martes, 23 de abril de 2013


TRAVELS-MAN
(EL HOMBRE RANA)
CAPÍTULO I
Mi barrio es un lugar genial porque el ingenio siempre surgió a raudales. Lo llevábamos en los genes ya que nuestras madres fueron las creadoras de la inspiración y la agudeza, tenían que ingeniárselas del "carajo" para con un solo sueldo dar de comer a tantas cabezas.
Vivíamos entre el Ying y el Yang, en el equilibrio perfecto, campo y playa, gasolina y arsenal. ¿Para qué pensar en el futuro? siendo lo más lógico que a golpe de segundero con un simple... ¡BOOOON! nos fuésemos "a tomar por culo".
Existíamos improvisadamente. Siendo en una de esas cuando a un jovenzuelo le entró un retortijón y acuclillado tras unos juncos comenzó su descarga larga y sonora, ya que solo hacía dos horas que con un trozo de migajón le había dado dos vueltas al ruedo a un hermoso plato de habichuelas con babetas.
Las ranas comenzaron a croar, no sé si con ánimos de quejarse ante la pedorreta o por creerse que se trataba de una conversación. Un mosquito trompetero que se mantenía de vigilante no pudo abstraerse ante aquel culo sonrosado del que pendía un mojón balanceante.
Desde su torre vigía en el junco madre, se lanzó en picado clavando certeramente su aguijón en la nalga derecha. Fue absorbiendo con tal ansiedad que bajo sus alas el abdomen se fue transformando hasta parecer un "morcón serrano".
Ante la picazón el joven lanzó un manotazo con dirección cinco grados a la derecha del cerete, pero no alcanzó el objetivo ya que con anterioridad una rana diligente que observó como el mosquito había engordado, desenroscó su pegajosa lengua y en un alarde de puntería adhirió el insecto a tan pegajoso apéndice no sin antes dejar una muestra de salivar en el culo del chaval.
Cuando se dio el "cate" en la nalga lo único que consiguió fue inyectar por el agujero que había dejado el dichoso trompetero la saliva de la rana, conectando esta con el caudal sanguíneo y contaminando todas las células corporales del cagón.
En principio el no notó nada extraño en su organismo, a excepción de que ya habían desaparecido los retortijones.
Fue más tarde, cuando se dispuso a llamar a su madre desde la calle y tras el grito de:
- ¡Omáááá!
Surgió de su boca una lengua de tal medida que alcanzó a pegarse en el cristal del salón del segundo derecha. Asustado comenzó a jalar de la sin hueso para devolverla a su cavidad natural donde le dejó en el paladar un extraño regusto a Cristasol.
Aterrorizado con lo ocurrido su mente se puso en alerta y mandó a la vista la orden de investigar para saber si alguien había sido testigo de lo sucedido. Miró arriba, abajo, a derecha e izquierda y al parecer hubo suerte, con lo que su secreto en principio permanecería oculto.
Dudó si contárselo a su mejor amigo, pero sabía perfectamente que un acontecimiento como ese era muy difícil de mantener en el anonimato. No tardaría ni un día, en un simple rato ya pesaría sobre su cabeza y para toda la vida el “mote” del LENGUA. Porque para eso no malgastábamos el ingenio… al bizco, bizco, al cabezón, cabezón, al que tenía gafas, el gafa, al cojo, cojo, al gordo, gordo y así sucesivamente, no había por qué calentarse la mente y “al que Dios se la dio, que San Pedro se la bendiga”.
Lleno de dudas e interrogantes se encerró en su habitación deseando que aquello se tratase de un mal sueño. Soltó la cuerda de la persiana y esta se desenrolló dejando el cuarto en penumbras, echó el pestillo de la puerta y ya con esto se encontró más seguro.
Se acostó sobre la cama sin quitar la colcha, era consciente de que aquello le costaría la “bronca” correspondiente pero en aquel momento ese era el menor de sus problemas, comenzó lentamente a dejar caer su mandíbula inferior, le temblaban los labios como si fuese a llorar mientras su articulación maxilofacial continuaba girando como las bisagras de un castillo, pero sin tanto chirrido… ¡tampoco es cuestión de tanto exagerar!
Cuando la apertura, más o menos, iba por la mitad sintió tras su aliento y por la campanilla un roce gutural  parecido al de un gargajo con vida propia, que ajeno a su control surgió desde su interior a la velocidad de un balín o perdigón y se estampó contra la pared a la búsqueda de los pechos que lucía la Raquel Welch en un poster de James Bon.
Aquello era para volverse loco, se había confirmado la puta realidad ¿cómo afrontar aquel reto sobrenatural con el que la vida te había salpicado? ¿sería un bien o un mal? Al menos tenía claro que en el tema del placer su lengua era una fuera de serie. No le hizo falta la certificación de un galeno para demostrar que aquello era más que bueno, extraordinario. Se relamió la entrepierna al igual que un “can” hasta quedar con los ojos vueltos y sin problemas de cervicales.

