CASTIGO DIVINO

Todos os habréis dado cuenta que ando un tiempo desaparecido y aunque no os lo creáis no he parado de trabajar cuidando de vuestra seguridad y futuro.

Ocurrió hace una semana, como todas las mañanas cuando estoy en Chiclana desayuno en el porche contemplando la naturaleza, mi menú continental se compone de un café solo, escitalopran, tranxilium, omeprazol, adiro y sinvastatina. Antes además le sumaba dos cigarros, pero desde el miércoles... ¡ QUÉ POR FIN !  comencé el curso para dejar de fumar, he suprimido las dosis de tabaco por dos grandes ataques de ansiedad. A mí no me afecta el mono, simplemente cada cinco minutos me peleo a piñas con King Kong.

Machacábame a golpe de zoleta arrancando las malas hierbas con la intención de que los políticos tomasen ejemplo (Yo es que soy así de utópico, no lo puedo remediar) cuando dieron las doce en el reloj. Salí corriendo del baile y perdí mi zapatito de cristal... ¡Perdonad esos lapsus, pero es que lo del tabaco me está sentando fatal !

¡Total! que eran las doce de la mañana y yo no me acordaba si me había tomado las pastillas. Me dirigí a la cocina en busca del pastillero y todos los casilleros estaban vacíos, para otro sería evidente de que se las había tomado... yo, no.  Ahora la duda que me asaltaba era que quizás el día anterior se me olvidó rellenarlo. Siendo mi signo del zodiaco libra, cogí la balanza y puse una duda en cada lado... ¡Terminé por tomarme otra ración de pastillas!

A las 13 h. de entre las nubes comenzaron a surgir unas luces de colores, yo pensé que los chiclaneros a la hora de recortar habían recortado cuatro meses del almanaque con lo que ya estábamos en feria y lanzaban fuegos de artificio. De repente entre dos nubarrones negros como los huevos de Machín surgió una barba blanca y con voz solemne me dijo: -Hastiado de la perversión humana, Koe "Voy a arrojar sobre la Tierra un diluvio (estoy hasta el mismo carajo de los ERES, del Bárcenas, de bankeros y reyes) contigo haré yo mi alianza, construye un arca y mete en ella a tu familia y a una pareja de animales de cada especie.

Ese fue todo su discurso, no me caí al suelo porque la zoleta me sirvió de bastón.

¿Cómo voy a construir un arca? si eso tiene que ser más difícil que montar un armario del IKEA, prefiero por cuatro gordas alquilar el Costa Concordia, total cuando suba la marea seguro que se pone a flote y le tapamos el boquete con un buen taco de macilla o silicona del chino. ¡Eso sí!  de capitán irá mi querido Profesor, al menos tenemos la seguridad que con la muleta será el último en abandonar el barco.

Los peñistas no preocuparos pues ya os he sacado el abono para toda la temporada de lluvias... ¡Siempre que me ayudéis a encontrar donde tiene la picha un caracol! pues yo ando loco buscando cual es la hembra y cual el macho, lo único que he sabido que los dos son muy promiscuos pues ambos tienen cuernos.

Si el de las barbas no se arrepiente, de aquí a dos semanas embarcamos. Tened en cuenta que la suegra no es ningún animal, por lo tanto se tiene que quedar en tierra.

P.D:

No olvidaros de los manguitos de Bob Esponja, que yo a estas alturas no me fío ni de dios.

Semana de pasión

He huido del ruido de tambores y cornetas. Son sonidos que no sé por qué razón me deprimen, prefiero endulzar los sentidos en mi retiro campestre con el ulular del viento, el canto del jilguero, la percusión de la lluvia al golpear en el suelo tras bajar por un tobogán de tejas y la hermosa danza del fuego que ejecutan las llamas en el escenario de la chimenea.

