EL NIDO VACÍO

Me recordaba a mi hijo Koe de bebé, se llevaba toda la noche dando por culo, llegó el momento en que mi Santa y yo decidimos turnarnos para dormir un día cada uno ya que temíamos ser pasto de la locura. Pienso que la decisión la tomamos demasiado tarde, por lo menos en lo que respecta a mí.

Hoy cuando los niños se fueron, marcharon, se independizaron, los exiliaron... ¡vamos, cuando más tranquilos estamos! en vez de pensar que esto forma parte de la vida, carajotes de nosotros (los padres) nos deprimimos sintiéndonos abandonados y tristes, es el síndrome del nido vacío. Esta situación hace que nos dejemos de sentir importantes para nuestros hijos, excepto cuando vienen por los Taper y se sientan en la cocina arramplando con todo lo que ven en el frigorífico.

Tras volver a marcharse nos dejan irritables, angustiados y haciendo una nueva lista para ir al supermercado.

Volvemos al inicio... ¡hijo de la gran puta no me dejaba dormir!... ya no hablo de mi hijo, me refiero a un mosquito. Más de una hora de soportar ese zumbido agudo, se cachondeaba de mí metiéndose por el interior del oído y saliendo de entre los pelos de la nariz. Yo ya estaba como Don Quijote luchando contra los pellejos de vino, había probado puntería con las zapatillas, la lamparita, el despertador, los cojines. Me auto-abofeteaba, pero el cabrón se licenció en pilotaje en la misma academia que el Varón Rojo y estaba dando por la habitación una auténtica exhibición de vuelo... ¡vamos, que se puede ir al carajo la Patrulla Águila!

A todo esto la Santa dándome una envidia enorme, con su ronquido suave y melódico, ese hilillo de baba que le brota por la comisura del labio hasta dejar la almohada como un bizcocho borracho y sin enterarse de la guerra que yo mantenía.

¡Total!... que si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma va a la montaña. Con lo que adopté al mosquito para superar el síndrome del nido vacío. Habíamos pensado en adoptar a un chinito pero cuando se hacen grandes les da por alquilar un local y tienen a la familia trabajando veinticuatro horas al día, y la verdad es que yo ya no estoy para esos trotes.

El mosquito era más fácil de llevar, lo inscribí en la escuela del encantador de mosquitos y ya no me picaba ni me hacía ronchas. Aprovechaba las tiras reactivas con las que yo me hago la prueba del azúcar y se pegaba un banquete de padre y muy señor mío. Estaba gordo y rechoncho, tenía el abdomen del tamaño de un morcón y aunque me costó mi dinerito también lo matriculé en una academia de música. Con lo cual por las noches me dormía al ritmo de baladas de trompeta.

Le puse de nombre Blas y todo funcionaba de maravilla hasta que conoció una pandilla de bichos que a mí no me gustaban mucho y así se lo hice saber... ¡Dimes con quien anda y te diré quién eres!

Fue el disgusto más grande de mi vida. Ese día a la hora de dormir cambió las baladas de trompeta por un toque de retreta y el himno nacional.

-¡Pero qué haces Blas, me has asustado, me acabas de espabilar!

-¡Lo siento papá! (porque el mosquito me llamaba papá)... pero tengo algo importante que decirte.

-¡No me asustes trompetero mío!

-¡Ya tu sangre no me satisface, con tanta azúcar es como si tomase batido de fresa y yo soy más de Chivas!... ¡y además me he afiliado al PP!

-¡ESO NO TE LO CONSIENTO!... ¿TÚ AL PP, BLAS?... ¡DESAGRADECIDO!... ¡VETE... NO QUIERO VERTE... VETE... CON TUS MENTIRAS... VETE... LEJOS DE MÍ (letra y música de los Amayas)

Desde aquel instante ese chupasangre del PP BLAS, no ha dejado de picar de aquí y de allá sacándoles el jugo a todas sus víctimas. Ayer lo vi dándole un homenaje, solo pedí una cosa... ¡QUE EL BRINDIS LO HICIESEN CON "RAID"!

EFECTOS COLATERALES DEL AGUA OXIGENADA

Estudios realizados por la prestigiosa "Privaty University de Stafo a to el que me salga de los cojones", muy conocida por acoger entre su alumnado a todos aquellos que no dan la nota para pasar de parvulitos pero que gracias a la cartera de su presunto padre y a las influencias de tan queridísima como resulta ser su madre entre los "miembros" de tan selecta sociedad, consiguen títulos con derecho a vivir toda su vida del cuento por muy faltos que estén de talento.