lunes, 22 de abril de 2013


MONKEYMAN
(LA VERDADERA HISTORIA DE TARZÁN)
La joven pareja con su bebé embarcaban por la T4,  en el vuelo 203 de Ryanair, destino a Jerez. A los cuarenta y cinco minutos de iniciado el viaje y cuando se disponían a tomar tierra debido a un fallo en las bujías, más que tomar se hartaron. ¡Carajazo de gran categoría contra los eucaliptos del Tempul!
Afortunadamente nadie murió en el impacto, pero desgraciadamente el avión quedó empotrado en la jaula de los leones entre las 12 y las 13.30 (hora del aperitivo). Los felinos dieron cuenta de su bestialidad zampándose hasta los sándwiches de mortadela, a las primeras que le metieron mano fueron a las azafatas y es que al verles las piernas se pusieron como fieras.
No fueron los gritos y los rugidos los que despertaron al gorila pues no estaba dormido, este corría tras la "gachí" del chiste mientras que el marido le aconsejaba: -¡Anda... dile lo mismo que a mí!... ¡qué estás cansada!... ¡que te duele la cabeza!
Ya estaban los leones con el café, la copa y el puro cuando se oyó el llanto de un bebé. El jefe de la manada haciendo ceritos con el humo del habano preguntó: - ¿Alguien quiere postre?...
No había terminado la frase cuando del timón de cola a la velocidad de un meteoritos hizo su aparición el archiconocido mojón de gorila, que tras dar en el punto candente de la llama del Cohíba se fue esparciendo a todo lo largo y ancho del hocico leonino, alterando gravemente  el sentido olfativo del desdichado animal y produciéndole enormes arcadas hasta que no pudo más y vomitó a medio copiloto, algo que le dolió en el alma ya que por el carné de identidad era natural de Jabugo y esas carnes serranas no se comen todas las mañanas.
Ante la aparición del gorila se produjo una gran estampida, los leones pedían a gritos el teléfono del abogado de la infanta para que los sacasen de la jaula, mientras que el gran simio no paraba de cagar, coger y lanzar pegotes de mierda, pegando mojonazos a diestro y siniestro. Era todo un espectáculo, la hiena se tronchaba de risa. Allí estaban el cocodrilo, el orangután, dos pequeñas serpientes y el águila real... todos descojonándose ¡Vamos un show!
El berrido del niño fue in crescendo hasta hacer retumbar el fuselaje del aparato haciendo saltar los remaches. Se hizo el silencio entre los actores del National Geografic y el espalda plateada se acercó sigilosamente hasta la procedencia del sonido que surgía de una maraña de aluminio retorcido y escombros, comenzó a retirar cascotes y chapas hasta que apareció un sonrosado bebé que sin haber sufrido ni un solo rasguño permanecía sentado es su sillita (¡no son buenas las Jané!)
Aunque parezca increíble el pequeño al ver la cara del gorila hizo una pausa en la llantina y soltó una hermosa sonrisa, con lo que se ganó el corazón del mono que hasta ese momento solo había recibido burlas e insultos por parte de los niños que visitaban el zoo. Se agachó, se hizo con él acurrucándolo entre sus brazos y lleno de orgullo y satisfacción, al igual que un carajote que yo conozco... ¡Dame pan y dime tonto!, se marchó hasta su jaula donde comenzó a balancearse en una cubierta de goma hasta dejar dormido al querubín.
Pasaron veinticinco años hasta que un veterinario en prácticas se dio cuenta que en la jaula del gorila pasaba algo anormal. El animal mecía en sus brazos a algo parecido a un humano aunque con más pelos que el sobaco de la Pantoja.
Para verificar el hallazgo era necesario adormecer al mono con un dardo, pero debido a la crisis optaron por invitar a la coral del hogar del pensionista. En la segunda canción los barrotes vibraban con los ronquidos del animal.
Tras despiojarlo, pelarlo y afeitarlo, confirmaron que se trataba de un hombre. Pero debido a la gran ingesta de plátanos, dieta básica en su alimentación y como dice el refrán que "de lo que se come se cría" . Aquel joven era un portento de salud, con tan notable atributo todos los conventos de la provincia se rifaban al huerfanito.
Hoy a pesar de la crisis a él no le falta el trabajo, aunque se gana el pan no precisamente con el sudor de su frente.

miércoles, 17 de abril de 2013


ELEGÍA AL TABACO
(CON "TO SUS MUERTOS")

Batiéndome en retirada
busco una dirección
desorientado y perdido
he de soltar lastre
para seguir navegando
pero cuánto cuesta vencer la resaca
que te aleja de la orilla.

Clavo mis dedos en la arena
cual cangrejo ermitaño
remolcando su caracola
¡maldita sea la ola...
que en mi último aliento
me envolvió en su torbellino
arrastrándome mar adentro!

Me inunda el pánico
el miedo a perder, a la derrota
al hediondo perfume de la muerte
Aspiro una bocanada de vida
para librarme de ti.
Solo tenía trece años
cuando dándote la mano encadenaste mi alma.


jueves, 11 de abril de 2013


¿Y A MÍ QUÉ?

