HOMENAJE A GILA

-¿Es el ayuntamiento?... ¿Está la alcaldesa?... ¡Dile que se ponga!

-¡Pues ya he tenido suerte, pues esta como no sea para una foto, se deja ver menos que los millones del Barcenas!

-¡Teooo, Teooo, pa tí cuando me peo!...

-¡No se mosquees! ya sé que es un improperio pero tenga en cuenta que en mi infancia era imposible ir a un colegio de pago... Además aunque ya sé que no se enteras mucho de las necesidades de los gaditanos, me imagino que sí sabrá que tenemos fama de graciosos.

-¡Bueno, está bien, el peo pa mí!... ya me encargaré de regalárselo a otro en la pista de petanca.

-¿Qué me va a colgar?... ¿pero si yo no me había enterado que el Gallardón había instaurado la pena capital?... ¿qué dentro de poco?... ¡bueno, pues dígale que a mí no me importa esperar! pero  que antes de comprar los patíbulos que los pruebe él, que los chinos copian muy bien y le pueden dar gato por liebre.

-¡Pero espere un momento que yo le quería hablar SOBREEE...

-¡Ya... ya!... entonces que podemos seguir hablando y que si se trata de SOBRE que le diga a la centralita que esta llamada la ponga a cobro revertido...¡Sí, sí! ya entiendo que la paga el ayuntamiento...¡Vale, vale! que se camufla engordando la factura de la iluminación de carnaval...¿Pero es legal?... ¡Entiendo! ...que la lucecitas son como mi educación... "PÚBLICA".

-¡Lleva toda la razón!... ¡lo único legal en este país es el cagar!

-¡Sí, sí, ya conozco el poema!

EN ESTE PAÍS DE MIERDA

SIN CAGAR NADIE SE ESCAPA

CAGA EL POBRE

CAGA EL RICO

CAGA EL OBISPO

Y EL PAPA

-¡Pero Teo!... ¡tranquila que esta vez no me peo!

-No es por echar más leña al fuego... ¿pero no piensa que a esta rima cuartetera le podíamos aumentar unos versos dedicados a la familia real para convertirlas en un soneto?

-¿Que le gustan más los tríos que los cuartetos?... ¡es que Usted tiene un gusto exquisito... ¡Pa tí, pa mí y pa los negritos!

-¿Que cuanto lleva el sobre?... ¡Pues el sello, el remite y la dirección!

-¡Perfecto!... ¡me comeré el mojón!... pero no corte la comunicación que tengo un importante mensaje.

-¡Verá!... el Profesor ha montado una agencia de detectives y si Usted quiere cuando esté en Bar Terraza le ponemos un micro bajo una lata de anchoas o en el paquete de sobaos, y le damos la oportunidad de camuflar los casos de corrupción publicando en el Viva Cádiz una trama de espionaje.

-Prometemos no contar que en su equipo de gobierno tiene concejales sin titulación que llevan más años de carrera que Forrest Gump y otras con títulos de limpianografía que hasta en la firma tienen faltas de ortografía.

-¡Pero no se preocupe que todos sabemos que errar es de humanos! pero sonriendo y dando besitos a los ancianos, siempre los tendrá comiendo de su mano.

-Espero que la próxima llamada se la haga al fijo de su domicilio... ¡Sí ya sé que vive en el Puerto! ...aunque mi mayor satisfacción sería que la empadronaran en el Puerto2

INICIACIÓN AL ESPIONAJE

Ya soy consciente de que mi mente no da para más y a veces me meto donde no me llaman, aunque más bien lo que hago es agudizar el oído, pues como buen latino soy cotilla por naturaleza aunque parco en palabras.

De hace un tiempo para acá por culpa del Profesor he cogido tal afición a las novelas de espías que he llegado a suspender viajes para no perderme ningún capítulo, pero hasta tal punto ha llegado la adicción que por todos lados voy afinando la oreja para enterarme de las conversaciones ajenas y preparar un dosier por si a alguien le interesa.

