIGOS KOE!

-¿Tiene usted móvil?

-¡NO, TE ESTOY HABLANDO CON UN VASO DE YOGURS Y UN HILO!

-¿E internet?

-¡ENTRA EN PUNTALES CITY Y LO COMPRUEBAS!

-¡No lo consigo entender!

-¡YA… ES QUE CITY ES EN INGLÉS!

- Lo que le quiero proponer es una oferta de JAZZTEL…

-¿DE DONDE ME HAS DICHO?

- De JAZZTEL

-¿PUES SABES LO QUE TE DIGO…?

-¿Sí?

-¡QUE JAZ TEL PUEDES IR AL CARAJO!

Sé que no son formas de tratar a una trabajadora explotada y mal pagada, pero mi siesta es sagrada. ¡Perdóname chochete, pero si otra vez me llama hazlo después de las siete!

Un figura (de mazapán)

La relación de mi mente con mi cuerpo nunca ha guardado una gran reciprocidad, sobre todo a la hora de realizar cualquier actividad deportiva. Para que me entendáis... ¡que soy más torpe que Dña. Cayetana de Alba haciendo aerobic!.

De pequeño la envidia me corroía cuando para echar un partidillo se escogían a los equipos y siempre me quedaba fuera no me llamaban ni para ser utilero.

-¿ y por qué no participo?

-¡ anda... vete con los Juancojones y que te presten el tipo!

Yo pensaba que tenía un gran sentido del juego, pero con el balón en los pies se me caían los huevos, no di una buena patada ni en el vientre de mi madre. ¡Eso sí! en los lanzamientos de falta era un figura... donde yo ponía el ojo era donde daba la pelota... ¡efectivamente, en mi cara y caía como los bolos! al parecer para lo único que servía era para ponerme de barrera. Por eso yo no estudié pues siempre me vi colocado en un paso a nivel. Pero se jodió el invento ¡con las casta de la Teo que hizo el soterramiento! . El único gol que metí en mi vida fue de penalti, y ahora se llama Koe como su padre.

Jugando al CONTRA era el numero uno ¡vamos! que siempre me cogían el primero. cuando decían ¡YA SE VALE! la mayoría ya habían cruzado corriendo la frontera de Puntales y yo de la farola no me movía, pues pensaba... como salga corriendo me van a hacer cebaduras en la entrepierna los pantalones de cheviot  que mi madre me compró en los almacenes Barcelona, y con las botas ortopédicas al pisar el bordillo mes resbalo y pego el pellejazo.           ¡Pues a tomar por culo me quedo aquí en la farola aunque me pegue un calambrazo!.

Ni la pesca me servía de consuelo, yo ponía masa del Kaki cómo cebo, las lizas me la quitaban del anzuelo y con ella se hacía croquetas, y si alguien me decía...¡QUILLO QUE TE ESTÁN PICANDO!... yo me arrascaba para no quedar en mal y me ponía en los brazos medio bote de AUTÁN.

Hoy gracias a Manolo Cornejo, más que un amigo un hermano, me embarco en el LEOMAN y siguiendo sus consejos estoy hecho un lobo de mar, es tal mi arte con los aparejos que ya me han querido fichar los de PESCA RADICAL.

Un día me llevaron a Medina a coger caracoles, como corrían los condenados deslizándose por la baba, solo cogí a una caracol hembra, aquello fue mal asunto, porque acababa de parir por medio de una cesárea y aun tenía puesto los puntos (la caracola, no yo).

Son traumas de mi niñez que ahora me río de viejo, por eso cuando escucho que dicen -¡quién pudiera  volver a ser un niño!. Yo les daba mi pellejo... ¡VIRGENCITA DÉJAME COMO ESTOY QUE YA NO TENGO COMPLEJOS!.

Dice que los niños son como ángeles, pues los de mi barrio eran como Lucifer, pues si tú tenías un defecto del que te avergonzabas y lo querías ocultar ellos en cuanto lo descubrían... ¡TRACATÁ! ... ya te habían puesto el mote que era como un tatuaje, se te quedaba de por vida. Y si el defecto era evidente no se andaban por las ramas, si eras cojo "el pata chula", si eras moreno "el negro" y no era por racismo, es que de pequeños somos así de hijoputas que es lo mismo que directos y políticamente incorrectos.

Si se metían contigo -¡eso es cosa de chiquillos!, si te daban una "pedrá" -¡eso es cosa de chiquillos!, que te pegaban un palo -¡eso es cosa de chiquillos!, si te daban un tiro en la frente -¡eso es cosa de...Chales Bronson, que mi Miguelito es malo pero no "pa" tanto!.

Y dicen que la cigüeña los trae de París, yo diría que es un buitre de Afganistán y en vez de traer bajo el brazo un pan ya vienen con daños colaterales.

A pesar de todo lo expuesto no me arrepiento de haber sido niño, ya que en la infancia  encontré amigos de corazón, más que compañeros familia y aunque no compartiéramos la sangre era mucho mejor para quitarnos el hambre repartir como buenos hermanos el bocata de mortadela.

