San Pedro era de Puntales

Ante esta afirmación serán muchos los que me tomen por loco y no seré yo quien les quite la razón, seguramente mi psiquiatra tampoco. Pero tras una ardua tarea de investigación histórica-teologal he llegado a esta conclusión, la cual les iré exponiendo con todo tipo de detalles y quizás más de uno quede convencido.  De lo contrario que dios me castigue con un embarazo extrauterino con recogida de puntos en el ojete moreno, porque de lo demás ya tengo de "tó".

La primera de las pruebas que puedo aportar y de las cuales comencé a tirar de hilo para llegar al ovillo fue el nombre con en el que lo registraron, me refiero al tal Pedro ya que en aquel entonces no pudo ser bautizado debido a que "el niño del carpintero" y su amigo Juan aparecieron con posterioridad, con lo cual ya nos quedamos en la duda si San Pedro pertenece al antiguo o al nuevo testamento... ¡a lo que íbamos!... Shimón Bar Loná.

¡Investigad!... pero ese era el verdadero nombre del tal "Perico". ¿Os suena lo de Shimón=D.Simón, Bar=¡pa qué traducirlo!, Loná= ¡No, Ni, Ná!. ¡Vamoooos!... si no era del barrio es "pa matarlo".

La segunda razón por la cual creo en esta hipótesis es su curriculum vitae, de oficio pescador. Es verdad que mirando en el archivo histórico de los socios del Club Alcázar no aparece, pero daros cuenta que por aquellos entonces la escritura no estaba a niveles muy avanzados, pero si aun viviesen los loros de Luisa la de Penagos estoy convencido que ellos nos podrían haber dado un fiel testimonio de la existencia del susodicho pescador.

Hay otra cuestión más profunda a la que yo me engancho como gato panza arriba.

¡Chus, "pisha... Qué desconfiao"!... ¡Aunque después lo quisieses corregir con:- "Tú eres Pedro, y sobre esta piedra edificaré mi Iglesia".

Ya tu error no tenía remedio ¿A quién se le puede ocurrir decir?: “Te digo, Pedro: No cantará hoy el gallo antes que hayas negado tres veces que me conoces”.

¡Jesusito de mi vida! ¿a ver cuando te enteras? que aquí en Puntales el significado de "NO, NI, NA" es una afirmación de una rotundidad solemne, por lo cual Pedro siendo de Puntales cuando le preguntaron  en el patio y tres veces lo acusaron de ser discípulo de Jesús. Él no lo negó las tres veces como pensó el colega, el dijo "NO, Ni, NÁ" y en aquel mismo momento, cantó el gallo por segunda vez y Pedro empezó a explicar lo que significaba el contenido de sus palabras.

Al final por un mal entendido el Chus terminó jodido y el Perico tachado de traicionero, aunque la historia es sabia y hoy siendo el día de todos los santos el único que tiene empleo fijo en la portería del cielo es San Pedro, que por mucho que quieran decir y aunque no lo conocí... ¡POR MIS DIFUNTOS QUE ESTE TÍO TENÍA QUE SER DEL BARRIO!

Acordes de vida

Soy como soy y no lo puedo evitar. De profesión políticamente incorrecto y cuando me sacan los pies del tiesto armo la de San Quintín, a las buenas un ángel y a las malas un diablo. Pero a nadie voy con engaños ya que tengo una cara tan particular que no tiene músculos para gesticular aquello que no siento, aunque también sé pedir perdón ya que aunque mi razón esté trastornada no puedo dejar de reconocer que mi signo es libra y en la balanza tendré tantos fallos como aciertos.

Me gusta recordar los sueños ya que muchas veces en ellos descubro al que verdaderamente soy, o más bien sería en el caso de que en esta vida no existiesen tantos tabús, ni justicias adoctrinadas, ni salvadores de ovejas en redil. ¿Quién no se enfrenta en los sueños a los monstruos que lo atormenta?... ¿quién no se sintió morir?... ¿quién no mató?... ¿quién no gozó de un desliz sabiéndose adúltero?