No me importa decir que soy un enfermo mental, y si por eso te causo algún rechazo posiblemente es que tu problema sea más grave que el mío.
Mi enfermedad es un amigo triste, desanimado e irritable con el que comparto mi vida y al que tengo que ayudar todas las mañanas a que se levante e inyectarle una dosis de optimismo y dos píldoras de chistes malos para que le hagan reír.
A veces hasta yo mismo me vengo a bajo pues cuesta mucho trabajo tirar de él. Es duro ya que la lucha es constante pero esto no se trata de estar asociado a una ONG, donde con una simple donación ya te puedes lavar las manos y sentir limpia tu alma. Aquí hay que estar al pie del cañón y con el barro hasta las rodillas.
A veces lo miro a la cara cómo si me reflejase en un espejo y le pregunto:
-¿Qué te pasa?
-¡NO LO SÉ!
Sé... sé que no sabes pero te está pasando, estás penetrando en esa  inquietud inexplicable e injustificable, en ese miedo a un no sé qué, en ese agotamiento de cuerpo y mente, en una desconcentración que te bloquea, en una rabia contenida que te mantiene en tensión con las mandíbulas apretada, rechinando dientes hasta sentir dolor y en esa lucha contra el sueño donde los párpados se te niegan a caer para que no puedas descansar de ese sufrimiento que te atenaza.
Es algo tan irreal que no puedes considerarlo ni fantasmas ni amenazas por lo que no eres capaz de enfrentarte cara a cara.
Por otro lado tengo otro grupo de amigos que son  "de puta madre". El Escitalopram, el Tranxilium, la Mirtazapina y de vez en cuando también se apunta a la juerga el Trankimacín.
Escitralopam y el Tranxilium casi siempre vienen juntos a buscarnos  y llaman al telefonillo.
Al primero le gusta la marcha "que te cagas" siempre tiene algo que hacer, si no hay un plan lo busca, es de los de puenting, rafting y todo lo que termine en "ting", para ir con él tienes que colocarte pilas alcalinas. Menos mal que el Tranxilium es más pasota, le gusta el regaee y la tranquilidad, el va a su rollo sin cortarle el punto a nadie, es un huevón de los grandes pero lindo de corazón. Los dos son como el ying y el yang, el equilibrio de la balanza.
Aunque a veces los dos se rebotan y se mosquean, aunque esto les dura poco pues llamamos al Trankimazin, que es como el primo del Somosol y les da una charla que al final no les quedan más cojones que terminar con las orejas gachas y dándose un abrazo.
Mirtazapina, la mujer ideal, todo curvas, cuando la beso se deshace en mi boca. Siempre está dispuesta para llevarme a la cama. No le importa que durante el día esté con mis colegas de marcha, ella encerrada espera que llegue la noche para tener su momento de gloria y disfruta cuando contempla como entre sábanas duermo mi dulce derrota.
Aquí os he presentado a mis compañeros, amigos y aliados. Gracias a ellos me quedo con "Pata Negra":
Y pasa la vida, pasa la vida.
Pasa la vida y no has notado que has vivido,
cuando pasa la vida y no has notado que has vivido,
cuando pasa la vida, pasa la vida.
Tus ilusiones y tus bellos sueños, todo se olvida
tus ilusiones y tus bellos sueños, todo se olvida.
Pasa la vida, igual que pasa la corriente
cuando el río busca el mar
y yo camino indiferente donde me quieran llevar.
Y pasa la gloria, pasa la gloria.
Pasa la gloria, nos ciega la soberbia,
pero un día pasa la gloria, nos ciega la soberbia ,
pero un día pasa la gloria.
Y pasa la gloria y ves que de tu obra
ya no queda ni la memoria
y ves que de tu obra ya no queda ni la memoria.
Y pasa la vida igual que pasa la corriente,
cuando el río busca el mar
y yo camino indiferente, donde me quieran llevar


miércoles, 10 de abril de 2013


IMÁN
CAPÍTULO VIII
"El hombre del saco"
Tras su fallido intento de alcanzar la fama con el secuestro y asesinato de la "Catana", no desistió de su actividad criminal. Durante más de un mes anduvo planeando al más mínimo detalle el rapto de la Teófila, Alcaldesa de la ciudad y representante de la Asociación de sordo y mudos en el Congreso de los Diputados. (En la página del Congreso cliqueamos para ver sus intervenciones ¿Y qué aparece?... No existen resultados para búsqueda realizada)
Su plan, sin entrar en más detalles, funcionó a la perfección. Entre otras cosas porque nadie puso muchas ganas para evitarlo, el chofer se quitó de en medio alegando que se estaba cagando y el escolta tras quitarle la paga de navidad y recortarle el sueldo, se prestó voluntario para ayudar a Imán a encerrarla en el capó del Peugeot.
Aprovechó el fular para amordazarla y cuando le vio esa cara con los ojos desencajados, antes de meterla en un saco de papas le dijo:
-¡No me extraña "ná" que con esa cara, tu madre de chica te pusiera el pipo en el chocho y no en la boca!
Como buen conocedor del Campo del Sur trasladó a su rehén hasta una entrada desconocida de las cuevas de "María mocos". Más tarde caminó a la zona de Simón Bolívar con peluca, barba postiza y gafas de sol. Entró en una copistería al grito de "ESTO ES UN ATRACO" y se identificó como "El Solitario", el dependiente muy avispado le contestó:
-¡Tesqui ar caraho, si tú eres "El Pandilla"!
Viéndose entre la espada y la pared tras ser reconocido, no le quedó más opción que entregarle una nota al "nota" y decirle:
-Sácame 20 fotocopias...¡te juro por la sepultura de mi "mare" que mañana te las pago!
Como le cayó en gracia el chaval le hizo el favor.
En las marquesinas de los autobuses fue pegando los panfletos en los que se leía:
QUERIDOS CIUDADANOS, SOY UN TÍO TACO, TACO, PERO TACO DE MALO Y TENGO SECUESTRADA A VUESTRA ALCALDESA. SI NO ATENDÉIS A MIS PETICIONES OS ASEGURO QUE OS LA DEVUELVO.
SÉ QUE A VECES SOY UN COÑAZO PERO NECESITO QUE ME DEIS ALGO DE CARIÑO.
Aun no había terminado de colocar los últimos carteles cuando lo sorprendió la mayor manifestación de gaditanos jamás conocida, había sido convocada por whatsApp y todos venían hacia él para comérselo a besos.
Así consiguió Imán el cariño de su pueblo, siendo más querido que D. Fermín Salvochea. Aunque por si acaso mantiene su pacto con el diablo.
Y si la "Dama de Cádiz" que está expuesta en el Museo Provincial tardo en aparecer 3000 años, esperemos que ¡cómo mínimo!... la "otra" tarde lo mismo.
FIN