MEMORIA DEL OLVIDO

Al igual que al romperse un collar las perlas se dispersan y saltan como pulgas locas, así hoy bajo la influencia de un día húmedo y gris de primavera, empiezan a brotar recuerdos de la infancia. No sabría ponerlos en el orden correcto ya que el paso de los años hizo que el cajón de la memoria los colocase a su libre antojo.

Observo como la lluvia resbala sobre el aterciopelado pétalo de una rosa, me viene evocaciones de otra rosas estampadas en un retal de tela, lienzo que se pasea entre las flores que adornan el patio de vecinos donde vive la costurera. Siento el calor de la mano de mi madre entre mis dedos, me da seguridad y esa ternura que tanto se necesita a temprana edad. Por un instante enmudece el ritmo del  balanceo de las piernas que mecen el pedal de una máquina de coser. Un saludo de vecinas, una caricia se desliza por mi cabellera de manos de la modista, si no me falla la retentiva era Isabelita su nombre. Entre consejos ojean revistas hasta hallar el modelo adecuado, solo quedan las medidas, dos besos de despedida y hasta la primera prueba.

Del grupo de Calderón camino de la farmacia con una simple mirada ya descubría mis deseos, esa era mi ESPERANZA, la que en el puesto de Carmen me compraba ese TBO. Ella que nunca pudo adivinar lo que las letras decían, viendo a sus hijos leer el orgullo la invadía. Analfabeta de escuela y Premio Novel en la vida nos enseñó a valorar una buena biblioteca antes que una bicicleta, era su filosofía que con los pies y educación se llega a todas partes pero a golpe de pedal más tarde que temprano terminará por los suelos.

Llegando el estío a su fin y a punto de comenzar la escuela como buena previsora en la botica de Antonio se hacía de un buen repertorio de tarros de ZZ, más valía prevenir que rascar que entre tanta chiquillería los piojos se repartían como cartas en tabernas.

Amigos inseparables cubiertos por sus boinas, sentados en sillas de tijeras presidían la puerta de Ataulfo como los leones al parlamento, sangre de sal marina, sabios de la pesquería, historia viva del barrio, eran Cototo y Mangano más que colegas hermanos.

En una mano la mía en la otra las alforjas  que era la misma cosa que de los “mandaos”  la bolsa y así íbamos caminando hasta la frutería. Un puesto muy peculiar, digno para ser plasmado en libros de arquitectura. Como de la chistera de un mago de seis metros cuadrados surgía un palacio de verduras. Aun lo puede contemplar, aunque fuera de lugar quedo para la posteridad en un mural de azulejos. Su dueño era Guillermo el hombre de la sonrisa permanente, agradable, atento con sus clientes y amante del ajedrez. Mis recuerdos también los comparten el burro Caramelo y un gorrión que al vuelo era más humano que ave y tratado por los vecinos como uno más de Puntales.

Para aliviarle la carga a Esperanza  subía la fruta a casa, cogía la talega del pan y ya le daba alcance al final de la calle Carraca donde la encontraba charlando con Juana la de la Eureka. Quedó Juana en mis retinas tras el mostrador sentada en una esquina, cara redonda y sonrosada tenía el aspecto perfecto a la abuelita de un cuento. A los años aquel local lo regentó Alejandro y al final lo traspasó a Frasca la madre de Lucas, un vecino singular incombustible como los Stones y creativo como los Beathles, rockero, torero, pintor, poeta, contador de historietas, ingenioso Cervantes hasta que el cuerpo aguante. 1,2 de azúcar y 12 con 8 de tensión.

Saboreando un trozo de pan y saludando algún vecinos llegábamos hasta el refino, entre botones, hilos, encajes y colonias, Diego y Rafaela hacían subir el ego de aquel pequeño niño, con besos, elogios, caricia, y con cariño. Aquellas relaciones traspasaban las barreras de negociantes y clientes, eran tan buena gente, que a veces te hacían sentir como si fuesen parientes.

De vuelta a la plazoleta en busca de más viandas visitaba a Marcelino, entre chirrido de la cuchilla que cortaba un espinazo o algún hueso de jamón, al otro extremo una voz que solicitaba un vaso. Era el Pilar un ultramarino-bar donde un montañés su vida repartía entre el mostrador y la cacería. Recuerdo aquella báscula blanca que con su aguja roja marcaba el peso de los garbanzos, aquel papel de estraza, aquellas sardinas en arenque cuyo recipiente se usaba para acompañar las notas como improvisado bombo de una infantil chirigota que con colador de trapo postulaban de patio en patio recibiendo aplausos y pesetas a las desafinadas cuartetas… ¡eso si que era tener jeta!

Estribillo

Somos los enanitos

Por eso llevamos hachas

Para cortarles a las niñas

Todas las cachas

Solo con girar la esquina brillaban  escamas y espinas en el mandil de Luís, pequeño de estatura y grande de corazón. Pescadero y patriarca de la familia Freire que con la mía compartieron portal, lo mismo que la amistad que tras décadas perdura.

