CARTA A UN DESTINATARIO ANÓNIMO

Tú sabes estas palabras por quien van y como ya te prometí nunca te sacaré del anonimato. No pretendo darte ánimos, yo simplemente como ateo confeso nunca le ofrecí mi corazón a "Jesusito de mi vida" pero a ti sí que te lo ofrezco, ya que para mí eres una persona de valor incalculable.

Aparentemente eres un tipo duro aunque yo sé que tu pecho es una simple armadura que envuelve un panal de rica miel de donde solo brota dulzura.

Habrá momentos en los que llores y muerdas la almohada para que nadie te escuche y sufra por ti, es inevitable y a los árboles más grandes también los derriba el viento. Aunque desahogarse es preciso no lo tomes por rutina, ahora es el momento de guardar fuerzas para luchar y serás Goliat, mi fiel escudero, yo pelearé a tu lado como el Capitán Trueno hasta que hagamos que gane el bueno.

Sé que no eres de mucho andar, pero tú eres tozudo y aunque el sendero sea duro ya te he dicho mil veces: -"TIENES MÁS COJONES QUE TOAS LAS VACAS DEL TOMÁS"

¿Qué quieres que te diga qué tú no sepas ya? si hasta en mi libro de familia, tanto tú como los tuyos, tenéis páginas reservadas. Esto simplemente es una pausa en el camino, ya más adelante buscaremos nuestro próximo destino...

-¿Dónde?... ¡Al carajo!

-A nosotros que más nos da, si cuando todo esto pase solo nos acordaremos de...¡ji, ji, ji!... ¡ja, ja, ja!

PROFUNDA REFLEXIÓN

Hoy el sueño no me ha cundido y como aquí solemos decir, me he levantado un poco... bastante "ennortao", aunque esto no es nada raro en mí.

Ando como en una nebulosa, como si tuviese una resaca de anís y en esta situación tú no diriges los pensamientos, son estos los que te dirigen a ti. Terminas poseído como la niña del exorcista, aunque para que a mí  diese vueltas la cabeza habría que pedir la colaboración de una grúa de Astilleros, ya que bajo mi mata de pelo hay un buen diámetro craneal... ¡vamos, que mis hermanos me llaman "cabeza"!

Pues dentro de esa oquedad hay una masa gris que determina en que pamplina te toca de reflexionar y hoy tocó un tema que para mucho es tabú... ¡LA MUERTE!

A mí como a los famosos el día que me toque me gustaría que en mi recuerdo quedase un epitafio, algo sencillo, poético, bonito, emotivo, por ejemplo... ¡AL CARAJO!

Soy partidario de la incineración pero por favor que no me lancen al mar, que ya me canso de nadar y en los barcos me mareo. Yo creo que mis restos deben de reposar donde pase las horas de mayor satisfacción, por lo tanto he decidido que mis cenizas se arrojen al water y que tiren de la cadena... ¡qué antiguo! mejor que pulsen el botón.

¿Quien dice que no? ante un retortijón te sientas en la taza y no lo cambiarías por el mejor trono del mundo. Es el único lugar donde estas solo contigo mismo, donde te sientes TÚ, donde no escuchas a nadie a no ser que llamen a la puerta y ya te joden el invento.

Estoy convencido que la vida ha evolucionado más desde un water que desde un despacho.

¡Y no estaba muerto, lerén! ¡y no estaba muerto, lerén! ¡y no estaba muerto, lerén!... ¡Estaba tomando cañas!

PESCANDO EN LAS NUBES

Siempre he sido de los de "melón, tajá en mano", totalmente impaciente hasta para el aprendizaje, soy más de engullir que de saborear, cuando algo me gusta me falta tiempo para desenvolverlo, leer las instrucciones me parece una pérdida de tiempo y me haría antes el harakiri que leer el prospecto de algún medicamento.

Considero que debido a esta característica psicológica continuamente  me he sentido más atraído por los autodidactas que por los técnicamente perfectos ya que a estos últimos los he percibidos como imitadores de lo ya inventado. No significa que no me puedan gustar pero me resulta más atractivo aquel que intenta innovar.