Intento ser respetuoso con toda creencia y opinión mientras que no me toquen los cojones ni coarten mi libertad de expresión. Cada cual es cómo es y aunque a veces usemos los mismos términos no llevamos la misma intención, sentido o significado. Espero que me entiendan y  de ser así ya han conseguido más que yo, pues hoy ando con un cacao  que no tengo ni idea de cómo salir de este lío en el que me he metido, cada vez que pulso una tecla mando el guión a hacer puñetas  ya que escribo sin orden ni sentido. Estoy pensando en pedirle a dios el libro de reclamaciones, pues aun no me explico cómo pasé el control de calidad cuando me fabricó.

Yo entiendo una semana de pasión como siete días sin salir de la habitación de un hotel siguiendo al pie de la letra el guión de una película porno. Esto es lo que pienso y no lo que practico, ya que los años no perdonan aunque siempre quedarán para el recuerdo aquellas salidas a hombros de las Ventas y la Maestranza. Ahora ya no me llaman ni para una becerrada en la plaza portátil de Villa Conejo de Abajo.

Con cirios, incienso, capirotes, mantillas y saetas yo no me pongo, no se me levanta ni el bello. Acepto la tradición, el folclore y el aporte económico que viene con el turismo. Respeto al creyente y su espiritualidad, pero odio el fanatismo y los golpes de pecho de cara a la galería.

A pesar de todo lo dicho no descarto que algún día me puedan ver en medio de una procesión, cuando en la santa cena me reserven un sitio y el menú sea una mariscada. Eso sí pedid a dios que cuide de mí, no sea que con tanto crustáceo y molusco se me disparen los niveles de ácido úrico y al final termine este nota con un ataque de gota.

LA SAETA

Eran las 3.30 horas de la Madrugá sevillana. Manué, gitano con duende y  de gran categoría lucía como un maniquí de Tinoco en su balcón de la calle Cuna. Acababa de meterse dos lingotazos de DIC para calmar los nervios y limpiose la comisura de los labios con un pañuelo de lunares que adornaba el bolsillo de su chaqueta, lo volvió a doblar con gran maestría colocándolo en su lugar de origen.

Giró la cabeza para contemplar como por la esquina hacía su aparición la cruz de guía, encogió sus dedos para asir el borde de la bocamanga y con el brazo encogido lo fue dirigiendo hasta el escudo de oro de su Hermandád  que pendía del ojal. Lo frotó para que aun reluciese más, el reflejo de las farolas obligó a los vecinos de enfrente a que se pusiesen las gafas de sol.

Manué llevaba dos semanas ensayando la saeta, lo hacía para sus adentros. El ya se imaginaba en su última bocaná del quejío la calle puesta en píe gritando ¡ole! y a su Cristo de la Sentencia guiñándole un ojo, aunque eso iba a ser más difícil ya que la talla es de madera y como no le pusiesen una bisagra en el parpado lo iba a tener complicado, aunque siendo el hijo de quien es todo era posible.

Tenía un mal presentimiento que se hizo más evidente cuando vio que el primer penitente en vez de ir descalzo llevaba botas de agua. Corrió de nuevo al mueble bar y en un plis plas fundió el gollete con el gaznate y medio litro de whisky pasó del vidrio al estomago sin hacer parada intermedia.

Ante la llegada de aquel momento tan esperado y  las visitas al botellero, la euforia le iba embargando siendo tanta la emoción y la impaciencia que no se daba cuenta de lo que ocurría a sus pies.

Los capirotes de los penitentes de cartón y empapados por la lluvia, caían sobre sus espaldas como mangas pasteleras. El 112 intentaba reanimar al del trombón, pues fue tal el chaparrón que en mitad de una marcha el instrumento le hizo de embudo y si no llega a ser porque un negro que vendía paraguas le vio los ojos muy saltones hoy la banda solo la forman tres o cuatro como los Rolling Stones.

Impasible en su balcón agarrado al pretil y con la vista puesta en el cielo, en un gesto muy torero como Rafael de Paula o Curro Romero mirando al tendido ya solo esperaba la llegada del sonido de los tambores, el olor a incienso y flores para bajar la vista y dedicarle a su Cristo la mejor saeta del mundo jamás cantada.