Mis prácticas de espionaje las he comenzado con la colaboración del Sr. X, no daré su nombre para no implicarlo ya que él se busca la vida en la frutería que hay debajo de mi casa y no quisiera que por mi falta de prudencia Javier Reina pudiese acabar entre rejas.

Tras la caja de las papas godas he colocado un receptor/emisor electromagnético (un embudo con dos imanes y adosado al pitorro con cinta aislante un cable de antena, en el otro extremo que llega hasta mi balcón es despeluchao el cable y lo he liado con gran maestría a las asas de dos coladores de aluminio adquiridos por un euro en la tienda del chino, he curvado las asas para que se adapten bien a mi cabeza aunque les he añadido una espumadera ya que no daba el tamaño para adaptar los coladores a mis apéndices auditivos)

Por medio de este genial invento consigo escuchar (aunque un poco distorsionadas) conversaciones que a muchos le pondrían los pelos como escarpias.

Hay una tal Eva que se dedica a dejar su goma a muchas mujeres para que hagan muñecos, me imagino que cuando hablan de muñecos se trata de una palabra en clave para no decir niños. Esto me ha dejado bastante desconcertado, en primer lugar porque me parece una guarrería que se pasen la goma de unas a otras cuando lo aconsejable es que la goma sea de un solo uso.

En segundo lugar diría que se trata de un plan maquiavélico, pues si la goma la usan para fabricar niños es porque esta debe de estar picada (algo lógico con tanto pasársela de unas a otras) y todo esto bajo el desconocimiento de sus respectivos.

Los resultados de este plan deben de estar dando grandes resultados, pues entre ellas ya comentan que tienen niños vestidos de comunión, de futbolistas, de médicos o abogados. Es decir que esta trama se viene desarrollando desde hace bastantes años y los hombres sin enterarnos.

Yo aconsejaría a todos los caballeros que si sus parejas le pasan una goma, antes de hacer el amor le pasen al condón un exhaustivo control de calidad.

Sospeche si su pareja tiene un niño e insiste en llamarlo Fofucha, seguro que ha sido engañado con la goma de Eva.

"TIC... TAC"

Vamos andando sobre la esfera de un reloj dando vueltas sin parar siguiendo unas agujas que nunca se detendrá y si echas la vista atrás solo tendrás sesenta segundos para dedicar a la añoranza, pues el segundero siempre avanza y arrolla a su paso con todo lo que pilla.

Hoy hice trampas y esperé que me alcanzara para de un salto sentarme en la manecilla, sentí el látigo pero no el flagelador, si no aquella atracción de feria de donde brotaban gritos de emoción por la subida de adrenalina en la inercia de cada curva, donde los chillidos con la música estridente y el chirrido de los rodamientos al roce con los raíles se mezclaban con olores dulces de algodón, piñonates, garrapiñadas y manzanas caramelizadas.

El viaje solo duró un minuto, he de volverme a bajar y esperar a la siguiente vuelta. Yo estoy en las y media, la veo venir por y cuarto, en menos de quince segundos daré de nuevo un salto pero esta vez he sacado ficha para los coches de choque. Mientras el mástil chisporrotea sobre la malla como un soldador invisible, el auto se va deslizando con suavidad. Ingenuo de mí que no le vi venir y me endiñó por popa un viaje que por poco aterrizo en la taquilla. Por mucho menos hoy estaría de baja laboral por un esguince de cervical.

-¡Qué morena más guapa la de aquel coche rojo!

Piso fuerte el acelerador para ver si la cojo ¡Qué pena! ya tocó la sirena y me tengo que bajar pues el tiempo manda.