Partidario de una doctrina, sistema, escuela o movimiento es uno de los significados del sufijo -ista y será por este motivo por lo que estoy en desacuerdo con los "puristas", pues nunca me gusto que me encajonasen y menos que me adoctrinasen. Soy para bien o para mal de los que hacen las cosas por su cuenta y riesgo, sin considerar las simpatías o antipatías que ello me puede acarrear. Ahora se nos llama políticamente incorrectos.

Como en los animales, la pureza de la raza nos hace débiles y enfermizos. Como ejemplo tenemos a la realeza, clanes compactos encerrados en un círculo que terminan por ser una panda de tarados sin haber dado un palo al agua. Sed conscientes de que la mezcla nos hace más fuerte y nos dota de una mayor sabiduría.

Esto es lo que da lugar al sentarte frente al teclado, que cuando no te sale "ná" le das rienda suelta a la cabeza y te pones a filosofar como si tú de esto supieses algo. ¡Y ya me lo he dicho mil veces!...

-¡Koe, no te enrolles más, que al final se van a dar cuenta que lo tuyo es un plomillazo!

El escribir es mi terapia y aunque lo haga mal me colma de satisfacciones, además mientras que mi Santa no me mande a hacer otra cosa prefiero aporrear las letras que aburrirme viendo mil minutos de publicidad y otros tantos de pamplinas variadas.

Me hubiese resultado más fácil mirar la portada de un periódico para dar mi opinión, pero ante tanta podredumbre y mayor manipulación preferí optar por mis dotes de autodidacta para contarle a mi peña lo que esta mañana me pasa por la cabeza.

¿QUÉ ES DIFÍCIL DE ENTENDER?... ¡a mí qué me vas a decir, cuando ni yo mismo me comprendo!

Historia para no dormir... ¿QUÉ NÓ?

En este relato todos los personajes son ficticios, cualquier parecido con mi mujer es pura coincidencia.

Todo se inicio una mañana calurosa de verano, comenzaba a disfrutar la batalla ganada a un mosquito trompetero y ya  roncando al compas del tres por cuatro dejaba correr por la comisura del labio un hilillo de baba cuyo otro extremo terminaba por confluir en la almohada dejando todo el material viscoelástico con el aspecto de un enorme bizcocho borracho.

Encontrábase la criatura en ese estado catatónico cuando unas manos lo zamarrearon de tal manera que creyose ya difunto bajo los escombros, pensando que el edificio se había venido abajo tras un terremoto de 300 grados en la escala Richter equivalente a cuatro mil bombas atómicas, dos petardos de los gordos y cuatro triquitraques.

Abriose los ojos espantados del susto, aun no sabía lo que ocurría, buscó las gafas en la mesilla de noche... ¡Y digo yo! ¿a esa mesilla cómo se le llamará cuando es de día?... A lo que íbamos... y fue en ese momento cuando vio a su mujer en pie junto a él, levantándose el camisón y quedándose tal como su madre la trajo al mundo.

-¡Los sueños qué raros son, estoy viendo a mi mujer pidiéndome que hagamos el amor!

-¿Qué dices carajote?... ¡mírame bien!... ¿no ves nada extraño?

La palabra carajote es la clave para que se te agudicen los sentidos, eso lo tengo visto y comprobado.

Se fijo atentamente y observó como el cuerpo de su amada tenía más pintitas que un pelirrojo con varicela.

-¿Y eso que és?

-¡Con más de 50 no creo que sea sarampión... esto es una intoxicación!

-¡Pero si la lechuga la enjuagué y en el arroz tres delicias las gambas jugaban al esconder! ¡Además a estas altura de mes! ¿con qué te vas a intoxicar?

-¡Y yo qué sé! pero vístete que nos vamos para urgencias.

-¿A la barriada de la Paz?

-¡No a la residencia!