martes, 9 de abril de 2013


IMÁN
CAPÍTULO VII
"EL ASESINO DE LA CATANA"

Tras el fracaso vital por el cual estableció el pacto con Satán, Imán en sus noches de soledad se dedico a tunear el cajero hasta convertirlo en una Paystation 3 y se enganchó a un juego pirata tan violento que la Hermandad de Donantes pidió que lo retirasen del mercado ya que entre tanto derroche de sangre y los televisores de "plasma", el banco de sangre estaba a punto de tener que cerrar o ser rescatado por Europa.
Su ego clamaba venganza y pensó llevar a cabo un acto criminal del cual se hiciera eco toda la prensa nacional. En su fantasía ya veía su hazaña publicada en todas las portadas. "EL ASESINO DE LA CATANA"
Lunes de "Pescaíto", feria de Sevilla.
Tomó el tren en Segunda Aguada, anteriormente había visitado un chino donde se compró un disfraz de Ninja. Dentro del vagón se encerró en el servicio para cambiarse de atuendo y sobre todo para evitar al revisor ya que no había sacado el billete.
Se bajó en Santa Justa y mientras subía las escaleras se le iban abriendo todas las costuras del disfraz, pero a él le daba igual que el viajero que llevaba detrás le viera con gran estupor la anchoa que adornaba sus calzoncillos.
Ya en el recinto ferial lo primero que hizo fue visitar la calle del infierno, donde él se encontraba como en la gloria. A continuación comenzó la búsqueda de la víctima que por él había sido elegida. María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay, comúnmente conocida como Duquesa de Alba o CATANA para la familia.
Lo primero que pensó matar a la Catana con otra Katana, pero en el chino tuvo que cambiar de plan ya que la espada no venía incluida en el disfraz. Más tarde sentado en el water del tren se le ocurrió que todo comenzaría con un secuestro.
Durante el desfile de caballos asaltaría la carroza de la Catana, debería de actuar con extrema rapidez. Una voltereta hacia adelante estando agachado en el suelo, tomar propulsión hacia adelante. En ese impulso  aprovechar para a mitad de camino lanzar las piernas hacia arriba y encogerlas en el aire de paso que echando los hombros hacia adelante para coger la postura arriarle una "patá en to los huevos" a Alfonso y otra en la boca a Carmen Tello (la mujer de Curro Romero).
Una vez en la calesa y a solas con la Duquesa le lanzaría dos estrellas ninja a las espaldas del cochero, al no tener estrellas me valdrían dos latillas de Cruzcampo. En otro salto espectacular me haría de las riendas de los equinos y al igual que en un vespino "trucao" me marcharía de allí a "to trapo".
A los gritos de socorro de Catana nadie acudiría... ¿pues a ver quien tiene cojones de entender a esa tía?
Por las callejuelas de Triana intentaría despistar a la policía. Si no consigo despistarlos a ellos, al menos me despistaré yo porque no tengo ni puñetera idea del callejero.
Al paso, al trote, a galope, galope, galope... buscaré el camino de Marinaleda y allí pediré cobijo al Sánchez Gordillo (este seguro que no me falla y más cuando vea la mercancía).
Con todo el plan trazado milimétricamente, Imán se puso en cuclillas en el portal de la feria a la espera de tan ansiado momento.
Así llevaba cuatro horas ya con calambres en las corvas y dos kilos de albero en los pulmones, cuando mira para un kiosco y por la portada del "Hola" se entera el Juancojones que este año la Catana no va a la feria porque está mala con la regla.
Por dicho motivo le salió el tiro por la culata y mató a la "anchoa".