Pero esto solo te lo permites en alucinaciones de cama o sofá, cuando tu mente galopa a rienda suelta y es tan fuerte la historia que al despertar te pones tu piel sintiendo escalofríos e incluso te atormentas y sudas de remordimiento porque tu imaginación si previo aviso hizo que vivieras ilusiones utópicas que de otra manera serías incapaz.

Estando despierto nadie es capaz de explicar en todo momento sus verdaderos sentimientos, a no ser que quieras que te tomen por loco y por consiguiente pienso que la vida es como el teatro, una pura falsa. Pero como esto es lo que nos ha tocado habrá que seguir actuando aunque graven las entradas con el 21% para que los cuerdos vengan al espectáculo.

DE OFICIO SOLIDARIO

¡OS JURO POR MUMÁ! que aunque no lo aborrezco por no ser aborrecido, hoy he decidido solidarizarme con la Plataforma ¡Al carajo el futbol! y puedo prometer y prometo que me he perdido el partido. En provecho he arreglado unos cajones desfondados que desde hace tiempo mi santa me ha ido insistiendo en la reparación y yo en un alarde de torería (porque hay que ser cabr...) he cogido los bártulos y  poniendo manos al asunto como aquel famoso carpintero padre de dios junior y creo que según las escrituras también hizo  sus pinitos en la torería, es decir que fue componente de la chirigota del Yuyu "Los últimos en enterarse"... ¡A lo que iba, que me enrollo como buen loco y dándole rienda suelta al coco me pierdo más que la 10/11!

¡Total!... que le eché dos cojones y ya están listo los cajones, aunque no os miento cuando os cuento que escuchando por el patio... ¡¡¡GOOOOOLLLLL!!!  yo me comía por dentro.

Pero la solidaridad también requiere sacrificios y aunque de lo hecho no me arrepiento, para el próximo Madrid-Barça si los cajones se vuelven a desfondar que hagan como los banco, pedir ayuda al gobierno, que siguiendo con la torería... ¡AHÍ SÍ QUE ABUNDAN LOS CUERNOS!

Reflexionando que es gerundio

Hoy me he bautizado de naturaleza, es una de las maneras más metafórica encontradas entre los rabos de lagartijas, ojos de sapos y leguas de culebras, en las que últimamente se han transformados mis neuronas, para poder expresaros en el estado físico que he quedado tras disfrutar a pie de calle con un chaparrón de mil pares de demonios ¡AUNQUE SARNA CON GUSTO....!

Digo esto con gran placer, y vosotros diréis: -¿A qué viene este cuento?.

Porque soy un vivo ejemplo, aunque lleno de achaques, de cómo los goces van cambiando en el transcurrir de la existencia de la "persona humana" y aclaro esto, ya que podríamos considerar como "persona canina" al hombre lobo o a los seis millones de parado existentes en este nuestro país. También podríamos discurrir que Cat Woman sería una persona felina lo mismo que Sandokán (el Tigre de Malasia), mientras que   sabemos de la existencia de personas que no tienen ningún tipo de humanidad, pongamos por ejemplo a la Teo o al Mariano y sus compinches. Pero obviemos hablar de estos bichos que me salen ronchas como si mi colchón tuviese chinches.

Dejemos al margen mis cábalas y volvamos a mis regodeos. ¿Cómo me podía imaginar yo hace más de cuarenta años que llegaría el momento en el que ir al cole sería un auténtico goce?... ¡Pues así es! Todos los viernes a las diez soy un alumno puntual en las clases de patrimonio, que no es otra cosa que conocer la historia de tu ciudad de una forma lo más próxima a la realidad científica que a las leyendas de falsos voceros.

Me quedo embriagado en las explicaciones de profesores y guías. Yo creyéndome que de nuestra historia era sabedor de casi todo, ahora resulta que "ná de ná" sabía, con lo cual disfruto más todavía, de tal manera que se me van del "coco" las malas ventoleras abriendo mis entendederas al conocimiento. Pero no pretendo ser maestro liendres y daros una clase magistral de lo que yo aprendo, lo único que sí, os animaría a todos para que acudáis, a ser posible, a los brazos de la cultura...¡Que nunca es tarde si la dicha es buena! y que nadie se justifique diciendo:-¡Es que a mi edad!...