El peróxido de hidrógeno (H2O2), también conocido como agua oxigenada, dioxogen o dioxidano, es un compuesto químico con características de un líquido altamente polar, fuertemente enlazado con el hidrógeno tal como el agua, que por lo general se presenta como un líquido ligeramente más viscoso que ésta. Es conocido por ser un poderoso oxidante.

Ese poder de oxidación con el uso prolongado sobre la peluca de los príncipes encantados puede afectar de manera evidente a la capacidad intelectual de muchas gentes. Con esta nota se pretenden acallar a aquellas malas lenguas viperinas de doble filo, las cuales serán puestas ante la justicia bajo la batuta de Pepe Blas, conocido por acaparar más cargos que títulos la Duquesa de Alba.

El efecto del sol con la mezcla oxigenada creó una reacción química provocando que la masa gris que cubre el cerebro de Feofila se volviese blanca, dejando pasar los rayos ultravioletas hasta destruir de manera evidente la segunda de las dos neuronas que le quedaban en funcionamiento. Así hizo patente su torpeza incuestionable ante las nuevas tecnologías... la torpeza como política que lucha por su ciudad ya la lleva demostrando desde hace un montón de años. Perdonad el error al declararla como paisana, puesto que al nacer en Cantabria, vivir en el Puerto y pegarse media vida en Madrid cobrando dietas... ¿QUÉ CARAJO TIENES TÚ DE GADITANA?

Ha sido tan dañino el impacto neuronal, que hasta se ha olvidado de los sobres del Bárcenas.

A MI CARMELA

Los dos aislados del mundo exterior en una aséptica habitación de hospital donde el silencio es interrumpido por las voces paseantes de una estrecha callejuela. Sufriendo estoy tu dolor por querer que fuese mío y esta soledad en pareja es la que  nos queda hasta que la vida lo permita, pues ya los pájaros abandonaron el nido volando tras una utópica libertad que en su día también nosotros emprendimos sin la obligación de volver la vista atrás como dictan las leyes de la naturaleza.

El amor es mayor su valor cuando se comparten sentimientos más que flujos, cuando tus ojos son el espejo en el que cada mañana se reflejan mis arrugas y defectos, donde una sola de tus miradas me cuentan mil historias sin necesidad de palabras.

Hoy mientras esperaba el despertar fueron pocos los segundos que me permitieron ver tu cara de cera. Allí estaba mi Carmela aun bajo el efecto de las drogas y desposeída de la virtud de la maternidad. Nunca me vi más solo en la vida, el hecho de pensar que algún día me faltases, hizo derrumbarme cual muñeco de trapo y como una marioneta me arrodillé a tus pies llorando sin consuelo.

El transcurrir de los años conlleva cierta monotonía, y van pasando el tiempo mientras otros asuntos livianos acaparan nuestras mentes, habrá que buscar un ratito... ¡poco más de tres segundos! donde día tras día le pueda decir al mundo lo mucho que yo te quiero.

TO ER MUNDO É GÜENO

"To er mundo é güeno" es una de las películas rodadas por el ya fallecido Manolo Summers y que estaba basada en distintas cámaras ocultas donde con la intención de hacer reír al público se le gastaban bromas a personas anónimas. Entre aquellas pesadas bromas recuerdo una muy especial donde se utilizaba a un actor uniformado que junto a la verja del Peñón de Gibraltar obligaba a personajes de bajo nivel cultural a que gritaran "Gibraltar español".

Afortunadamente hoy y de manera autodidacta me encuentro más preparado culturalmente que aquel humilde paisano linense al que se le tomaba el pelo, aunque este gobierno siga pensando que la mayoría somos "lelos".

En estos momentos sin ser un experto en historia pero con ayuda de google es muy fácil de ver con conexión a internet como no lleva razón aquellos que gritan ¡Gibraltar español!

¿Por qué?... si fuese por años de historia más derecho tendría sobre la roca los musulmanes que ningún europeo ya que vivieron en ella más de setecientos años. Tened en cuenta que el peñón fue arrebatado al pueblo musulmán por los reyes católicos cuando aún España no existía como nación y en poco más de doscientos años tras perderlo en una batalla contra ingleses y holandeses terminó cedido por las manos de un Borbón a los hijos de la Gran Bretaña donde ya llevan asentados trescientos años.

