REVINDICANDO LO NUESTRO

Nos quejamos de los chinos por sus trabajos de imitación, pero ellos se dedican a plagiar tecnologías mientras que otros cometemos la gran tontería de imitar culturas y si al menos estas nos trajesen algo de sabiduría sería una aportación positiva, lo malo es que siempre copiamos a los más frikis. Hasta yo mismo caigo en esas pamplinas y ahora llamo frikis a lo que antes eran carajotes, bainas, colgaos, chalaos o chuflas.

Pero eso es lo que nos han inculcado y para muestra un botón. Resulta que cuando menos contactos teníamos con el exterior fue durante la dictadura y hasta los asesores del fascismo hicieron del escudo nacional una burda imitación del americano usando un águila y flechas ¿a qué venía lo de el águila?... ¡le tenían que haber puesto un borrico, que eso si que era típico!... ¡Y lo de las flechas!... ¿qué me dices tú?... ¿pero aquí teníamos indios ni ná?

Tampoco con la democracia mejoramos mucho más, ya que aunque cambiamos al pollo y las flechas por una corona, cadenas de oro, el símbolo de la Peugeot y yo no sé cuantas más pamplinas. Para mi entender el mejor escudo para el reinado de un Borbón sería el afamado mantecado de Estepa, para todos conocidos como el famoso "POLVORÓN" acompañado en cada lateral por dos alfajores de Medina y en vez de la corona real un tocado de Sofía con los cuernos de Corina.

Lo que me he enrollado con la introducción cuando mi verdadero tema iba dedicado a la Casera, pero no a la dueña de la casa, si no a la auténtica e inimitable... ¡ a la blanca !... a la de cola, a la de naranja y a la de limón.

Ese embase singular con el tapón de porcelana y goma "colorá", ese alambre gordo galvanizado que enganchándolo a los dedos te facilitaba el traslado. ¡Y el logotipo!... ¡directo y al grano!... ¡La Casera!... Con todas sus letras y una casita que sonreía... ¿qué por qué sonreía?... Pues porque le hacía gracia, de lo contrario la habrían puesto llorando.

Cuantos recuerdos me traen aquellos polos hechos en las cubiteras del congelador con su palillo de diente, que al tercer lametón ya te chorreaba por el codo refrescándote los cojones, que le pegabas un "bocao" y te encontrabas como premio las espinas del "pescao".

Mezclando sudor, ansia, churrete, calor y Llegar a casa corriendo, abrir ese frigorífico, hacer clic en el tapón y echártela a pecho... como mitigaba la sed, sentir con el burbujeo ese cosquilleo en la nariz y soltar un eructo que te sacaba del pellejo con doble mortal y medio.

Nuestra tierra es como es árbol que hay que cuidar y no cortar las raíces para dejarlo morir, por eso hay que luchar por conservar La Casera, la talega del pan, la tortilla de un día "pa" otro, la pringá y la siesta. No olvidemos que ya se perdieron la Mirinda y los economatos.

Si echamos al Borbón no aceptad imitaciones, que aquí somos capaces en vez de hacernos republicanos poner de monarca al rey Baltasar por tal de tener un jefe negro igual que los americanos

¡Que viva La Casera y no la Coca Cola!... Yo soy de tinto de verano y no de Calimocho... ¡Y si no hay Casera ... le echa más tinto al vaso!

CON LA MENTE AL VUELO

Cuando a uno de Rota le dan por el culo... ¿ para donde tiene qué mirar?

Esto son algunas de mis grandes dudas existenciales, al igual que el bigote de Aznar... ¿tiene o no tiene?

Diez kilómetros andando en solitario te da mucho para pensar, en la vida, en la muerte, en el amor, en la lista del Mercadona y en la cantidad de gilipolleces que podrías escribir en facebook... ¡Mejor volvamos a lo del bigote de Aznar!... ¿tiene o no tiene?... a muchos les hago esta pregunta y nadie me sabe contestar, como mucho me dicen: -¿bigote?...¿?... ¡no sé!... ¡pero cuernos seguro!

Ayer quizás metí la pata con mi relato, seguramente antes tenía que haber advertido que podía herir la sensibilidad del lector. Pero la verdad que no lo creí conveniente, pues más terrorífico es el telediario y todo el mundo se lo traga.