Otro salto y a la aguja, probaré fortuna en la caseta de tiro, hay que ser más rápido que Willy "El Niño". Sujeto el plomillo con los dientes mientras con la culata entre las piernas tiro fuerte del cañón para plegar la escopeta y colocar el perdigón en su oquedad. De un golpe seco vuelvo a poner la carabina en posición de disparo, apunto, aprieto el gatillo y antes de que el balín rompa el palillo veo como el segundero se acerca peligrosamente, ya ha pasado de y veinte, no tengo tiempo de recoger el cigarrillo solo me quedan diez segundos para salir de la Feria del Frío y aun no jugué a la tómbola, ni subí al tren de la escoba, no me pude reír de mis complejos en la caseta de los espejos, no desahogué mis iras contra la pera de cuero, me quedaré con la curiosidad de ver la vaca de seis patas y a las hermanas Colombinas.

Las manillas del reloj de la vida me han devuelto a mi lugar y ahora prefiero relajarme escribiendo sin intención de volver a la "calle del infierno".

ALERTA CON EL METEORITO

Pedro Duque, aunque es Duque no está em-Palma-do más bien acojonado por la proximidad del asteroide 2012 DA-14. ¡Qué por cierto! el nombre del pedrusco es consecuencia de los recortes habidos en el pasado año, para que me entiendan; aquel que tenía en la cuenta 2012 €, entre la eliminación de la paga extra, la subida del IVA, del gas, del agua, el rescate a los bancos, los sobres en negro, los reales mangoneos, los ERE y demás recortes, DA que lo que te queda en la cartilla es -14€.

La roca espacial nos informan que el próximo viernes pasará rozando el planeta a 27.700 km. de distancia. Yo voy a aprovechar la ocasión para rellenar el parte europeo de accidente y mandarle la reclamación a Línea Directa para que me reparen dos o tres bollos que tiene el coche y se los achaco a una maniobra imprudente del asteroide.

-No se trata de tener miedo, sino de qué podemos hacer contra ello.

Esto es lo que comenta nuestro querido astronauta pero como el gobierno anda muy preocupado en que la fiesta de los toros sea un bien cultural (¡No hay que ser cabrón!), no encuentran el momento oportuno para interesarse en que un mataquintos espacial no pueda abrir una brecha de tamaño considerable.

Yo aunque suspendí física en el instituto, además de otras diez asignaturas debido a que establecí mi pupitre en el bar Tadeo, creo tener la solución.

Colocar a cota de la estratosfera un toldo como los que había en la playa antiguamente para el verano, pero que la tela sea doble de ancho para que cubra bastante. el problema sería encontrar unos palos tan largos donde amarrarlos... ¡YA ESTÁ! EN LOS CUERNOS DE RAJOY y así elevamos nuestro nivel cultural.

El único inconveniente es que se puede producir un eco o reverberación, con lo que puede ocurrir que una conversación en China la escuchen los de Medina y viceversa. Esto es como cuando tú te tiras un "peo"  en la cama y las consecuencias las sufre la parienta.

De todas formas a este problema ya estamos acostumbrados, pues por mucho que grite el PUEBLO el GOBIERNO no se entera, no sé si es debido a la reverberación o que se lo toma por PETENERAS.

¡Eso sí! PYONGYANG como hagas un boquete en el toldo, el remiendo lo pagas tú.

CARTA DE DESPEDIDA

Querido Bene, cuando me he enterado de lo tuyo no salía del asombro, me quedé "estumefacto" ¡Yo cómo no soy creyente, pues no me lo podía creer!... ¡Pero es verdad! algo tenía que ser, si "to er mundo lo dicía"!: -¡Que mala cara tiene este "gaché"!... ¡yo se lo achacaba a que los zapatos coloraos te quedaban chicos! ¡porque no me vayas a "dicí" que era por un "doló" de espalda por tanta pala y pico!

Cuando en mi último escrito me cagué en las castas de Colón y del que trajo la "papa", no me refería a ti... ¡pichita mía! Yo nunca me hubiese atrevido y no te des por aludido, si con esto te ofendí te juro que me arrepiento pues antes de acordarme de tus casta, yo soy más partidario de acordarme de tus muertos.