lunes, 8 de abril de 2013


IMÁN
CAPÍTULO VI
Mi hermano es partidario de cortar por lo sano, por lo que comenzó con la pedicura y terminó rapándolo al cero. Le cambió la imagen a Imán de tal manera que cuando quiso volver a charlar con el jilguero este le dijo:
-¡Piopiopio pío, pío piopá!
Que traducido resulta.- "Tesquí alcaraho chavá, que yo no te conosco de ná"
Imán ponía gran afán en hacer amistades y se enrollaba con cualquiera ya en la cola del pan, en la parada del autobús, en la caja del mercadona, en una sala de espera, en una habitación de Bornos o en una cocina de Villamartín. Aprovechaba cualquier ocasión para entablar conversación, dando su opinión de maestro Liendres con lo que se hacía más jartible que El Cantar del mío Cid. Además desde lejos se le veía venir pues tras el arreglo de pinrreles había adquirido una gran sensibilidad por lo que andaba como Chiquito de la Calzada.
Pertinaz en conseguir su objetivo, aunque contando más batallas que la guerra de los 100 años y teniendo más pamplinas que un mueble bar, en la mayoría de las ocasiones solo encontró más que amigos respuestas dignas de traducción, cómo: ¡ Me zúarcaraho!... ¡A mí me diguá!... ¿Sabeloquetedigono?... ¡ Tehquiarcarajo !
Su fama de insoportable fue adquiriendo tales dimensiones que hasta el ministro del interior lo quiso contratar para disolver manifestaciones.
Le dio por hacer obras de misericordia y comenzó por visitar a los enfermos hasta que le prohibieron por orden judicial la entrada al hospital, pues los pacientes en vez de curarse optaban por suicidarse.
Llegada la noche y envuelto en sus cartones bajo el cajero automático, hablaba consigo mismo y antes de dormir siempre rezaba "Jesusito de mi vida". Hasta que una noche Jesús se le presentó y sin mediar palabra le dijo:
-¡Ira Imán... déjame ya que me tienes hasta el INRI!... ¡POR NO DECIRTE HASTA EL NABO!... ¡hazte budista o musulmán y te vas a dar por culo a otro!
Se sintió decepcionado de la vida que le había tocado y en un acto de ira sacó el móvil de bolsillo, buscó en la agenda, marcó el 666 y tras larga conversación hizo un pacto con el diablo. A partir de ese instante se convirtió en Imán "El cabrón" y desde el mismo cajero se abrió una cuenta en Suiza.

domingo, 7 de abril de 2013


IMÁN
CAPÍTULO V
Antes de abandonar el santo lugar y con la intención de de no terminar fregando en una pileta, optó por pedir prestado el contenido de la limosnera a un monaguillo que allí se encontraba, tan quieto estaba el chiquillo que tuvo la impresión de que no parecía humano. Tras media hora de monólogo el acólito no le contestó (era lo más lógico siendo de pasta de madera) y como el que calla otorga, metió la mano en el limosnero y no le dejó ni una gorda.
Dispuesto a tomar las de Villa Diego hubo un momento en el que quedó deslumbrado al pasar de la oscuridad del templo a la luminosidad de la calle, instante en el que oyó el trinar de un jilguero. Se quedó sorprendido ante aquel bello sonido y comenzó a imitarlo con un suave silbido.
El pájaro cantaba y él le contestaba, era un lindo dueto pero de tanto silbar comenzó a hiperventilar provocándose una falta de oxigeno al cerebro que llegó a perder la conciencia.
Despertó tumbado en la acera con un bollo en la frente del tamaño de un huevo frito y descubrió con asombro como los transeúntes tomándolo por un pedigüeño le habían arrojado hasta algún billete de quinientos (es que la gente no sabe lo qué hacer por tal de blanquear el dinero). Recogió la recaudación y cuando se disponía a marcharse escuchó de nuevo el trinar:
-¡Pi, piripí, piripipí, piripipío!
-¡Mira pichita, es que me tengo que ir y no me gustaría dejarte con el pio en pico porque me da mucho apuro... aunque así que te voy a dejar el número del móvil de Nicolás Maduro!
Sin rumbo fijo siguió caminando hasta llegar a la playita de las mujeres, observó como a todo lo largo del litoral lucían las banderas rojas y pensó:
Opción A.- Por fin el pueblo harto de tantos abusos ha pasado de la apatía a la acción, se ha limpiado el culo con esta constitución y con la de 1812 (con el perdón de Arrabal pero es que ninguna de las dos vale ná de ná) y por fin somos una república socialista independiente.
Opción B.- Juega la Selección sub-alevín en el Carranza.
Opción C.- No sé qué coño pasa.
Absorto en sus pensamientos bajó hasta la orilla y al rumor de las olas inició un relajante paseo a espera de nuevos acontecimientos, meditabundo y ensimismado dejaba que la marea acariciasen sus pies y en su retroceder los hundiese en las arenas.
Embelesado por aquel momento sintió un gran desatiento cuando sintió dejar caer todo el peso de su pie sobre algo viscoso y repugnante, era la misma sensación que cuando pisas un mojó del tamaño de un submarino.
Aquello fue una gran sorpresa pues no se trataba de una mierda, ni un pica-pica de tres cuartos de kilo, ni tan siquiera una ortiguillas o un chocho vieja, era una Physalia physalis o carabela portuguesa. Un bicho con más peligro que el gobierno de Rajoy o nuestra alcaldesa.
Del tirón acudió protección civil, el 061, el 092, el 112, momento en el cual alguien cantó: -¡LÍNEA!... Tras revisar los cartones la dieron por correcta y continuaron para bingo.
El traslado se hizo en helicóptero a la UVI del Puerta del Mar, viendo que no tenía donde aterrizar le pasaron la competencia a un celador de urgencias que tras pasar por TRIAJE allí concluyo su viaje. Más pallá que pacá  con una septicemia que es la más grave forma de infección porque puede conducir en pocas horas o días a un gran deterioro del organismo y a la muerte.
Vinieron médicos de todo el mundo, mientras que los nuestros se marchaban al extranjero por los recortes en sanidad. Pero a pesar de todo los esfuerzo inevitable certificar el fallecimiento de la carabela.
Imán para justificarse solo decía:
-¡Si apenas la he pisado un poquito!
A lo que contestó el doctor:
-¡Lo suficiente! La costra de tu pie está consideradas como un arma de tipo biológico, clasificadas como de destrucción masiva por las Organización de las Naciones Unidas y hasta este momento no se ha encontrado ningún antídoto. De momento sube a la consulta de trauma y le dices al Makeke que con lamparilla de gas, espátula y rotaflex te arregle esos pies, pues es el único capaz de acabar con este peligro que más que pies tienes dos Kim Jong-un.