Hoy os daréis cuenta que esto solo es un vomitorio de pensamientos inconexos, pero si lo analizas fríamente es nuestra forma de reflexionar. Somos capaces de mantenernos en un tema cuando conversamos con otra persona, pero en soledad lo que nos viene a la mente es una lluvia de ideas que como llegan se van y vuelven "sin ton ni son".

La mente es libre y aunque tratemos de dirigirla siempre tomará el camino que le venga en gana, por eso el hombre se tiene que formar como un animal de costumbres y crearse rutinas para que no tenga libertad de pensamiento. Llamamos loco al que deja la mente a su libre albedrío y no tiene cabida en esta sociedad de moral ficticia.

Fijad vuestra atención en cualquier parte de vuestro cuerpo... relajaros y pensad solo en ese punto determinado, mentalmente seréis capaces de darle alivio o dolor según os plazca.

La mayor fuerza es la del pensamiento y la mayor arma de destrucción es la manipulación, si os dejáis manipular siempre seguiréis al abanderado.

Ahora me toca pensar que me encuentro terriblemente cansado, suena un tono al teléfono, es la alarma, la orden, la escalera que te baja de la nube.

Ya he vuelto y aquí me encuentro aporreando un teclado en el mismo lugar que me senté hace ya casi una hora.

EL TERROR INVISIBLE

Ya hacía dos años que con la recomendación de un amigo consiguió entrar en la empresa, no era un trabajo que fuese de su agrado pero había poco donde elegir y las deudas lo tenían entre la espada y la pared con lo que no le quedó otra opción que aceptarlo.

Lo peor fueron los primeros días, aquel silencio roto por llantos, voces que susurraban un pésame, ataúdes, cirios, bajar al sótano donde en las cámaras yacían cuerpos inertes cargados de historias en las que ya conocíamos el final. Todo le provocaba un inevitable escalofrío, un desánimo constante pero había que acostumbrarse lo antes posible a tratarlo como un mero tema laboral, aunque hasta ahora no lo había conseguido y esa pesadumbre la arrastraba hasta la intimidad de su hogar. Jamás se le podía haber pasado por la cabeza que acabaría en una funeraria maquillando cadáveres ¿cómo podía hacer algo bello con la muerte?.

Llegó un momento en el que ya no pudo más. Ese día le tocó cambiar el aspecto de un niño que pereció ahogado en el mar y cuyo cuerpo no fue localizado hasta pasado diez días. El avanzado estado de descomposición que presentaba hacía que la piel macerada le diese el aspecto de un tétrico muñeco de goma en el que las alimañas marinas se habían pegado un festín, en su cara no había mirada en el lugar de sus ojos solo se apreciaban dos oscuras cavernas.

Intentaba formar sobre la mesa de acero inoxidable aquel puzle humano que le dejaron tras la autopsia, deseó imaginarse el aspecto que tendría en vida para realizar su trabajo con mayor precisión, fue cuando vio que de la boca surgían las patas de un cangrejo. Vomitó sin tan siquiera darle tiempo a quitarse la mascarilla, corrió al baño de la fría sala y no pudo continuar, llamó al encargado y le pidió que lo sustituyeran alegando encontrarse indispuesto.

Aquella noche le costó mucho conciliar el sueño, a cada momento le venía a la mente aquel rostro desfigurado y el cangrejo abriéndose paso entre los labios.

A las siete de la mañana se despertó cansado e inquieto, se dio una ducha fría y llamó nuevamente al encargado para comunicarle que ya se encontraba bien. Había que enfrentarse a los fantasmas, de lo contrario pasaría a formar parte de un número de siete cifras en una oficina del INEM .

Cuando firmó su contrato para el tanatorio lo hizo con la categoría de conductor, fue algo más tarde cuando le propusieron que hiciese el curso de maquillador y así podría ganar una prima extra, aunque esto supondría tener que trabajar más horas ya que esa labor quedaría fuera de su jornada de chofer.

El encargado le dijo que preparase una bolsa de viaje ya que le tocaría trasladar un cadáver desde Vigo hasta el cementerio de Chiclana en la provincia de Cádiz. Ya sabía por la prensa que ese lugar era de donde procedía el pequeño y  fue de allí donde partió hacía menos de un mes a pasar con su familia unas vacaciones en Galicia. Estando de visita en las islas Cíes el niño se adentró en el bosque de donde nunca más regresó hasta que la marea lo devolvió a una playa de Marín.