Aún con la mirada perdida Manué fue entonando un lamento, una mano al aire la otra en el pecho. En la calle se hizo el silencio, solo la voz acompañada del repicar de baquetas sobre las cajas chinas. El misticismo se palpaba en el ambiente.

Lentamente al iniciar su segundo ¡Ayyyyyyy! el gitano fue bajando la barbilla con temple y arte buscando con su mirada la imagen que tanto veneraba.

La calle volvió a enmudecer, pues cuando vio al Cristo cubierto con un capote de la guardia civil, se le olvidó de la saeta y de lo más profundo de su corazón solo le llegó hasta su voz un improvisado "ME CAGO EN TO SUS MUERTOS".

Manué cerró el balcón, agarro la media botella y marchó a sus aposentos y desde aquel momento solo se le ve feliz cuando grita ¡Bien Judas... bien picha!

HIJOS DEL VIENTO

Mi única afiliación es la de la seguridad social, soy como el gorrión pájaro granuja y busca vida por devoción, no apto para bandadas ni ejaulamientos. En el momento que me vienen con cuentos para dirigir mi vuelo siempre me despido con un... ¡hasta luego! Soy fiel a mis ideas, a mi familia, a mis amigos y a mi mujer (por la cuenta que me trae)

Dicen que de bien nacido es ser agradecido y por este mismo motivo os quiero decir que al igual que el amor... ¡fue bonito mientras duró!

Hace algo más de dos años que me embarqué sin rumbo fijo a bordo de facebook por los mares de internet. Cuando ya escaseaban los víveres divisé un gran faro situado sobre una isla, era más alto que el de Alejandría, con enormes brazos que te invitaban al recogimiento, por lo que no dudé ni un momento y desplegando todo el velamen puse proa al viento hasta desembarcar en su playa. Lo hice de puntillas y sin hacer ruido pues no estaba en mi intención causar ninguna molestia a sus habitantes.

Su población era escasa, compuesta por una decena de jóvenes pobladores, los cuales acogieron a este viejo pescador con los brazos abiertos. Ellos me ofrecieron su amistad y cobijo, yo se lo agradecí con lo único que llevaba en mi mochila, añejas historias a punto de morir en el olvido.

Aquello era un auténtico paraíso, paz y tranquilidad, se vivía en gran armonía. Tanto era así que su fama se fue extendiendo y creció su población hasta límites insospechados. Había gran devoción a su Santo laico Patrón "San Lucas de Frasca" que predicaba con la solidaridad y la libertad como pilares fundamentales para una religión denominada Puntales.

Hicimos de grandes amistades que perdurarán hasta el final de los tiempos y a las que no voy a nombrar ya que mi cabeza loca anda mal de retentiva y no me podría perdonar si me olvidase de algu@.

Pero desgraciadamente en toda sociedad siempre hay elementos insatisfechos de poder y fama, no conforme con la felicidad de los demás fueron extendiendo sus trasmallos tejidos con siglas y asociaciones de donde surgieron falsos abanderados para pescar seguidores de causas mal intencionadas.

Hemos abandonado su playa al igual que llegamos, despacito y sin hacer ruido. No estamos dispuestos a que nos coarten nuestra libertad, ni a perder ni ganar partidas en una guerra fratricida. Pero embarcamos con el Santo Patrón en una nave donde todos llevamos el timón y donde el único galón es igual a 3,78 litros de tinto con Casera. ¡Eso sí!... el equipo de azafatas es de gran categoría, si quieres navegar en nuestra compañía súbete volando al Vals de las Mariposas.

¡MÁS VALE CALIDAD QUE LA CANTIDAD!

Al-Carajo

Título extraño para lo que vengo a contar, pero de gran significado para los destinatarios (ellos saben el por qué).