¡Hay que ver! ¿quién te iba a decir cuando estabas en las juventudes hitlerianas que acabarías con sotana?... Tú es que siempre fuiste muy cariñoso y seguro que te metiste en la iglesia porque te gustaban mucho los niños.

Bene, no me parece mal que te marches para descansar pero lo que nunca te voy a perdonar, es que lo mismo que nos quitaste del portal a la mula y el buey podías haber metido en el mismo paquete a Mariano y al Rey; porque estos dos sí que están montando un "Belén".

Espero que el día que vayas a partir con dios no sufras mucho, pues te recuerdo que tú nunca fuiste partidario de la eutanasia. Otra cosa, olvídate de tu antiguo oficio de inquisidor y no busque mucho por tus nuevos aposentos, ya sabes que en los conventos te puedes encontrar muchas cosas... entre otras más de un feto debajo de alguna losa.

Los trabajadores de "DUREX" y mis amigos los homosexuales te mandan saludos y aplauden tu valiente decisión. Yo como estamos en carnavales te despido como se hace con uno de los mejores chirigoteros:

¡¡¡yyyyyyyyyynnnn.... CABRÓN!!!

¡CON LA VENIA!

Dios ¿a ti nunca se te pasó por la cabeza, tras tu acto filicida (matar a un hijo) y el de adoptar a una paloma... que iba siendo hora de pasar por un psiquiatra? Yo no es que quiera darte consejos y menos siendo tú el más viejo, pero a mí por mucho menos me jubilaron.

De todas formas hoy te haré varias preguntas, ya que me he puesto a repasar el catecismo para presentarme el día 28 a "PAPA" y hay cosas que me cuestan trabajo de entender, quizás sea yo un poco torpe pero en todo caso será culpa tuya por haberme creado así. Ya va siendo hora que renueves la maquinaria de la fábrica, al personal y perfecciones el control de calidad para que no te salgan elementos defectuosos como yo.

¡Otra cosa!... y no es que yo me lo quiera montar de psicólogo ni de facultativo del coco, pero son tantas horas las que comparto con ellos que algo se me va quedando, pues siempre he sido de robar mucho con la vista y el oído. Por eso creo que la actitud compulsiva y tu deseo irrefrenable de que todos te amemos se puede tratar de una adicción al sexo, plantéate también si eres homosexual, pues a ti las mujeres... ¡como que no te van! siempre te veo rodeado de hombres... ¡y tú me libres de quererte criticar por tu tendencia sexual, a mí sí que me da igual con quien cada uno se acueste!... pero lo del sadomasoquismo ya no hace falta que me lo aclares, pues no he visto a nadie que tenga más cardenales.

Cuando tu hijo estaba de gerente de la empresa familiar la cosa funcionaba mucho mejor y eso que solo tenía a doce empleados en nómina, pero era un tío puntero; sin gastarse un solo duro convidaba a "to quisqui" a pan, vino y pescado ¡Yo no sé quien le fiaba!... seguramente fuese Manolo el ditero, pero en lo que al pueblo respecta, se lo tenía ganado. ¡Eso sí! a los seguros de los muertos y a las ortopedias cabreados, pues lo mismo hacía andar a un cojo que resucitaba a un difunto.

Él se juntaba con los más humildes y desfavorecidos, no les pedía carné de identidad ni curriculum. Sencillos pescadores, putas y borrachos tenía por colegas. Pero tú en tu infinito orgullo decías que no le habías pagado un colegio en la élite para que el niño se fuera con cualquiera. ¡Cómo padre dejas mucho que desear ya que a tu chaval le hiciste pasar un calvario!

Dios, infinitamente Perfecto y Bienaventurado en sí mismo, en un designio de pura bondad a creado libremente al hombre para que tenga parte en su vida bienaventurada... ¡No es por ná! pero... ¡tú te lo tienes muy creído tío y por favor no me hables de libertad!