Desayunó y se volvió a tumbar en la cama, tenía que descansar algo más ya que el viaje que le esperaba era largo y tedioso, por mucho tiempo que pasase nunca se acostumbraría a viajar en compañía de la muerte.

Cuando giró las llaves de contacto del coche fúnebre miró su reloj con lo que supo que no llegaría a su destino antes de la una de la madrugada. La conducción de aquel vehículo se hacía cómoda, primero por ser de alta gama y segundo porque los demás conductores trataban de evitarlo distanciándose lo más posible de él. También en los restaurantes de carretera conseguía que lo atendiesen rápido, aunque no con mucha amabilidad debido a que la estancia del vehículo en el aparcamiento espantaba a los demás clientes.

El ocaso se produjo a la altura de Mérida, ya eran muchas las horas de viaje y aunque el cansancio hacía mella prefirió continuar ya que la experiencia del día anterior aun no se le había borrado, con lo que pretendía terminar con el traslado lo antes posible.

Tras atravesar Sevilla continuó por la autopista de peaje, paró en un área de servicio para estirar las piernas y tomar un café. Al abrir la puerta del coche le sorprendió un viento fuerte y desagradable. Saludó al entrar dando las buenas noches, no había clientes, el único empleado que había tras la barra le contesto con algo más parecido a un gruñido que a un cumplido, era la señal evidente de que desde la cristalera lo había visto llegar con su peculiar carga. Ya sabía que sería imposible entablar conversación, tomó el café y salió al encuentro del viento sin molestarse en soltar unas palabras de despedida.

Cuarenta minutos más tarde surgió una voz del navegador para indicarle el desvío a tomar y que le llevaba a la N-IV, Radio Nacional comenzó a emitir el informativo de las doce de la noche y los faros iluminaron el primer cartel que indicaba su destino.

De repente la emisora dejó de emitir, todos los testigos del coche se apagaron y dejó funcionar el motor, mientras que dejaba que la inercia lo llevase hasta el arcén pensó que se trataba de una avería eléctrica.

La carretera estaba desierta, pulsó el cierre del capó y se bajó para comprobar si se había soltado un borne de la batería. Le llamo la atención la falta de ruido, el silencio absoluto que reinaba en el lugar. Alumbró con la linterna la señal de tráfico que se erguía junto a él, marcaba el kilómetro 666, pensó en el número de la Bestia, sintió terror y fue a buscar el móvil que dejó sobre el salpicadero.

El conductor del tráiler no pudo esquivarlo, es más al no tener ningún dispositivo luminoso le fue imposible verlo, solo sintió el impacto y vio como un rostro desfigurado se asomó al cristal del parabrisas dejándolo agrietado.

Ya hacía dos años que con la recomendación de un amigo consiguió entrar en la empresa, no era un trabajo que fuese de su agrado pero había poco donde elegir y las deudas lo tenían entre la espada y la pared con lo que no le quedó otra opción que aceptarlo.

Aquel día le tocaría trasladar de Chiclana a Vigo los restos mortales de un hombre que había sido atropellado. Al pasar por el kilómetro 666 de la N-IV, miró a su izquierda y vio como una bandada de flamencos se posaban en las aguas de un estero.

CUANDO EL AVANCE ES LENTO

Yo me quedo con to la cara partía cuando veo de qué forma evoluciona la humanidad. Es como la ley de la gravitación universal que según este gaché... ¡uhhhh!... Isaac Newton...¡qué memoria la mía!... ¡que ya no me acordaba!... ¡tampoco es que yo tenga con él mucha amistad, ni que me lo encuentre to los días!

¡Bueno a lo que iba!... resulta que este tío con ver caerse de un árbol a un "pero to porío" se le ocurre de repente  que la fuerza que ejerce una partícula puntual con masa sobre otra con masa  es directamente proporcional al producto de las masas, e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia que las separa:

donde  es el vector unitario que dirigido de la partícula 1 a la 2, esto es, en la dirección del vector , y  es la constante de gravitación universal, siendo su valor aproximadamente 6,674 × 10⁻¹¹ N·m²/kg².