-Si yo solo lo preguntaba por poner la dirección en el TomTom

-¡Tomtom!... ALIJERATE QUE CON LA CARAJA TUYA ¿PA QUÉ QUEREMOS MÁS TONTO?

-¿Nena saco el pañuelo por la ventana?

-Mira, saca el pañuelo porque te va hacer falta para cortarte la hemorragia de la piña que te voy a dar.

Como ya conté esta mañana ¡que buen invento el del móvil! En la sala de espera me dio tiempo de escribir una trilogía.

Cuando nombraron a la Santa por megafonía dijeron su nombre, apellido y  yo que me había quedado medio dormido creí que se me había perdido en la playa y solo se me ocurrió decir:

-¡Po el que la encuentre pa él!

El cosqui ya me hizo despertar y escuchar que pasase por triaje. Yo entré tras de ella y con mucha educación pregunté a la enfermera:

-¡Mire usted! con la bulla se me olvido el traje y vengo en chandal, pero ella es mi mujer... ¿puedo pasar?

Como siempre solo hizo falta una mirada para que yo comprendiese.

Tras el análisis correspondiente y otra larga espera salimos a la calle con más sueño que cuando llegamos y dos recetas.

Farmacia de guardia (que buen invento el del móvil) según nos dice internet en C/ San Félix, entre el Faro y el Manteca. En vez de paté de cabracho o chicharrones pedimos una ración de Urbasón  que se la comió entera mi mujer porque yo no tenía muchas ganas.

Ya de vuelta a casa me dejo bien claro que ante preguntas indiscretas del vecindario la respuesta debía de ser concisa y escueta. ¡CÓMO QUE YA ROMERIJO NO ÉS LO QUE ERA!

No hay mal que por...

Siempre fui un enemigo despiadado del móvil, el hecho de que en mi trabajo fuese necesario  estar las 24 h. dependiendo del dichoso aparatito me predispuso a tenerle un odio visceral. Una vez jubilado no pude deshacerme de él, ya que aunque mi primera intención fue arrojarlo al water,  como así hice,   después tuve que remangarme las mangas y remojarme las manos en el agüita amarilla para posteriormente y con ayuda de cinta aislante pegarlo a la parte trasera del televisor de plasma para poderlo secar y que volviese a funcionar con total normalidad aunque con un olor mucho más desagradable. Increíblemente como tono de llamada, o mejor dicho como politono... "po olía pa to sus muertos" se le quedo a modus propio un "peo" con eco soltado en las años setenta en el escalón de Cáritas. La sociedad de autores no pudo pedir canon por el peo, ya que todos los que allí estuvieron sentados negaron su autoría.

Todo esto ocurría ante la atenta mirada de la Santa, que no hace falta que abra la boca para que yo la entienda.

Hasta hace poco la tarea de secar cualquier aparato electrónico era mucho más sencilla ya que bastaba con correr hacia un lado el pañito de crochet, la gitana de Marín y dejarlo reposar sobre la panza del televisor.

Ahora la extrema estrechez de los televisores ha provocado un ERE en la fábrica de Chiclana, se están pensando en vestir de gitana a las salamanquesas ya que estas se ponen en la pared y no necesitan ni alcayata, más complicado será encontrarle una utilidad al pañito de croché pues en honor a la verdad tampoco antes tenía utilidad alguna, para lo único que servía era para tener entretenidas a las ancianas. Hoy con el internet las abuelas les dicen a las nietas que las agujas y el hilo se lo metan por donde les quepa, que a ellas las dejen tranquilas que ya tienen Wassap.

Hoy me alegro de no haber jalado de la cadena, pues estoy al día de mi peña en cualquier lugar y por supuesto las esperas se hacen más llevaderas.

De los cuarenta para arriba...

No puedo negar que tengo un cuerpo escultural, el problema es que mi creador en vez de Miguel Ángel fue Botero. Aunque me digan que eso es genético yo estoy convencido de que una de las pastillas que tomo es la que me hace engordar.

Han pasado dos días desde que fui al psiquiatra y le expliqué lo que me ocurría, él tras afirmar con gestos de cabeza tomó el bolígrafo y comenzó a escribir.