Desde que mandaste a los apóstoles a que anunciasen el evangelio por todo el mundo te deshumanizaste, y perdido el encanto de la empresa familiar te convertiste en una multinacional al servicio de los poderosos, mucha propaganda subliminal donde meter cuñas de tus productos contaminados, plagados de corrupción y engaño.

Y tú me dirás: -¡Pelillos a la mar!

Es verdad...  ¡te la tiene que sudar! pues ya lleva más de dos mil años viviendo del mismo cuento.

Yo que me iba a presentar a PAPA...  lo voy a pensar mejor y en las próximas elecciones me presento a BONIATO.

Solanum tuberosum (LA PAPA)

¡Ole sus cojones ahí!... Esto va por mi amigo Paco, artista polifacético, autodidacta, filósofo, orador y políticamente incorrecto.

Hace días me invitó a "papas" y yo tratándose de comida a nada le digo que no, grave error el mío pues no le presté la suficiente atención a su locución y tras dar mi confirmación a la invitación vino la aclaración. Lo de los tubérculos no era para degustarlos, si no para sembrarlos.

¿Alguien de vosotros ha sembrado "papas"?... ¡yo me cago en las castas de Colón y del que se trajo las "papas" de América!... ¡me duelen  las pestañas; tengo agujetas hasta en el D.N.I. electrónico! Ya me he tragado dos cajas de Ibuprofeno, he llenado el baño de linimento Sloan (el tío del bigote) me he sumergido en él durante cinco horas y ahora me estoy rociando con "3 en 1" en las corvas y el lumbago.

Al principio Paco me fue enseñando como prepararlas para la siembra, había que trocearlas y dejar una yema en cada pedazo ya que de ahí brotaría la raíz. Yo dije:

 -¡Esto está "chupao"!

¡UN MOJÓN!... De cada "papa" salen entre cinco, seis trozos y cuando ya has cortado medio saco tienes tal bohíga  en el dedo por el roce de la navaja que te confundes y no sabes si cortar la bohíga o la "papa".

Mi amocafre, dos cubos llenos de las susodichas "papas", mi gorrita, mi chándal del piojito, de esta guisa me dirijo al tajo con mi amigo Paco. Como ya os dije es un artista, había labrado el campo de gran categoría, los surcos estaban hechos con tiralíneas. Con una maestría insuperable, me fue explicando a qué distancia colocar cada trozo, a la profundidad y en la posición que había que meterlo, como apretarlo, como cubrirlo y como remover la tierra e incluso como había que andar entre los surcos.

Era como jugar al PATIO DE MI CASA... ¡Agáchate y vuélvete a agachar! ... Paco solo hizo treinta surcos de cincuenta metros cada uno, kilómetro y medio. Cuando aquello empiece a dar su fruto acabamos con el hambre en el cuerno de África.

A partir de los primeros cincuenta metros yo pedía a san Lucas de Frasca que hiciera el milagro de ponerle un enchufe al amocafre y Paco solo me decía:

-¡Cómo llueva ya no se puede sembrar!

Yo continuaba con mis oraciones a San Lucas pero ahora le pedía el diluvio universal.

-¡San Lucas la próxima vela que te ponga va a ser de mocos!... A las seis de la tarde acabamos con las papas. Concluimos en la Venta del Florín tomándonos unas cervezas con tapas, Mi amigo Paco de la barra del bar al coche me llevo en brazos, y no es que estuviese borracho...¡es que no podía ponerme derecho!

Hoy que soy consciente y doliente de lo que es una "peoná", no dudaría en pegarle un tiro en la frente al que critique  al subsidio agrario como un derroche de dinero y una lacra para la sociedad.

Hoy cuando bajé al mercado le pregunté a mi amigo el frutero:

-¿A cuánto tiene las "papas"?

-2kg un Euro

Lo miré fijamente a los ojos, le puse cara de loco (para eso no tuve que hacer gran esfuerzo) y le dije:

-¡De aquí a una hora bajo y como no valga el kilo de "papas" 25 €, le meto fuego al puesto contigo dentro!