Por ejemplo, usando la ley de la gravitación universal, podemos calcular la fuerza de atracción entre la Tierra y un cuerpo de 50 kg. La masa de la Tierra es 5,974 × 10²⁴ kg y la distancia entre el centro de gravedad de la Tierra (centro de la tierra) y el centro de gravedad del cuerpo es 6378,14 km (igual a 6.378.140 m, y suponiendo que el cuerpo se encuentre sobre la línea del Ecuador). Entonces, la fuerza es:

La fuerza con que se atraen la Tierra y el cuerpo de 50 kg es 490,062 N (Newtons, Sistema Internacional de Unidades), lo que representa 50 kgf (kilogramo-fuerza, Sistema Técnico), como cabía esperar, por lo que decimos simplemente que el cuerpo pesa 50 kg.

¡Ole sus cojones ahí!... ¡por mucho menos a mi me mandaron al psiquiatra!...  Se me caen dos kilos de "peros" y en lo único que pienso es en la bronca que me va a dar mi mujer.

Yo no es por darle la carga a Isaac ¿pero no había otra cosa más sencillita en la qué pensar?

Yo desde que comienzo el día no paro de ver cosas que son dignas de mejorar y eso sin haber visto toda vía el telediario. Será que pa mis cosas soy muy mío... ¡Verán Ustedes!...

Ya en anteriores ocasiones os he contado que yo soy de tomar el café en jarillo de lata, lo que no os había dicho es que dando el último buchito ya tengo que tener el culo bien apretadito, pues resulta que mis mojones son muy dados a la ley de la gravitación universal. Con anterioridad he dejado situado estratégicamente, junto al water, mi sudoku y mi boli BIC.

Como podéis comprobar soy un tipo de costumbres sencillas. Mientras tuve buena vista hice lo que todo el mundo, leer las etiquetas de los champús y los gel pero con el paso del tiempo y el avance de la miopía me fui adaptando a los dichosos sudokus. Si algunos no habéis llegado a esa fase abstenerse del puto pasatiempo ya que crea más adicción que la heroína.

Hoy en día no me levanto de la taza sin haber terminado cuatro o cinco y de los más difíciles, todo ello mientras suelto la morterá y se me quedan las piernas dormidas por aplastamiento del nervio ciático contra la tapa del water.

Y es aquí donde yo quería llegar. ¿Por qué carajo se hacen las tapas de water tan duras?... ¿a qué todo el mundo a las sillas de madera le ponen un cojincito para tener las posaderas en lugar más cómodo y blandito?

Estoy convencido que el inventor de la tapa fue Fumanchú pensando en uno de sus terribles martirios chinos.

Newtons de mis entretelas, en vez de calentarte la cabeza con tantas fórmulas no hubiese sido más fácil, sencillo y gratificante usar esa mente maravillosa para forrar con goma espuma ese rosco de madera que tanto daño hace en el bíceps femoral. Que ha tenido loco al fisioterapeuta del Barça con media plantilla "lesioná" creyendo que era de mucho entrenar y al final resulto que la lesión se la producían cagando.

Imaginaros una tapa hecha de viscolatex impermeabilizada (para cuando se escape el chorro), con una tira de velcro para que se sujete arriba y evitar que se caiga en el momento más inoportuno. Además evitaríamos ese ruido tan molesto que hace al caer la fabricada por Fumanchú. ¡Cagar en esa plataforma sería como cagar en la gloria!

Así que no me extraña que nuestro gobierno suprima las subvenciones al i+d+i, ya que estos científicos locos solo piensan en tonterías como crear células madres para combatir el cáncer.

¡Qué se dejen de tantas pamplinas y que inventen una tapa de water cómo dios manda!