- ¡Paco, yo creo que el problema me lo origina la Mirtazapina!

Continuaba escribiendo y afirmando al mismo tiempo, que para eso los psiquiatras tienen un don especial. Cuando finalizó de escribir me extendió el papel y yo pregunté:

-¿Qué?... ¡me has cambiado el tratamiento!

-¡Efectivamente!... pero en vez de ir a la farmacia ve a la ferretería de la esquina y le das este papel. Las cadenas y los candados se los pones al frigorífico y las llaves se las entrega a tu mujer ¡Y por cierto!... las pastillas te las tomas con agua y no con pan.

Mi psiquiatra es una eminencia... ¡Qué arte tiene el HIJO PUTA!

El problema de todo esto lo trae el que la sanidad sea gratuita. Yo antes no tenía de ná, hasta que un día le dio a my mujer por decir que a partir de cierta edad es necesario de que nos vea el médico.

Yo no iba por el ambulatorio desde que era el cine Brunete y fui a ver Espartaco. Tanto es así que cuando llegué en vez de pedir cita pedí una entrada y un paquete de pipas.

Una vez que me presenté a mi doctora de cabecera me perdí... se puso a rellenar la petición de la analítica como la que hace una quiniela. Colesterol-Triglicéridos X, Glucemia-VCG X, Urea-Transaminasas X... Yo le dije: - Si se juega el Jamón-Mortadela, me hace Usted el favor de ponerle un uno.

A la semana cuando fui a por lo resultados entré en la consulta y la doctora estaba acompañada de un empleado del Ocaso, dos monaguillos con cirios encendidos y un cura con estola morada.

Yo la verdad que de momento no me percaté de la situación, en lo único que tuve precaución fue en pedir que en el caso de que me fuese a reconocer, si el cura era director de salesianos que pusiese las manos donde yo las viese o saliese del aposento.

Desde aquel momento mi vida se convirtió en un tormento y terminaré por ser un muerto muy saludable.

Cara al sol, sin la camisa pero con factor 50

Cádiz la ciudad que sonríe por no llorar, cuna de la libertad dormida, donde el paro se vive con resignación, donde celebramos una constitución que amarraba a la mujer a la cama y al fogón, donde toda la culpa la tiene el levante pero son pocos los que se levantan... ¡YA ESTÁ BIEN! no sea que me toque la siesta y entonces... ¡LA LÍO PERO BIEN LIÁ!

Es aquí donde bajamos al andén el día de nuestro nacimiento y por esa casualidad nos dotaron del don de la inmortalidad ¡es verdad lo que os digo pues aquí no muere nadie! como mucho "te da un jamacuco y ahí te quea"...

-¿Qué es lo mismo?

-...

-¡Y tú qué sabes, maestro Liendres!... ¿tú te has muerto alguna vez?

-...

-¡Po entonces ya está!

Es la secuela de la inmortalidad, que hay muchos que sin saber de "ná" se quieren meter en "tó"... y eso que nadie le ha dado vela en este entierro. Y aunque me voy a callar por no dar más la bronca, a mi me gusta llamar a las cosas por su nombre...¡Al pan, pan y al vino poquita Casera!.

Hay otro daño colateral que aunque no está ligado a nuestra inmortalidad viene derivado de haber vivido por encima de nuestras posibilidades. Esto ha hecho que cambien las buenas costumbres y mientras antes los niños nos venían de París, ahora se nos van a París, a Londres y a Berlín. Es un simple motivo de cobardía juvenil que abandonan el barco cuando hace agua, con lo bien que estarían aquí viviendo a costa de la pensión de la abuela a la que cuidamos con todo nuestro amor y buena refrigeración. El otro día se nos fue la luz y no nos quedo más remedio que depositarla en el contenedor verde, ya que nosotros somos muy dados a reciclar, pero para tenerla siempre presente en nuestros recuerdos no nos quisimos deshacer de su dedo índice.