La verdadera amistad es un sentimiento imposible de expresar con palabras. No tiene peso ni medida, son virtudes y defectos que pasan a formar parte de ti, es la familia escogida en la que sin ellos tu vida deja de tener sentido. Son tu alegría, tu sufrimiento, tu risa y tu llanto, es un hombro donde apoyarte y una cabeza a la que apoyar.

Os siento tan adentro que no lo puedo describir. Quisiera deciros tantas cosas que prefiero no decir nada, solo con una mirada ya sabéis lo que pienso y me atormento por no encontrar la palabra adecuada, aunque busco y rebusco no la hallo. Con lo fácil que me resultaría en otros momentos dar vida a textos que motiven emociones, con vosotros no hay cojones. Sé que no las necesitáis pues me conocéis mejor que nadie y todo me lo perdonáis, pero yo quisiera dedicaros mi agradecimiento por ser como sois.

Nos conocimos con churretes y ahora nos queremos con canas. Cuantos años han pasado, casi medio siglo y aquí seguimos al pie del cañón. Somos como las orquestas pobres, siempre  viajando juntos y dejándonos oír en bodas, bautizos y comuniones.

Isabel, Mili, Carlos y Manolo son mi familia sin haber nacido del mismo vientre, sin la intervención de sor María, ni del espíritu santo. Simplemente fue el destino quien nos dio la oportunidad de conocernos en un BARRIO del cual surgió esta magia llamada amistad a la que no consigo encontrar el más bello de los adjetivo para poderla expresar.

Somos un matrimonio de seis, aunque el Papa no nos reconozca.

Para vosotros pedazos de besos, pedazos de abrazos, ¡PEDAZOS DE MAMONES QUE ME LLEGÁIS AL CORAZÓN! 

EL GRAN VATICANO

Según las fuentes del Vaticano hemos podido saber que este mes han pagado el recibo del agua, pues los chorros siguen cayendo.   Aunque nuestra empresa de espionaje dispone de noticias directas desde el interior de la Capilla Sixtina... ¿qué eso no es posible?... ¡No, ni, ná!... cuando la perseverancia actúa desparece la utopía.

Antes de comenzar el Cónclave conseguimos contactar con el Cardenal de Jamaica Monseñor Ar Teló y conociendo su gran afición al "chocolate" le obsequiamos con varios huevos Kinder para que no pasara hambre en sus horas de encierro y para que se fumase algún cigarrito relajante, que tuviese su mente en las nubes, así estaría más cerca del jefe, oiría mejor los consejos divinos y a la  hora de votar  que se le fuese el santo al cielo.

Aunque nos costó un poco de trabajo, conseguimos desarmar una cámara Panasonic M7 del año 83 y meterla dentro del embase amarillo de plástico que va en el interior del huevo, los cables ya fue imposible con lo que optamos por enrollarlos alrededor.

A pesar de haberse gastado una fortuna en inhibidores de frecuencia fabricados con las últimas tecnologías digitales, no hay nada que pueda contra las cámaras analógicas y los video BETA. Aunque así que tenemos conexión directa y estamos al tanto de todos los cotilleos que hay dentro de la capilla. A Rouco Varela lo tienen amarrado en una silla por chivato, pues cuando vio la cámara salió corriendo para contárselo al Camarlengo, menos mal que antes de llegar a la puerta Angelo Scola (Arzobispo de Milán) le hizo una entrada por detrás y aunque se jugó la tarjeta roja lo consiguió parar. Ya que le prometimos que le retornaríamos la señal para que pudiese ver el Barça-Milan, cuando terminó el partido estaba que echaba humo... negro. Hasta que se le pase el cabreo dice que no habrá papa y Ar Teló le ha contestado "que con las papas haga lo que quiera pero que a él no le toque los huevos. Eso sí que cuando ya tengan decidido a quien elegir que se lo digan con tiempo para preparar la fumata blanca con uno de siete papeles y gran cantidad de María en homenaje a la madre del director-gerente".