viernes, 5 de abril de 2013


IMÁN
CAPÍTULO IV
Tras cuatro horas de ardua tarea en la pileta de la tasca ya que esta fue la forma en la que aprendió Imán que para convidar había que llevar dinero. Comenzó a plantearse si aquel evento divino más que beneficiarle lo estaba puteando.
De vuelta en la calle observo su imagen reflejada en un escaparate y diose cuenta que esta desentonaba bastante con la de los demás transeúntes. Lo primero eran sus cabellos que hasta ese momento nunca habían sentido lo que era la caricia de un peine y mucho menos la cremosidad del champú, no se sabía si era liso o rizado por definirlo de alguna manera era de pelo garrapiñado.
Las vestimentas eran de las últimas rebajas de los Almacenes Barcelona y con el efecto de la salitre más el sol habían tomado un color... ¿cómo te diría yo?... indescriptible, chungo, opaco, ofrancisco ¡vamos, del carajo de feo!
Andaba descalzo las prolongaciones en los dedos no se le podían llamar uñas eran caparazones de tortugas, con una capa de costra entre los apéndices que se podían coger muergos y gusanas de canutillo. Lo único más decente eran las durezas de los talones que guardaban cierta similitud con la piedra ostionera.
Con la cabeza gacha anduvo sin destino notando como al paso de la gente su nombre de Imán venía con los polos invertidos, pues más que atraer repelía.
Se asomó en la Divina Pastora y viendo la iglesia vacía se escondió en un confesionario donde se pegó una buena siesta hasta que una voz le despertó.
-"Ave María Purísima"
Imán aun adormilado contestó lo primero que se le vino a la mente.
-¡Purísima... efectivamente! pero si no llega San Gabriel, otro gallo cantaría.
-"Padre ¿usted es nuevo en la parroquia?"
Temeroso de ser descubierto optó por seguirle la corriente afirmando a la pregunta.
-¡Po zi!
"Ya se está notando la mano del Papa nuevo" pensó la pecadora.
- Mi última confesión fue hace… ¡espere un momentito, si no mal no recuerdo por aquel entonces el coche de Puntales llegaba hasta el Mentidero!... ¡Pero qué más da!
- Pido perdón a Dios de Haberme enamorado de un jugador de balonmano, pero que quiere que le diga... si bien jugaba con las manos mejor lo hacía con otra cosa.
- Yo siempre he tratado de ser buena esposa y ha sido mi marido el que me ha liado, pues yo como buena Borbón estaba muy contenta mientras que Iñaki se dedicaba a meter y sacar. Como mucho gritaba como una perra, pero nunca me quejaba.

- HIJA... ¿Y QUÉ TE METÍA?
- ¿Pues qué va a ser? lo que todas las familias pudientes... ¡el dinero en Suiza junto a la herencia de mi abuelo!

-¡YO PENSÉ...

-¡Ojalá piense lo mismo el juez cuando tenga que declarar... que era la polla!

Imán, extendiendo ambas manos o, al menos, la izquierda porque con la otra se la estaba machacando, dijo:

-Dios, Padre misericordioso, que reconcilió consigo al mundo por la muerte y la resurrección de su Hijo y derramó el Espíritu Santo para la remisión de los pecados, te conceda, por el ministerio de justicia, cuatro años de prisión y la devolución de lo que habéis mangado.
Antes de que le mandase alguna penitencia, la señora haciéndose la tonta, como su hermana, se dirigió a la puerta donde la esperaban dos escoltas y como alma que persigue el diablo el coche blindado giró a toda velocidad por Hospital de Mujeres, derrapando y colisionando con el cañón que hay en la esquina. Menos mal que está asegurado a todo riesgo con el dinero del contribuyente.
              