Solanum tuberosum (LA PAPA)

¡Ole sus cojones ahí!... Esto va por mi amigo Paco, artista polifacético, autodidacta, filósofo, orador y políticamente incorrecto.

Hace días me invitó a "papas" y yo tratándose de comida a nada le digo que no, grave error el mío pues no le presté la suficiente atención a su locución y tras dar mi confirmación a la invitación vino la aclaración. Lo de los tubérculos no era para degustarlos, si no para sembrarlos.

¿Alguien de vosotros ha sembrado "papas"?... ¡yo me cago en las castas de Colón y del que se trajo las "papas" de América!... ¡me duelen  las pestañas; tengo agujetas hasta en el D.N.I. electrónico! Ya me he tragado dos cajas de Ibuprofeno, he llenado el baño de linimento Sloan (el tío del bigote) me he sumergido en él durante cinco horas y ahora me estoy rociando con "3 en 1" en las corvas y el lumbago.

Al principio Paco me fue enseñando como prepararlas para la siembra, había que trocearlas y dejar una yema en cada pedazo ya que de ahí brotaría la raíz. Yo dije:

 -¡Esto está "chupao"!

¡UN MOJÓN!... De cada "papa" salen entre cinco, seis trozos y cuando ya has cortado medio saco tienes tal bohíga  en el dedo por el roce de la navaja que te confundes y no sabes si cortar la bohíga o la "papa".

Mi amocafre, dos cubos llenos de las susodichas "papas", mi gorrita, mi chándal del piojito, de esta guisa me dirijo al tajo con mi amigo Paco. Como ya os dije es un artista, había labrado el campo de gran categoría, los surcos estaban hechos con tiralíneas. Con una maestría insuperable, me fue explicando a qué distancia colocar cada trozo, a la profundidad y en la posición que había que meterlo, como apretarlo, como cubrirlo y como remover la tierra e incluso como había que andar entre los surcos.

Era como jugar al PATIO DE MI CASA... ¡Agáchate y vuélvete a agachar! ... Paco solo hizo treinta surcos de cincuenta metros cada uno, kilómetro y medio. Cuando aquello empiece a dar su fruto acabamos con el hambre en el cuerno de África.

A partir de los primeros cincuenta metros yo pedía a san Lucas de Frasca que hiciera el milagro de ponerle un enchufe al amocafre y Paco solo me decía:

-¡Cómo llueva ya no se puede sembrar!

Yo continuaba con mis oraciones a San Lucas pero ahora le pedía el diluvio universal.

-¡San Lucas la próxima vela que te ponga va a ser de mocos!... A las seis de la tarde acabamos con las papas. Concluimos en la Venta del Florín tomándonos unas cervezas con tapas, Mi amigo Paco de la barra del bar al coche me llevo en brazos, y no es que estuviese borracho...¡es que no podía ponerme derecho!

Hoy que soy consciente y doliente de lo que es una "peoná", no dudaría en pegarle un tiro en la frente al que critique  al subsidio agrario como un derroche de dinero y una lacra para la sociedad.

Hoy cuando bajé al mercado le pregunté a mi amigo el frutero:

-¿A cuánto tiene las "papas"?

-2kg un Euro

Lo miré fijamente a los ojos, le puse cara de loco (para eso no tuve que hacer gran esfuerzo) y le dije:

-¡De aquí a una hora bajo y como no valga el kilo de "papas" 25 €, le meto fuego al puesto contigo dentro!

MANERAS DE VIVIR Y MORIR

Reposando en su sillón de orejeras respiraba serenamente sin que le viniese a la mente ninguna aspiración. Hacía tiempo que se asomaba al mundo desde aquella ventana artificial y aunque muchos lo arengaban a salir para recibir vitaminas del sol, él se negaba alegando sentirse a gusto entre aquellas cuatro paredes.