Ar Teló se ha encerrado en el confesionario y nos ha comentado que el Timothy Dolan (Arzobispo de New York) es un abusón, que del tema de pederastia no lo tiene muy claro pero que cuando le pasa el porro se fuma hasta el cartón. También nos informa que él tiene muchas posibilidades de ser el nuevo papa pues casi todos los demás no paran de decir ¡hártelo... hártelo! y eso le está dando mucha confianza.

En el caso de ser "el-egido" su primera misión será sustituir los tomates de los invernadero por otro cultivo que dé para colocar a todo el mundo y así acabar con la crisis. Es partidario de modernizar la iglesia y cambiar los cantos gregorianos por reggae. La mujer tendrá los mismos derecho que el hombre, según sus propias palabras "Basta ya de tanta discriminación, donde se ponga una buena María que se vallan al carajo todos los arzobispos"

Ya dice que se tiene que retirar para preparar otra fumata, y que antes de que se le acabe el material seguro que tenemos papa, aunque el Scola siga cabreao.

PÁJARO QUE VUELA A LA ZARZUELA

Debido a las inclemencias meteorológicas me he visto obligado a suspender mi viaje al continente africano... STOP. Ya he devuelto el disfraz de cazador a Pepi Mayo... STOP. Tomo camino a Madrid para continuar con la investigación... STOP. Ya todo dispuesto para infiltrarme en la casa real... STOP. Adquiero nuevo disfraz de loro, haciendo caso al refrán “PÁJARO QUE VUELA A LA ZARZUELA”... firma: El Maestro que mamó.

Actualmente con más pluma que el barrio de Chueca estoy situado estratégicamente en hombro de su majestad, el cual se encuentra escribiendo una carta. No se ha percatado de mi presencia pues en estos momentos tiene tantos líos en su cabeza que hasta la corona la lleva “descolocá” y está a punto de que se le resbale y pegue otro carajazo como a los que tan acostumbrado nos tiene.

Con mi peso de 90 kg. El monarca comienza a adoptar una postura extraña y cada vez se va pareciendo más a su difunta madre. Yo cual loro parlanchín no paro de “comerle la oreja”, y es tal la caraja del pobre que se ha creído que quien le habla es su conciencia. Aunque los más pelotas le dicen que “el polvorón” es consecuencia de la reciente anestesia, yo ya le he dicho que no, que eso es producto de la genética y que si no se lo cree que mire a su alrededor. En esos momentos entró Froilán de la mano de su mamá con lo que quedó totalmente convencido de mi elocuencia.

-¡Elena!... anda, se buena y vete con el niño a ver los Teletubies que yo ando muy ocupado.

-¡Abuelito!... ¿por qué tienes un loro gigante en el hombro?

-¡Por lo mismo que tú un “plomillazo”... anda pichita, vete con la abuelita que esa tiene dos buenas antenas y está en tu misma onda!

Querida Corina:

Por culpa de los espías que mamaron, lo nuestro se ha descubierto y ahora me veo metido en un entuerto... ¡Por cierto!... entuerto, muleta y loro ¿no pensarás que soy un pirata?, pues para ti siempre seré tu Real Tesoro. Aunque ahora tenga el corazón “partío” al igual que el “cerete”, nunca dejaré de quererte ¡teutona mía!... ¡bueno, mía y de unos cuantos más! Pues como todos sabemos eres la gerente de una famosa armería londinense y es lógico que pretendas tener a todos los hombres armados.

Veo muy lógico que por haber nacido en Frankfur te encanten las salchichas, pero desgraciadamente mi gobierno ha hecho tantos recortes que hasta yo me he visto afectado y ya solo te puedo invitar a “arcatufa”.

La Sofi como siempre, aunque tiene las antenas puestas nunca se entera de “ná”. Ayer creo que vino a darme un ultimátum, pero como después de cuarenta años sigue sin aprender el idioma, no le hice ni puñetero caso. Otra ya me hubiese puesto las maletas en la puerta ¡Menos mal que no me casé con una tal República!