IMÁN
CAPÍTULO III
Ya bautizado como Imán se sentó junto a la peña de Juanito Villar y cuidadosamente desenvolvió el documento que le había sido entregado. Intentó leer lo que ponía, pero entre que él no había ido ni tan siquiera a la guardería y que la caligrafía de la virgen era más retorcida que la de un médico con párkinson, desistió de su intento y fue a la búsqueda de ayuda.
Se paró frente a la estatua de Fernando Quiñones y como no estaba acostumbrado al trato con la humanidad, decidió utilizar al imagen como sparring, para y cogiendo práctica y soltura.
-¡Buenos días hombre de bronce! me llamo Imán, no hace falta que me sonrías. Solamente pretendo intercambiar una serie de conocimientos que me hagan el devenir del futuro más llevadero, pues hasta ahora mi vida ha sido un valle de lágrimas y una lucha constante contra las adversidades. Nunca pretendí llegar a ser lo que fui, pero ya que me han dado una nueva oportunidad no quisiese desaprovecharla y defraudar a quien me la concedió, que no ha sido otra que la Sra. de la Primera Compañía Espiritual del Santo Rosario y Coro del Ave María, Venerable, Antigua e Ilustre, Lasaliana, Franciscana, Vicenciana, Pontificia, y Real Archicofradía Sacramental de Nuestra Señora de la Palma Coronada, Agregada a la del Santísimo Nombre de María de la Corte de Roma y del Santísimo Cristo de la Misericordia y María Santísima de las Penas...
En ese momento tuvo la desdicha de que llegase la Petróleo y le cortó el repertorio con la intención de venderle un numerito.
¡Numerito!... numerito el que allí se lió, pues Imán tuvo la ocurrencia de contestar:
-¡Qué me dejes maricón!
La Petróleo se cambió el cinturón rosa fucsia de la bata por otro negro que llevaba en el bolsillo y que le acreditaba como cinturón negro primero Dan y luego reciben. Pegó un salto con doble tirabuzón con lo que aprovecho para hacerse las planchas y la manicura, y antes de tocar el suelo le lanzo una "patá" en la entlemés de las escolias que mandó al Imán a un aparcamiento libre que había en la puerta del faro (increíble pero cierto... no lo de la "patá", si no lo del aparcamiento).
Fernando Quiñones desoldó sus labios de metal para agradecerle a la Petróleo el haberlo librado de aquel tormento, y la Petróleo le contestó:
-¡Lo siento cariño, pero esto no te va a salir gratis!
Y le cascó el último numerito y aunque Fernando se quiso escaquear alegando que no tenía suelto la Petróleo le dijo:
-¡A ti no te lo puedo cobrar en carne, pero en metálico también lo acepto!
Imán despertó con fuerte dolor de cabeza, no por la patada recibida, si no por que Seisdedos lo arrastraba con la grúa por estacionar en zona prohibida por las correspondientes señales y como lo llevaba enganchado del tobillo la frente le iba rebotando por todos los adoquines del Campo del Sur .
A la altura de la calle Lubet el gruísta frenó bruscamente para evitar el atropello de una anciana y la fuerza de la inercia hizo que el Imán partiera el cristal y se colase por la ventana donde Seisdedos iba de copiloto. Imán en una rápida reacción se sacó del bolsillo del pantalón el susodicho salvoconducto y se lo presentó al policía como una hoja de alegación.
El Agente como buen capillita, viendo de quien venía la carta de recomendación opto por dejarlo en libertad ¡Eso sí!... tras sacarle una convidá.

              

miércoles, 3 de abril de 2013


IMÁN
CAPÍTULO II
Se puso tan contento que en señal de agradecimiento se lanzó a sus pies besándolos frenéticamente, su apasionamiento fue subiendo de nivel hasta que intentó bajarle las enaguas. La virgen se sintió impotente viendo como había sido capaz de parar un maremoto y ahora no era apta para frenar el ímpetu del Pandilla.
Elevó al cielo una oración y le pidió al jefe que si consideraba ese sacrificio tan necesario como cuando crucificó a su hijo... ¿por qué no se lo hacía más liviano y le sustituía a ese engendro por Richard Gere?
De una lapa surgió otra luz de led de donde apareció el arcángel San Gabriel. Anteriormente en las apariciones se empleaban rayos de luz con lámparas halógenas de 1500 w. pero el recibo subió una barbaridad y Sevillana decía que ese no se lo perdonaba ni a dios, con lo que Jesucristo fue enviado de nuevo a la tierra pero no para perdonar nuestros pecados, si no para que se acercase por el Leroy Merlín a comprar lámparas de bajo consumo.
El arcángel sacó su espada de fuego y luciendo sus dotes de maestro de esgrima le lanzó un mandoble al Pandilla que le chamuscó los pelillos de los huevos. Viendo como ardía la entrepierna y el olor a pollo quemado, se tiró de coco a un charco y ya pasado el sofoco se quedó muy satisfecho con su ingle brasileña.
Repuesta del incidente la virgen se dirigió a Gabriel:
- Quédate aquí a mi lado y no te mueva hasta que yo no termine de hablar con él, pero apunta con la espada para otro lado que da mucha calor.
A continuación con dedo acusante y mirada hiriente le dijo al Pandilla:
- ¡TÚ, HIJO DEL PECADO!... (Vulgo "hijo puta")
-¡Perdón Sra. de la Primera Compañía Espiritual del Santo Rosario y Coro del Ave María, Venerable, Antigua e Ilustre, Lasaliana, Franciscana, Vicenciana, Pontificia, y Real Archicofradía Sacramental de Nuestra Señora de la Palma Coronada, Agregada a la del Santísimo Nombre de María de la Corte de Roma y del Santísimo Cristo de la Misericordia y María Santísima de las Penas!... ¡déjeme que coja aire!... ¡pero yo no sabía quién era usted!
-¡NO ME MIENTAS QUE ES PECADO!
-¡Pecado!... ¿eso qué es?
-¡PERO CÓMO!... ¿A TÍ NO TE HAN BAUTIZADO?
-¡Que yo sepa!... ¡no!
-¿Y CÓMO HA PODIDO SER?
- ¡Yo no tengo padre, yo no tengo madre, yo no tengo a nadie que me quiera a mí...
-¡CAYA DESDICHADO!... ¡NO TE DAS CUENTA QUE ESO ES DE MACHÍN Y LA SOCIEDAD DE AUTORES NOS PUEDE COBRAR!
-LO PRIMERO QUE HARÉ SERA BAUTIZARTE
-¿Eso duele?
-¡NOOO!
-Pues entonces... ¡vale!
-LO DEL PANDILLA NO ME GUSTA Y VIENDO DE LA FORMA QUE TE PEGASTES A MÍ, YO TE BAUTIZO CON EL NOMBRE DE IMÁN.
-¡Virgencita!... ¿el Imán no es musulmán?
-¡CAYA CARAJOTE!... ESE ES EL DE LA MEZQUITA, EL TUYO ES DE FERRETERÍA.
Tras echarle el agua y darle una charla más larga que un discurso de Fidel, la virgen le entregó un papel a modo de salvoconducto para que se pudiese integrar en nuestra sociedad civilizada... ¡JA, JA, JA!... (lo de la risa es cosa mía)
-¡APAGA ESA LUZ, QUE NO ME DEJA DORMIR! (dijo el "burgaillo")
Y haciéndole caso la virgen y el arcángel desaparecieron dando por fin al milagro.
El guarda jurado del Castillo de San Sebastián (Chano para los amigos) un chivato de tomo y lomo, escondido tras la "piera del tornillo", se enteró de todo lo que allí había ocurrido. Siendo el hombre tan discreto solo se lo contó a dos... a los españoles y a los extranjeros.
El lío que se montó fue grandilocuente y con todos los viñeros presentes vestidos de penitentes empezaron a montar un altar y menos mal que la Teo les paró la obra por no tener licencia municipal, ¡qué si no!... hoy el San Sebastián es una sucursal del Palmar de Troya.
¡Por cierto!... se me olvido comentar que con tanto follón la Petróleo se está haciendo de oro.