SIN PIES NI CABEZA

Me siento tan pesado hasta el límite de no poder moverme, mi cuerpo está anestesiado, mis manos levitan mientras mis dedos buscan el teclado, intento transportarme mentalmente a otro momento de mi vida donde encontrar aquella anécdota perdida que para otros desconocida pudiesen tener un mínimo de interés. Así es como yo sin orden ni concierto cuando tengo ganas de escribir persigo los argumentos. Tiene su punto de hipnótico y la verdad es que no sé el por qué digo esto, ya que no tengo conciencia de haber sido hipnotizado en toda mi vida, pero algo tenía que decir pues "no hago otra cosa que pensar en ti y no se me ocurre nada"

¿Por qué cuando uno está a solas y busca en los recovecos del cerebro se hurga la nariz?... ¡ni que la inspiración viniese envuelta en una "cascarria"! no preocuparos ni sentir vergüenza, eso nos pasa a todos, es lo mismo que salir feos en la foto del D.N.I.

Así ando yo, es una forma muy sutil de que nadie toque mi ordenador y el que lo haga se arriesga a quedarse pegado con solo pulsar una letra del teclado. No es un método peligroso ni ortodoxo, pero asqueroso... ¡tela del telón!

Escribir sin preparar un guión a algunos os parecerá que es cosa de locos... ¡ pues ya sabéis ! convenced a los demás lectores porque efectivamente lleváis toda la razón.

Para crear una nueva ley de educación sería fundamental que desde pequeños se nos inculcara para que nos arraigara en la mente el  verbo dimitir y dejarnos tanto de haber, ser o estar, pero no confundamos "a ver" con "haber" aunque en muchos momentos podíamos hacer un acoplamiento de palabras donde dimitir siendo un verbo lo podríamos cambiar según el contexto o la situación por "a ver", por ejemplo: "A ver cuando te vas al carajo" que equivaldría a una terminación futura del verbo dimitir.

Tengo que pedir cita para el médico, estas dos últimas pastillas han entrado en conflicto con el resto del tratamiento. El Traxilium, la Mirtazapina y el Omeprazol se dirigen en manifestación hasta la delegación del SAS en representación de todas las demás. Su principal petición es que a las últimas en llegar las devuelvan a la farmacia ya que en el pastillero están tan "apretujás" que ya no cabe ni un alfiler y como no se les haga caso solo dará dos días de plazo para tomar medidas más duras hasta convertirse en placebos.

//www.youtube.com/watch?v=DuWcwMnn1w4

ALPRAZOLAM BAJO LA LENGUA

A la vida de vez en cuando es necesario condimentarla con emociones fuertes para que no se te haga monótona y aburrida, por consiguiente yo soy de la opinión de buscar hasta encontrar a qué límites puede llegar nuestro cuerpo y nuestra mente. El alma no me preocupa, esa se la presto a San Lucas de Frasca para que me la tenga a buen recaudo y la lleve de visita de tasca en tasca.

Hoy me levanté de la cama con unas ganas tremendas de ponerme a hacer flexiones, puse los pies en el suelo y mientras me dirigía a hacer pipí iba recapacitando hasta que tomé una decisión... me la sacudí y volví al colchón, no antes sin recoger con papel aquellas gotas traicioneras que siempre salpican fuera y son motivos de bronca y apelativo de picha corta. Estábamos al borde del catre que aun  humeante me pedía si compasión que le diese otro revolcón y a mí como me digan "órdago" contesto del tirón "quiero", con lo que seguí planchando la oreja llegue a la conclusión de que yo estoy loco pero no tonto.

Una vez que comprobé que se me habían pasado las ganas de doblegar abdominales, me dije:

- ¡ YA SE VALEEEE !

Y me volví a levantar. Ya la Santa me tenía preparado el café en mi correspondiente jarrillo de lata que da para medio litro, y no es que yo sea tan adicto como Juan Valdés simplemente es que a un buche por pastilla es lo justo y necesario. Esperemos que no me aumenten el tratamiento pues me veo tomando el café en una olla exprés de treinta comensales.

Antes de acabar con el líquido elemento miro hacia los adentro he intento leer mi futuro en el pozo...¡ intentaré cambiar al café con leche, pues con el solo siempre lo veo muy negro !

Ahora con renovadas energías comienza la búsqueda de las fuertes experiencias...¿puenting?... ¡NO!... ¿rafting?... ¡NO!... ¿mangüiting?... ¡NO!

Necesito algo más fuerte, algo que desate mi adrenalina, que me ponga a cien, que me lleve al borde del infarto... ¡Y POR FIN LO ENCONTRÉ!