Seamos sinceros ¿vosotros pensáis que nuestro gobierno se rasga  las vestiduras por diez barquitos pesqueros?... ¡y un mojón!... Si estos y los otros fueron artífices de condenar a poblaciones enteras cerrando astilleros, minerías y vendiendo al colegueo las empresa estatales de mayor retabilidad.

Ni aun siendo bizco conseguirán que desvié la mirada para que deje de ver con asco aquellas cruces gamadas a las que brazo en alto saludan sus cachorros, cachorros que se ríen de las gentes a los que sus jefes estafaron con las preferentes. Explicadme el motivo por el cual no se mete en la misma balanza a Ceuta y Melilla... ¡Por favor no contadme milongas!

Urdangarín, Gürtel, Bárcenas, Rajoy, Arenas, ERES y sindicatos... ¿quién le pone más pies al gato? Este es el verdadero motivo por el que pretende que gritemos a coro ¡Gibraltar español!... ¿sabes lo que te digo?: -¡Conmigo no cuentes picha!

¡Hola me llamo Koe!... ¡Koe Gump!

En este país están pasando cada cosa que... que... ¡que es que me quedo muerto! Luego no me queda más remedio que llamar al móvil del "Chus" para que venga y me haga el favor de un milagro conmigo y resucitarme.

Lo malo que tiene es que siempre me dice lo mismo:

-¡Koe levántate y anda!

Y yo, ya que lo he llamado y ha hecho el favor de venir a revivirme, no le voy ha hacer el feo de quedarme acostado y más cuando siempre me deja un precio de amigo... ¡Total! que me pongo a andar mientras todo el mundo vitorea al Chus y lo sacan a hombros por la casapuerta.

No sé por qué, pero esto empieza a olerme a chamusquina, estoy convencido de que están confabulando contra mí. El Chus "que me levante y ande", la endocrina que tengo que andar, la nutricionista que tengo que caminar hora y media al día... y ahí estoy yo yéndole a todo el bloque por los "mandaos" ya que el "día" de mi casa solo está a cinco minutos y como tengo que estar yendo y viniendo durante hora y media, pues ya aprovecho y les hago el favor, la cosa está chunga pues ninguno deja propina.  Al menos esta no me ha dicho que ande, esta es más fina y dice camina... ¡O REVIENTA!

He hablado con un primo mío que tiene un cuñado que el hermano de la novia estuvo de corneta en la legión hasta que se murió la cabra... a la mujer le dio mucha pena y casi coge una depresión por lo que tuvo que ir al psiquiatra... ¡una eminencia! a ella del tirón la curó y al marido lo dejó de sustituto de la cabra.

Lo llamé y le dije: -¡Andrés!... (porque así se llama el cabrón y además venía bien para la rima)... baja el volumen de la música que casi no te escucho... ¡QUE AFLOJE "SOY EL NOVIO DE LA MUERTE"!... ¡así está mejor y además tu no seas novio de más nadie que al final terminas malamente!

¡Total! que le pedí que me grabara dos o tres marchas de la legión para que me marcaran el ritmo mientras camino.

Así llevo una semana, caminando por la playa con mi gorrita de visera para que el sol no me moleste en los ojos, con mis cascos en las orejas y la música del legionario, soportando el sol y la rozadura en la entrepierna que me hace el bañador. Ya la masa gris de mi cerebro con la mezcla del azúcar se ha caramelizado y más que masa tiene el aspecto de una crema catalana.

Mañana quería organizar una marcha hasta Gibraltar pero mi Santa me ha dicho que los cincuenta euros se los va a dar al Rajoy su puta madre. Aunque así que hasta la nueva analítica si alguien necesita algo del "día" que me vaya preparando la lista. 

Aquí sigo pensando, pero que sepáis que... La solución real está en hacer lo contrario a las medidas que se están tomando y para decir esto no hay que ser ningún lumbreras simplemente detenerse a pensar ¡Y esto ya os lo digo en serio!

1º Perder el miedo a salir del Euro. Si Europa las soluciones son las que son, pues que les den.

Volvemos a acuñar pesetas, a poder ser sin la cara de ningún Borbón, ya con esto ahorraríamos un montón.

2º Una moneda devaluada no es mala, sería favorable de cara a las exportaciones. Se reabrirían las fábricas, nuestros astilleros serían competitivos ya que si tenemos abundancia de algo es de trabajadores cualificados y favoreceríamos el autoconsumo de nuestros propios productos.

3º Para reactivar el consumo los recortes solo llevan al efecto contrario. Yo lo que haría sería aumentar los salarios y disminuir los horarios de la semana laboral, sería la única forma de disminuir las cifras de parados y que a las familias les sobrase algo para poder gastar, aumentando su autoestima y dignidad. En el momento que aumenten las cotizaciones, salvamos las pensiones y matamos dos pájaros de un tiro.