De lo que te dije de mi yerno, no hace falta que te des mucha prisa. Pues con su curriculum en telefónica ya en España hay un montón de gente que lo quiere colocar de tele operador en Alcalá Meco.

Tú no te puedes imaginar que gran peso ha caído sobre mis hombros con el descubrimiento de nuestro affair (y las castas del Koe), esto se está poniendo más complicado que tu apellido.

Al niño estoy pensando mandarlo al extranjero, ya que después de tanto estudiar resulta que la carrera de monarca no tiene mucho futuro y para que le den por culo ya está aquí su padre.

P.D. Espero verte pronto, ya te presentaré a mi Dr. Unnabo para que él te explique cómo fue mi intervención. Yo he quedado la mar de satisfecho.

Recibe muchos besitos de tu R. M. Juanca Pompón Carajazo

EL AUTÉNTICO PARTE MÉDICO

Tras un gran trabajo de investigación en equipo, los espías que mamaron han conseguido una gran exclusiva.

El parte médico secreto de la operación de Don Juanca de Pompón Carajazo, que se sometió a una intervención quirúrgica en la clínica de los Desantaraos, en Madrid, para tratar su doble hernia discal, indica que la evolución del monarca es "muy positiva" aunque dolorosa por las secuelas de las almorranas. El Rey ha abandonado la Unidad de Cuidados Intensivos, donde permanecía ingresado desde ayer por la tarde con el culo en pompa, y ha pasado a planta trasladado a la sillita caca en torno a las once de la mañana.

El gerente japones de la Clínica, Temiro el Ojete, ha indicado durante el parte médico  que en las próximas horas se le practicará la primera cura de las heridas reduciendo con silicona el tamaño de la holgura y que ha pasado buena noche. Temiro ha explicado que el Rey "ha podido descansar" a pesar de tener las hemorroides del tamaño de cocos garrapiñados. El próximo parte médico se dará a mediodía de mañana.

La operación fue realizada por el Senegalés Unnabo Divino, que estiró ayer al monarca dos segmentos herniados de disco en la zona lumbo-sacra de la columna vertebral y una colección de CD hasta llegar a la garganta por mediación de un método invasivo del tamaño de una morcilla de Burgos. La intervención quirúrgica duró unas tres horas y fue realizada bajo anestesia general.

El Rey  permanecerá ingresado en torno a una semana hasta que se reduzcan las almorranas y su recuperación psicológica podría prolongarse entre dos y seis meses. Dependerá de cuando el senegalés regrese, ya que por estar anestesiado no se pudo despedir con dos besitos que es lo que al monarca le hubiese gustado.

DICTADO MENTAL EN TARDE GRIS

Aunque nos digan que no podemos vivir de los recuerdos, pienso que en nuestras vidas es necesario otorgarles su importancia, tiempo y lugar. A pesar de verlos como un sueño, pues con el paso de los años terminamos mezclando la ficción con la realidad modelándolos inconscientemente a nuestra conveniencia. ¿Pero qué seríamos sin ellos, máquinas de comer, dormir, defecar?

Los recuerdos de mi infancia son como el vaso de cristal que al caer se hace añicos, quedan miles de porciones imposibles de unir para recuperar su antiguo cometido y a pesar de su diminuta insignificancia pasan desapercibidos hasta que un día con tus pies desnudos te posas sobre él notando el dolor punzante y el brotar de la sangre.

No es el ¡ji,ji... ja,ja! lo que te forma como persona, es el dolor y el sufrimiento lo que más te cala y termina por modelarte como la escofina a la madera. Aunque la lija te suavice tras muchas pasadas, fueron aquellos primeros golpes secos y cortantes los que dieron la inercia de lo que al final te convertiste.

¿Realmente fueron tan felices los momentos recordados? ¿o los adornamos más para que así lo parezcan?