Son estos jovenzuelos desapegados de la patria, aprendices del capitán Schettino, los que obligan a nuestro ministro de justicia a modificar la ley del aborto... ¿cómo?... ¡está claro cojones, tendrán que cotizar desde que son embriones para que el día de mañana, con 95 almanaque tengan derecho a disfrutar de sus pensiones... ¡Eso sí, cómo la Casera en el tinto... cortita!

Este es un país espantosamente desagradecido... ¿Pero cómo mandan a Bárcenas a la cárcel?... ¿Y llamarle Luis el cabrón? Cuando dicho señor solo ha pretendido mantener los puestos de trabajo en correos, es por ese espíritu de solidaridad por el que enviaba sobres a tantas personas... ¡VERDAD TEO!

¿Y a quien se le puede ocurrir imputar a una infanta?... ¡si con solo mirarla a la cara ya se adivina que es santa! (Santa Rita, Rita lo que se roba no se quita). A este paso trataréis de acusar a los Reyes Magos por ser los que más sobres reciben.

Panda de desagradecidos, qué os dimos una educación y ahora no lo pagáis teniendo vuestra propia opinión ¡A vosotros sí que os pondría el apodo de cabrón!... Pues me tocáis los cojones y no os encarcelan, mientras que al director de Salesianos por unas caricias de huevos ya lo tienen entre rejas.

Habrá que reponer en la televisión estatal el capítulo de Barrio Sésamo donde se explicaba claramente lo que era arriba y abajo... ¡Ahí no se decía nada de media ni mitad! La media viene de mediocridad ¿Para qué queremos una clase media?... ¿Para ser mediocres?

¡Es qué no debéis de pensar! ¿o aun no os han dejado claro que el dinero no da la felicidad?

PERDONAR POR MI AUSENCIA

Aquí me presento de nuevo con mi sillón por Rocín y mi teclado por lanza dispuesto a estrellarme contra los molinos, pero cuando me enteré que los más cercanos quedan por Vejer cambié de idea sustituyendo los molinos por la Mulinex y a esta hora disfruto de un gazpacho fresquito de gran categoría, yo preferiría el tinto con Casera de toda la vida pero los galenos que más que lengua tienen veneno, le han dicho a la Santa que me saque de la facultad de etnología y me aleje de las catas a base de cates. Solo estoy autorizado a tomar bebidas "X", que no son excitantes sexuales. X en las quinielas significa empate, y en el futbol como en el beber no hay un resultado peor que el "0-0"... ¡Al carajo otro placer!

Ya acabó mi periplo de más de quince días como guía turístico y aunque esté mal que yo lo diga, de ponerme nota sería de sobresaliente. A mi amiga la francesa se lo he enseñado "tó"... menos la picha porque me daba vergüenza, por el tamaño y porque ella tenía ya casi los setenta años.

Visitando la ciudad yo también he aprendido mucho, por ejemplo supe de la incompatibilidad que existe en combinar belcro con bragueta y pantalón, sobre todo a la hora de "mear"... ¡jamás conocí depilación más dolorosa! y sobre todo cuando se llega a una edad que meas más que caga un mirlo. Yo cada vez que entraba en un bar mordía el rollo de papel higiénico para ahogar el grito... ¡Pa cagarse en los muertos de C&A! que fue donde me compré el pantaloncito.

Mi amiga venía con la ilusión de aprender un poco más de español y cuando me habló de su intención yo le di dos opciones, un curso de filología de Cai... Cai que le sería impartido por un amigo mío que vive en el Mentidero u otro de filología exprés de Puertatierra que le impartiría yo mismo y de forma gratuita. Ella optó por el mío y creo que fue un acierto pues ayer cuando nos despedíamos en el aeropuerto con voz entrecortada y con su acento afrancesado se fundió en un abrazo con la parienta y le dijo: -Hasgta prognto "chochete mío"

Fue tanta la emoción que a Dios puse por testigo y juré que los franceses serían mis amigos aunque tuviese que mandar "al cagajo a algún guepresentante de Agabal"