Abducido por la pantalla todo lo había poseído por lo que nada anhelaba. Había hecho el amor con las mujeres más deseadas, viajó por todo el mundo llegando a la cumbre del Everest y bajando a las profundidades de los océanos, convivió con otras razas conociendo sus costumbres y religiones, la muerte le acompañó en las trincheras de absurdas guerras, se codeó con mendigos y reyes, rió, lloró.

Ficción y realidad estaban separadas por un hilo tan fino que no le merecía la pena cortar. En su anterior vida habían sido tantos los desengaños y sinsabores que optó por hacer de su existencia un cuento, sabiendo que todo era una quimera prefirió quedarse dentro de su burbuja ya que lo que había fuera lo conocía y no le aportaba beneficios ni satisfacciones.

Mordisqueaba un trozo de pan mientras el chef más prestigioso le preparaba el mejor de los manjares, en su imaginación le sacaba jugo de caviar a la masa ensalivada saboreando un espejismo.

Con solo pulsar un botón se quitaba de encima los molestos moscardones, las conversaciones aburridas y los acompañantes innecesarios; Era como ser su propio dios desde aquel sillón y con el cetro a distancia  hacía y deshacía a su antojo.

No le importaba que lo tacharan de antisocial, pues fue él quien  libremente tomó la decisión de aislarse. Se hizo ermitaño sin pretensiones de que lo premiasen con la gracia divina, sencillamente era feliz con su soledad.

Una mañana al sentarse en el sillón se sintió incómodo, fue pulsando los distintos canales sin llegar a encontrar nada interesante. Se levantó y con paso cansino se acerco hasta la cocina, abrió la puerta del frigorífico pero no vio nada apetecible; entonces recordó que en la despensa permanecía colgado en el olvido aquel salchichón de las últimas navidades. Lo encontró intacto, descolgándolo lo recostó sobre la tabla de madera y lo fue cortando con parsimonia mientras se lo comía al igual que la sagrada forma en su primera comunión.

Ayudándose del pan acabó con el embutido, aun llevaba en su boca el sabor a pimienta cuando tapó el desagüe del baño y abrió la llave del grifo.

No le dejó paso a la reflexión, se fue desnudando con la misma templanza con la que rebanó al salchichón. La decisión ya estaba tomada, introdujo el cuerpo en el agua helada sin esperar a las dos horas de digestión.

No fue una muerte dulce, más bien picante por efecto de la pimienta. El forense tuvo que exprimir el cadáver antes de hacerle la autopsia para no oxidar el instrumental y se limitó a certificar fríamente la causa del fallecimiento como HIDROCUCIÓN , para los no doctos... CORTE DE DIGESTIÓN.

Cuentos breves

La Mágnum no podía coger el sueño, de su interior aun brotaba el calor ácido de la última bala que dejó escapar. Eran muchos los remordimientos de los que tenía que desprenderse pero ¿para qué esa necesidad de lavar su alma? cuando el futuro que le esperaba seguiría siendo de manera inevitable el derramamiento de sangre.

Su amo dormía a pierna suelta en el viejo sofá, aún sujetaba con su mano izquierda la botella de bourbon a punto de agotarse;  anestesiado por alcohol no se podía imaginar lo que estaba a punto de suceder.

El arma poco a poco se fue deslizando de la cartuchera de cuero que colgaba del costado, se balanceó hasta salir despedida y caer sobre la polvorienta alfombra; hizo un ruido sordo al recibir el golpe sobre el tambor, pero no fue lo suficientemente estrepitoso para hacerlo despertar. Aprovecho el desplazamiento lateral para retirarle la botella de la mano que rodó hasta detenerse ante la apolillada pata de la mesa vertiendo el resto del dorado líquido de Kentucky. Tras liberarse del embase se acomodó suavemente hasta conseguir  que la culata reposase sobre los dedos.

Despertó de su letargo con un fuerte dolor de cabeza, quiso aliviarlo con un nuevo trago pero se sorprendió al encontrar el cañón a dos centímetros de su boca. En pocos segundos toda su vida le pasó por la mente y con total frialdad apretó el gatillo.