Sin embargo los amargos aunque tratemos de olvidarlos siempre aparecen sin encajes ni abalorios, punzantes como el diminuto cristal, diciéndote al oído todos los pormenores de aquella atormentada experiencia que hizo que tu corazón poco a poco se fuese endureciendo como la mojama.

Todos guardamos con memoria fotográfica secuencias de nuestras vidas aunque apenas levantásemos un palmo del suelo, como aquella primera vez que vimos la muerte de cerca llevándose a un familiar o a un amigo, o aquellas lagrimas saladas que tragamos en soledad tras el primer desengaño amoroso, también volvemos a mascar el odio hacia ese adulto que teniendo nuestra educación en sus manos nos hiso sentir el más absoluto de los ridículos exponiéndonos a las burlas de los demás.

Ocurre como cuando hablamos de la mili y la narramos con gran parafernalia de simpáticas batallas, siendo lo único cierto que durante año y medio fue un auténtico secuestro, pues obligatoriamente nos separaron de nuestros apegos, nos gritaban, insultaba y amenazaban; obligados a besar a una bandera... ¡cómo si un trapo pudiese sustituir a una novia o una madre!

Acababa de iniciar mi afición de ceramista cuando me llamaron a filas. De la Plaza de Mina a Zaragoza, de la arcilla creadora al cetme destructivo y todo por la PATRIA. Menos mal que allí me hicieron un hombre... un hombre cargado de vicios.

Al volver ya no fui el mismo ni para lo bueno ni para lo malo.

¿Pero qué le vamos a hacer? la vida es una alegoría de las olas del mar, que arrastran hasta la orilla basuras, tesoros y mensajes en botella.

Mi homenaje a Paco Kuriaky

UNA AVENTURA DOMÉSTICA

Miguel Angel Buonarroti tardó cuatro años en pintar los frescos de la Capilla Sixtina, según los entendidos una obra sobrehumana. Yo en menos de una semana he pintado al fresco, ya que mi Santa tenía las ventanas abiertas para que se secara antes toda la casa, sin tener la más mínima consideración con la ola de frio, eso no es pintar al fresco... eso es pintar arrecío y más sobrehumano que eso no hay "ná". Aunque he terminado por ser un pintor reconocido pues cuando bajaba por el pan y me veían las gafas llenas de goterones todos me decían:

-¿Qué, estás pintando?

-¡Que va cojones!... ¡es que las gafas son de diseño!

Yo no sé por qué no se limitan a venderme el pan y no querer demostrar sus dotes de adivino.

La pintura la compré en el chino de la esquina, estuvo media hora explicándome las buenas cualidades del producto y yo lo comprendí porque tengo un traductor de Mandarín, de no ser así ¿cómo iba a estar media hora hablando con el chino?. La verdad es que no me engañó, pues me la vendió como mono-capa y cuando abrí el latón salió del interior un mono vestido de Super-Man que se me enganchó de las orejas y estuvo dándome bocados en la nariz hasta que volví al chino y sin usar la traductora me cagué en "to sus muertos".

Opté por adquirir el producto en una tienda especializada y dar comienzo a la faena.

Al igual que la obra de Miguel Angel que narran los episodios del Génesis, desde la Creación al salvamento del Arca de Noé, la mía tenía muchas similitudes pues por poco tengo que meterme en el arca de Noé para salvarme del tsunami que se produjo en el salón cuando solo comenzar se me escapó de las manos el cubo de la fregona y aquello parecía el pantano de los Hurones a una capacidad del 99%, menos mal que al estar las ventanas abiertas hicieron de compuertas y se desaguó con rapidez. Eso sí, en el suelo no ha quedado ni un chorreón, aunque terminé de pintar el salón vestido de hombre rana.

Hoy por fin he concluido, después de las papas y la pintura ya las agujetas se han convertido en un dolor crónico.

Profesor, te lo pido por favor. Búscame pronto una misión de espionaje que me pegue un mes fuera de casa, ya que la Santa se está pensando en remodelar el cuarto de baño.