              

martes, 2 de abril de 2013


Imán
Capítulo I
Esta es la historia del anti-héroe, cuya cualidad era de ser un tipo jartible, pegajoso y coñazo a más no poder.
Sus poderes le fueron inoculados  a la hora del alumbramiento. De padre desconocido y madre de la tribu "pies negros", clan nómada que solo aparece por Cádiz en carnavales acompañados por una jauría de perros y que establecen su campamento bajo el balneario de la Palma.
Fue en el momento del parto donde ya demostró el don que le había sido concedido, pues se formó tal lío en la entrepierna de la parturienta con los piercing, el manojo de rastas, el cordón umbilical y que allí no había matrona que metiese la cabeza y menos sin máscara anti-gas... ¡Total! que el niño nació el viernes de la final y no se lo despegó hasta el segundo domingo coros. Tras una borrachera de vodka de la madre con pérdida de conciencia incluida, se meó en la esquina del Manteca y el efecto de la mezcla del alcohol con las propiedades corrosivas del orín hicieron de aquello un coctel Molotov, provocando que la madre desapareciera en una combustión espontanea y el niño quedó allí solo en la acera envuelto en una maraña cual gigante capullo de seda.
A la mañana siguiente una vecina lo fue a tirar a la basura, pero siendo dada al reciclaje no supo en qué contenedor meterlo. De repente se oyó un llanto y de la bola de pelos salieron dos pequeños brazos que se pegaron al delantal de la mujer al igual que si llevasen velcro.
La mari aterrorizada y creyéndose atacada pon un alien gritó de manera tan contundente que volvió a doblar las puertas de la catedral al igual que ocurrió en la explosión del 47. A la llamada de socorro acudieron todas las vecinas incluida La Petróleo, que aprovechó la ocasión para vender todo los números que le quedaban.
No encontraron quien lo adoptara ni poniéndolo de oferta en China. Asuntos sociales ante los recortes y la incapacidad de encontrarle familia de acogida optó un buen día con nocturnidad y alevosía de tirarlo por los bloques.
El instinto de supervivencia le hizo que su boca a modo de ventosa se enganchase a la ubre de una gata sarnosa hasta dejarla seca como la mojama. fue adquiriendo fuerza y destreza para alimentarse de los despojos que un empleado de mercado central le tiraba a las gaviotas, aunque  se crió tan solo que le pusieron de mote "El Pandilla".
Así llegó hasta la pubertad, donde se le descontroló el sistema hormonal. Intentaba tirarse a todo lo que veía en su entorno por lo que tenía toda la cara llena de arañazos y más de cincuenta picotazos en la cabeza.
Una buena mañana vio a un mariscado que se agachó para doblar la pernera del pantalón y que este no se mojase mientras que se disponía a coger erizos. El Pandilla más salido que una lesbiana ciega en una pescadería, se lanzó sobre él y si no llega a ser por el garabato aun le están cogiendo puntos en el cerete.
A los gritos del mariscador acudieron todos los viñeros, con lo que la Petróleo volvió a colocar todos los números.
Aquel engendro de persona con el garabato clavado en la espalda quedó inerte flotando sobre las aguas a merced de las corrientes. Todos lo daban por muerto y los de Salvamento Marítimo se negaron de ir a recogerlo alegando que estaban en su hora de bocadillo.
A la media hora y con la mar en calma, bajo el puente canal de la concha de un burgaíllo surgió una luz de led y se le apareció la virgen de la Palma.
-¿Cómo te llamas hijo?
-¡ Imán... imán... imán !
-¿Imán?... ¡qué nombre más raro!
-¡No vigencita!... lo que te quiero dicí és... quimán, quimán clavao el garabato en toa la esparda, que si me lo puede quitá que duele pa to sus castas.
-¡Eso ya está hecho! y a partir de ahora te voy a conceder una vida mejor por todo lo que has sufrido.
... Si os va gustando decidlo y pronto tendréis en Capitulo II. de lo contrario también hacedlo saber para no tenerme aquí escribiendo como un carajote.
P.D.
Lo de la excursión va en serio