4º En materia agrícola consultaría con el Sánchez Gordillo. Sé que muchos hemos perdido la ilusión en las revoluciones, pero el tema del campo en este país, que por extensión podría abastecer a toda Europa, no puede estar en manos de unos pocos que no producen y solo utilizan sus grandes extensiones para enriquecerse de las subvenciones. El estado debería de tomar cartas en el asunto regulando  producción y precio, de esta manera las grandes superficies y multinacionales no estarían en disposición de pactar precios para explotar a los agricultores, ni de invertir en producción de transgénicos para abaratar precios y envenenar a las poblaciones.

5º Tenemos sol, viento, mar y un gran potencial de científicos e investigadores dispuestos a que no tengamos que depender de la mafio-industria petrolera. Pero que esto ya se puede llevar a cabo, que no estoy hablando de ciencia ficción ni de un futuro lejano.

Ya sé que la razón aquí se la damos a los locos aunque no la tengan y los votos a los listos con campañas engordadas de mentiras y dinero sucio.

Mientras tanto aquí seguiré buscando un cerebro para un espantapájaros.

Y dicen los cabrones... ¡Porque "el Luis" no era el único cabrón!... ¿Qué los españoles vivíamos por encima de nuestras posibilidades? Yo lo único que he vivido por encima de un tercero y porque mi piso es un cuarto.

¿Qué cuento nos quieren vender?... ¡Ni qué yo todos los días tuviese reserva en el Bulli!... ¿Qué ya no existe?... ya sabía yo que el Ferraz terminaba por envenenar a algún pringao con tanto invento raro.

¡Vamos a ver! yo llevo toda la vida comprando en el congelado de la esquina donde te venden tilapia por dorada y que ni la pez que la "paríó" sabe qué tipo de "pescao" es. Que en la publicidad me harto de buscar las ofertas más que al gilipollas de Wally y su jersey de rallas. Al pan yo nunca le junto aceite de oliva virgen, me da igual que las aceitunas sean putas y ateas mientras que me lo dejen más baratito. Y si es final de mes lo que le dejo caer a las tostadas son dos lágrimas para darle un toque de salino.

¿Por encima de nuestras posibilidades?...¡Ni qué esto fuese una película de las de antena 3! en las que América aparece como Sotogrande pero todavía más grande... ¡qué pedazos de casas!. Si la mía es como la mitad de una de esas cocinas y allí vivíamos el matrimonio, los niños, la suegra, el perro y un pollo que teníamos en el congelador desde hacía siete años que lo compramos en una oferta y con el tiempo mis hijos le cogieron cariño y ahora decían que les daba pena comérselo, le pusimos Pío. Ya sé que no nos calentamos mucho los cascos para ponerle nombre al pollo, pero de todas forma aunque le hubiésemos puesto Maximiliano, el pollo no nos hacía ni el más puñetero caso. La única ventaja es que al igual que a los niños, también lo metía en la declaración de la renta y me desgravaba un pico.

Yo soy de los que tengo los pies en el suelo, pues me acaban de robar las chanclas en la playa pero tengo una claridad de ideas  fuera de lo normal y donde pongo el ojo... provoco un incendio ya que con mi miopía concentro el punto focal mientras estoy divagando en múltiples pamplinas y el sol pasa a través de mis gafas aumentando la temperatura en dicho punto hasta originar la pertinente llamarada. Ya para meditar tengo una orden de alejamiento de los bosques y gasolineras.

Ya es hora de buscar nuevas medidas de presión que sean efectivas ¿de que nos valen las manifestaciones si encima nos hartan de palos?

Para empezar comenzaría acojonando a la Merkel ¿qué cómo?...

Un autobús, cincuenta plazas, entre seis millones, ciento veinte mil autobuses, dieciocho millones de bocadillos, doce millones de botellas de agua de litro y medio. En poco más de dieciocho horas en las oficinas del paro de Berlín, todo el mundo con el DNI en la mano y cuando le pregunten ¿Deutsch wissen? que todos contesten: ¡Ya, ya!... y no estarán mintiendo puesto que lo único que confirman es que no tienen de idea de alemán pero que... ¡ya, ya lo aprenderán!

Del tirón ya le hemos colocado a la "caraculo" seis millones de parados y hemos generado en nuestro país empleos en panaderías, embotelladoras de aguas, fábricas de mortadela, conductores, empleados de gasolineras. Y el gasto sería nulo, simplemente con rescatar un 0,01% de los sobres que repartió "Luisito".