A tu edad tienes el sensatez de la veteranía y  no argumentes  que tu disco duro ya está a punto de reventar porque de gigas te quedan para dar y regalar, tampoco sientas complejo por la ortografía ya que poco a poco tu ansiedad por saber irá encontrando las tildes, la "B" larga o la "B" corta y si no, tampoco importa pues ya los sillones de la Real Academia están vetustos, apolillados y no creo que a estas alturas lo quieras cambiar por ese "peaso" de sofá donde te pegas unas siestas de gran categoría, que también es justo después de comer dar al cuerpo una alegría.

Esta es una de mis terapias para no quedarme en el balcón viendo la vida pasar, sabiendo que al final el que paso soy yo y la vida seguirá. Hay que bajar a pie de calle para intercambiar unos ¡BUENOS DÍAS!, contactar con tu vecindario... ¡adiós María!... ¡me alegro de verte Lucas!... ¡muaksss, muaksss!... ¿y tú cómo estás?. Tras los cristales pierdes el sentimiento de barrio, corres las cortinas ante la necesidad, te olvidas bajando las persianas de ese espíritu solidario en el que nada se pide en señal de agradecimiento simplemente la sensación de quedarte contigo mismo contento.

Quejarse ante la caja tonta... ¿qué consigues?... ¡pues eso, ser tan tonto como la caja!. Hay mil maneras de seguir reivindicando pero no de boquilla y con los brazos cruzado, hay que estar al pie del cañón y encendiendo la mecha.

¡Ayyy, que malito estoy!...

¿Sabes lo qué te digo Koe?... ¡qué te dejes de pamplinas y vamos a darle leña al mono!

Aunque así que ahora me veo solidarizándome con amigos de la PAH (Plataforma de Afectados por la Hipoteca) dispuesto a cagarme en los muertos de gobierno y banqueros.

Y de esta forma últimamente me dedico a matar el tiempo para no darle la oportunidad a que el tiempo me mate a mí.

SENTIMIENTO DEPRESIVO

Es aquel conocido coñazo que aparece cuando menos te lo esperas arrimándose como una lapa, que cuando tratas de darle esquinazo cambia su ruta el hijo la gran puta y te dice: - ¡Qué casualidad yo voy al mismo sitio!

Quien no ha vivido esa escena surrealista donde te arrepientes de la educación recibida que no te da la opción de mandarlo al carajo y de manera insoportable sigues recibiendo un daño cerebral que penetrando por los oídos te llega a reventar la bolsa escrotal, con un monólogo sin sentido que ni te va ni te viene y que cuando vuelves la cara con ánimo de que haya desaparecido ves que aun lo tienes junto a ti como si formase parte de tu costillar:

- ¿Por qué no te callas?

Esta depresión debe de ser republicana y a palabras de Borbón, oídos sordos.

Surge cual conejo en chistera, como genio de lámpara, pero tarda más en desaparecer que una culebrina, dicho con más pamplinas herpes zóster y aunque sean leyendas urbanas temes que se unan cabeza con cola produciéndote una asfixia mortal por lo que comienzas a respirar con tal rapidez que terminas por inyectarte una sobredosis de oxigeno dejando tu mente en una burbujeante excitación que todo lo que piensas es una pura pedorreta.

Lo bueno que tiene esta situación es que descubres cómo todos los demás tienen hecho un máster en psicología, lo único que les falta es comprarse un diván en ikea pues tiene muy claras las ideas sobre lo que tienes que hacer para salir de la crisis, son los Mariano Rajoy de la psiquiatría y te aconsejan como los poseedores de la razón absoluta siendo grandes conocedores de las profundidades mentales.

Aunque el colega sigue comiéndome la oreja ya poco a poco me voy acostumbrando y con el paso de los años lo voy escuchando como el que escucha llover.

Profesor, aun me cuesta pulsar las teclas pero no te preocupes que yo sé que cuento con tu muleta para volverme a levantar... ¡MUASK, MUASK Y MUASK!