Al pasar por la vaquería un mugido se escuchaba dándote los buenos días.

Antes de que se fuese la hora era a Elvira la de la recova la última en visitar pues huevos y leche eran base de alimentación. Una leche no envasada, leche recién ordeñada, a medida por jarrillos.

Esto que os cuento no es de hace mucho tiempo, tampoco soy tan viejo como para narrar la prehistoria, aunque cerca anduve de ella pues conocí el sifón, las barras de hielo para la nevera y la Mirinda.

Mientras mi madre cruzaba la plaza camino de la calle Arenal yo corría al estanco de Aragón... ¡aún no estaba tan loco para correr hasta Zaragoza!, Aragón era el apellido del estanquero de origen chiclanero que tenía su estanco bar en el grupo de los ciegos. Allí compraba  el Ducados  para que fumase mi padre. Ya de vuelta a casa con el objetivo cumplido, la que me parió me premiaba con algunas pesetillas y con la fortuna en mis manos bajaba las escaleras a la siguiente mesetilla donde a los ladridos de la Linda sin tener que llamar al timbre Rosario me abría la puerta y con los brazos cruzados por encima de los hombros, sin miedo a cruzar piojos, me iba con mi "hermano" Faly en busca de nuevas aventuras.

UN RETORNO ACCIDENTADO

Perdonadme por mi ausencia, pero palabrita del niño Jesús que ha sido por motivos ajenos a mi voluntad. A continuación os contaré lo ocurrido pero antes permitidme un inciso que más vale tarde que nunca y de agradecido es bien nacido. ¡VA POR TÍ LUCAS!

Cumpleaños felizzzz...

Cumpleaños felizzzz...

Te deseo yo solo porque los demás ya lo han hechooo...

Cumpleaños felizzz...

Si queréis acompañarme con música coger la flauta... ¡esa no, siempre pensando en lo mismo... esto es un homenaje a Lucas olvidaros de Nacho Vidal que como sopléis ese instrumento  os van a salir más boqueras que a una cría de gorrión!.

¡Venga, todos juntos!...¡a la de una, ala de dos y a la de tres!

sol sol la sol do* si
sol sol la sol re* do*
sol sol sol* mi* do* do* si la
fa* fa* mi* do* re* do*

La intención es lo que cuenta, pero desde luego vuestro futuro musical está más negro que los cojones de Machín (con perdón).

Después de esta pausa agradezco la inauguración del Puntales Digital, con el nuevo noticiario me he puesto al día de todo lo ocurrido durante mi falta. Lástima de no haber estado en la onda una semana antes, así tras consultar mi horóscopo me hubiese librado de tanta desdicha.

Como ya sabréis el pasado jueves me despedí de vosotros huyendo como un bandido de los papparazzis, marché al otro confín del mundo, a unas tierras muy lejanas donde muchos van y no vuelven...resumiendo, a Chiclana.

Allí encontré la paz, chicharrones y moscatel, la gloria pude alcanzar si no me hubiese faltado la conexión a internet. Parte de culpa tenéis pues cuando no os veo, por entrar en mi barrio ardo en deseos y como el ojo del amo engorda al caballo, hice de mi capa un sayo y en menos que canta un gallo cogí un saco de caracoles, los metí en la piscina, les eché veinticinco kilos de cloro en polvo y dos vasitos de Ariel líquido con un buen chorreón de lejía. Toda la noche estuvo funcionando la depuradora y a las ocho horas los caracoles estaban tan limpios que los cuernos parecían de nácar.

Cien kilos de moluscos gasterópodos dan para convidar al barrio, y con Fairy o sin él seguro que le ganamos a la paella de los de Villa Arriba, y a los de Villa Abajo lo podemos mandar a donde rima su nombre.

Todos los caracoles fuera del cascarón, con el flete que les di no les quedaban ni  gota de babas pero hacían unas pompas de jabón del  tamaño de sandías. Pasando la frontera de Tres Caminos mi coche burbujeaba como una Aspirina efervescente, según me enteré más tarde me dio el alto un agente, pero con tantas pompitas llevaba empañadas mis lentes. En medio de la calzada con la mano me indicaba que parara y yo como no en diquelaba le endiñé con la defensa, y por no decir al carajo lo mandé con los de Villa Abajo.

Tras cinco días en comisaría me han dejado salir por buena conducta en libertad bajo fianza. He donado todos los puntos de mi carné para que al guardia se lo pongan en la frente. Los caracoles pompas me lo confiscaron por ser una especie desconocida. Y aquí me tenéis de nuevo esperando que en mi juicio salga la misma condena que a Iñaki Urdangarín.

P.D.

Lucas ya que eres el Director del Puntales Digital, te pido encarecidamente que uses tu poder para solicitar mi amnistía y en el caso de que tenga que cumplir condena pide mi acercamiento al barrio, no me importa que me encierren en el cuarto de las ratas del colegio de las monjas.