Otra solución sería para el tan machacado sector de la construcción. ¿Cuántos de nosotros de corta estatura, tanto en altura como en picha, no terminamos meándonos en los pantalones cuando entramos en un servicio público?

Solución: reclamación por escrito en todas las grandes superficies para que los urinarios los bajen al menos quince centímetros, recogida de firmas para que en el congreso se haga ley.

Contando que nuestro país es el que más bares y centros comerciales tiene por metro cuadrado, los alicatadores y fontaneros tendrían la pensión asegurada.

La alcaldesa de mi ciudad comenta que es de origen santanderina aunque a mí me parezca que es de raza china pues tiene en el pezcuezo más arruga que un shar-pei. Yo le pediría que tuviese un buen gesto con Cádiz y donase su piel para reconvertir el sector naval en una macro fábrica de panderetas.

Aquí seguiré pensando, pero que sepáis que... ¡SÍ SE PUEDE, SÍ SE PUEDE...

LA HISTORIA INTERMINABLE

Hace cincuenta y dos almanaques que a mi cigüeña la desvió una ventolera y harta de luchar contra el levante me dejó caer sin  atinar en ninguna chimenea ya que en esta bendita ciudad con el calor, lo de la calefacción... ¡cómo que no!

Lo mío no fue un parto normal, fue un pellejazo de gran categoría en el suelo de una azotea. Por consiguiente mi madre no recibió ningún punto de sutura en el alumbramiento... ¡yo sí!

Y fue así como di con mis huesos en Cádiz, única ciudad en el mundo que para afirmar rotundamente se niega hasta tres veces:

-¿Te gustan las gambas?

-¡NO, NI, NÁ!

Yo puestos a escoger preferiría que la cigüeña no se hubiese movido de París, pero no me voy a quejar, ya que si no hubiese sido por el levante lo mismo cruza el estrecho y hoy en día yo sería una nueva versión de Tarzán diseñado por Botero o estaría en una patera echando la pota entre Marruecos y Tarifa creyendo que el cielo lo encontraría bajo los plásticos de un invernadero.

La herencia genética por parte de papá no era perfecta,  fue debido a eso o al castañazo desde la cigüeña lo que originó que a los 49 años un tribunal médico me otorgase la incapacidad absoluta por enfermedad mental. No seré yo el que les quite la razón y al parecer tampoco los que me conocen. Mi madre cómo mujer era más dulce y ella me dejó una diabetes de 2º grado.

Desde el 61 para acá a llovido mucho... en Cádiz menos.

Hasta mi adolescencia mi vida fue transcurriendo bajo la sombra siniestra de la dictadura, temiendo a los grises, a la letra con sangre entra y a que el poder divino te dejara ciego en una mala paja. ¡Motivos más que suficientes para cuando llegó este sucedáneo de democracia yo jamás votase a la derecha, aunque siempre me quedé con las ganas de "botarlos"!

Hoy estamos aquí y como decía mi abuela la historia se vuelve a repetir. De nuevo tenemos bufones en la corte, Rinconetes y Cortadillos, Buscones y lazarillos, a congresistas y diputados en un auténtico mentidero sentados en los bancos sin levantar las posaderas para que no se les deje ver hasta donde les llega la mierda. Son ineptos en todo pero expertos endocrinólogos ya que solo engordan a unos pocos y matan de hambre a la mayoría.

Para mí es evidente que esta crisis en un invento para devolvernos a cada uno al lugar donde los titiriteros nos puedan manejar a su antojo. Por inventar se inventan hasta guerras, establecen mercadillos para vender misiles o granadas, donde las vidas ajenas se intercambian a muerto por bala. Ya nos espían desde internet y se sacan de la manga ases con tintes revolucionarios para que sigamos creyendo que aun podemos llegar a la utopía de la libertad.

Mercaderes de energías envenenadas que ponen trabas a todo aquello que solo requiera del sol, el agua o el viento.

Aquí como loco que soy dejo plasmados mis pensamientos...

¿Qué hay soluciones?

¡Seguro! pero hay que esperar que las marionetas comiencen a pensar y se quieran desatar las cuerdas.

¡Por cierto!... ¡A la cultura un 21 % de IVA!... ¿Es evidente que nos prefieren borregos?

¡Sin que se te quede "ná" por dentro!... ¿NO ÉS "PA" CAGARSE EN SUS MUERTOS?