En un alarde de talento me llegó la inspiración y dirigiéndome al teléfono marqué el 1400, número de atención al cliente de ONO, dispuesto a poner una reclamación.

Si con esto no mueres de un infarto, tienes un corazón a prueba de bombas.

Perdonen por mi expresión, pero me cago en "to" sus reverendos muertos, en la madres que los parieron y en los cabrones presuntos padres que los mantuvieron a todos los responsables de las compañías de telefonía.

¡TESQUI YA, FERRAN ADRIA!

Aunque mi Santa sea una Santa  (valga la redundancia) yo soy de la opinión que ante dos huevos fritos con "papas"... cómo al Yuyu, no me importa que me llamen cabrón.

Qué me gusta redoblar con dos migajones de pan sobre esa yema amarilla y su mijita de sal, hasta que la hago estallar provocando el aborto del pollo sin tenerle que dar explicaciones a un juez, ni a la gallina la pastilla del día después.

Es una conjunción de planetas lo que se produce en el paladar cuando esa mezcla placentera acompañada de su papa frita  hace su aparición a las puertas del palacio de la boca. Suenan las trompetas que anuncian su llegada soltando el viento que alivien el ardor de esa pareja de amancebados. Chirrían las bisagras de los maxilares para abrir esos labios carnosos creando la puerta de entrada desde donde surge una lengua a modo de alfombra roja al estilo Hollywood, por donde pasearán cogidos de la mano luciendo la yema una bata de cola blanca como la espuma, rematada con unos encajes dorados salidos de las manos certeras de una noble espumadera que va enhebrando el hilo de un aceite en los talleres de la sartén.

¡Abrid paso al placer de las cosas sencillas! que por ser huevos con papas no hay que desmerecer y si sencilla ha de ser llevando la misma mezcla pero con algo más de papas, ¿qué decirle a la tortilla? ...¡GUAPA, GUAPA Y GUAPA!

LA MENSUALIDAD

Recibir una mensualidad, tal como está el patio, es lo más parecido a que te metan una "puñalá" trapera abdominal con una albaceteña, continuando con un doble giro de muñeca hasta ampliar el efecto dañino haciéndote un menudo con los intestinos, el hígado y todo lo que encuentre a su paso. De momento dejaríamos para más tarde el pique y los garbanzos, eso sí procurar tener pagado el Ocaso porque eso no se cura con una tirita.

Pero en el caso que me atañe dicha mensualidad difiere enormemente de los cánones establecidos por lo que la recibo con complacencia. Siendo digna de celebración me siento orgulloso conmigo y con los de mi alrededor, pues aunque yo le he echado cojones ellos han tenido la paciencia para aguantar mi "mono" y mis impertinencias.

Hoy hace justo un mes que dejé de fumar y lo hice a pelo, para que me entiendan sin parches ni chicles de nicotina y no es que yo sea más duro o valiente, simplemente porque el tratamiento cuesta un huevo y el siguiente.

¡Pero aquí está el tío! a pasito corto pero sin aminorar la marcha dispuesto a ir en busca de la felicidad. Lo primero que hice al despertar fue levantarme, mear y pegarle una "patá" a la báscula. Tampoco es que haya cogido mucho peso, un par de kilos no más, pero es que ando más que Forrest Gump ¡diez kilómetros diarios a paso de legionario! y cuando vuelvo a casa la aguja de la balanza progresa adecuadamente, me dicen las gentes gano en masa muscular y pierdo en grasas... ¡Y un mojón "pinchao" en un palo!... La locura y la ceguera no tienen relación y yo cuando me miro al espejo no veo al increíble Hulk por ningún lado.

Durante este periodo estaba incapacitado para escribir pues todos mis pensamientos iban dirigidos al tabaco, pero sé que lo voy a conseguir pues mientras antes mis sueños los ocupaban montañas y montañas de cartones de Malboro, hoy solo he soñado con un trailer de Ducados y se me quitaron las ganas cuando me dijeron que era yo el encargado de tenerlo que descargar. No quiero que piensen que era un motivo de discriminación racial por preferencia entre el rubio y el negro, simplemente es por pura flojera y además aunque no soy creyente para lo que me conviene le hago caso a dios y este dijo que el domingo había que descansar por ser fiesta de guardar... ¡y el que guarda halla!