Vamos de culo

Cuando se es joven siempre nos ponemos por meta llegar a una cierta edad y parece que el tiempo se detiene y nunca llega, lo malo es cuando llegas a la meta y compruebas que no tienes marcha atrás. Ya pasado medio siglo de almanaques todo se vuelven achaques y entre farmacia y ambulatorio se te consume medio repertorio.

La Santa no paraba de insistir en que me tenía que hacer una analítica para ver como tenía los niveles y yo le dije que aunque estaba más viejo seguía  "sin perder aceite", o por lo menos eso creía yo.

Pedí cita previa para mi médico de familia,  cuál fue mi sorpresa cuando entré en la consulta y comprobé que el médico no era de mi familia ni ná, cuando vi los apellidos resultó que ni tan siquiera era pariente lejano.

Lo primero que me preguntó:

Dr.- ¿Qué es lo que le trae a usted por aquí?

Yo.- ¡Normalmente vengo andando, pero como estaba lloviendo me ha traído un taxi!

De momento se bajó las gafas a la punta de la nariz y si hay miradas que matan, creo que en ese momento me estaba fusilando.

Dr.- ¿Me refiero cual es su problema?

Yo.- ¿Problemas de enfermedades?... ¡pues como me mira!... ¿no creo que sea muy oportuno contarle que tengo a mi hija en Francia, que pago una hipoteca, la situación del país?

Tras un largo silencio, para romper el hielo le conté que me había mandado mi mujer para que me hiciera una analítica, que con mi edad más vale prevenir que curar.

Dr.- ¡Muy bien! aquí tiene estos tres botes y mañana traiga una muestra de orina, otra de heces y una de semen.

Yo.- ¿No le parece mejor que le deje aquí los calzoncillos, que lo analicen los del C.S.I. de New York y así me ahorro un viaje?

¡Viaje el que pegó en la tapa de la mesa!... yo de allí salí por patas porque del susto casi me mata.

Cuando fui por los resultados mi médico estaba de baja con la muñeca rota, yo no es que le desee mal a nadie, pero en este caso lo agradecí.

Me tocó una doctora joven y simpática (eso quería yo, que me hubiese tocado) me comentó que en la analítica había salido algo del PSA.

Yo.- ¡Debe de haber algún error!... ¡jamás fui partidario del Rojas Marcos ni del Pacheco!

Dra.- ¡No se confunda!... los niveles de PSA son los que nos ayudan a detectar si tiene alguna anomalía en la próstata... Le voy a recomendar un especialista para que le haga un tacto rectal.

Como de tecnicismos médicos yo no estoy muy puesto, en un primer momento no me di cuenta de lo que aquello significaba. Comencé a mosquearme cuando me enteré que el especialista era japonés y leí el nombre en la placa del portón.

Dr. TETOCO ELCERETE

Entré un poco escamado ¿y no sé por qué? yo tenía la idea de que todos los japoneses eran chiquititos, este caso era una excepción... el galeno era el primo del D. Simón y antiguo luchador de sumo.

Como no pronunciaba la R me explicó muy amablemente en lo que consistía un "TACTO LECTAL" y lo entendí perfectamente. Me quedé fijamente mirando el tamaño de sus dedos y sopesé cómo quedaría mis almorranas si yo le permitía que me hiciese el reconocimiento.

Yo.- Doctor... me va a permitir que le diga que con usted un tacto rectal puede acabar en un "tacto letal", con ese dedo que parece la picha de Nacho Vidal además de la próstata me puede palpar hasta las amígdalas ¡aunque así!... ¿ qué sabe lo que le digo?.... ¡que me despido cómo lo hace mi Profesor, de puntillas y sin hacer ruido!

Y así fue como mandé a tomar por culo al PSA y al PP

La dictadura gramatical

Jubilemos la ortografía, terror del ser humano desde la cuna, enterremos las haches rupestres, firmemos un tratado de límites entre la ge y jota, y pongamos más uso de razón en los acentos escritos, que al fin y al cabo nadie ha de leer lagrima donde diga lágrima ni confundirá revolver con revólver. Y que de nuestra be de burro y nuestra ve de vaca, que los abuelos españoles nos trajeron como si fueran dos y siempre sobra una (García Márquez)

La gramática es el estudio de las reglas y principios que regulan el uso de las lenguas y la organización de las palabras dentro de una oración. También se denomina así al conjunto de reglas y principios que gobiernan el uso de un lenguaje muy determinado; así, cada lengua tiene su propia gramática.

A la hora de escribir la dictadura de la gramática te coacciona, te regula, te impone reglas, te organiza y te gobierna. Es tanto el temor que se le tiene que la mayoría terminan por enterrar su libertad escrita de expresión. ¿A mí de qué coño me vale un texto pulcro con frases bien formadas como un disciplinado batallón, si al instante de leerlo no me llega al corazón?

Yo en la lectura como en el flamenco lo que busco es ese pellizco que te llegue al alma. ¡Que me importa que el huevo no lleve H, mientras que este frito con aceite de oliva y su pizquita de sal!

Los puristas, censores de la palabra carecen de sentimientos y emociones ¿si no de donde cojones son capaces de analizar un escrito sin detenerse en ver la pasión que el autor puso en él?

Imaginaros que a Camarón se le hubiese prohibido cantar por no pronunciar un castellano correcto.

Hay que ser valiente y lanzarse a la corriente, seguro que no te ahogas y lo que te salvará no será la H intercalada, será el poder de las brazadas que te impulsen a la orilla y la confianza en ti mismo.

Los guardianes de la ortografía son sujetos al servicio de un gobierno que tienen sus pautas marcadas para hacer las cosas más complicadas, al pueblo no se le puede facilitar la comunicación, hay que mantenerlos sordos, mudos y ciegos. Hacer que te avergüences de tu gramática es la mejor manera para que desistas de escribir,  nunca podrás expresar lo que verdaderamente sientes. Si actúas así, ellos habrán ganado y nuestros corazones quedaran huérfanos de ti.

(A mi hermano Quini  y a tantos otros vecinos, por tirarse de cabeza desde el acantilado de Puntales City)

LA PUBLICIDAD

Los publicistas suelen ser tipos con bastante imaginación, es muy difícil conseguir en menos de treinta segundos convencer al personal para venderles un producto. Hay algunos cortos en publicidad que son auténticas obras de arte dignas de un OSCAR, pero otros pasan desapercibidos ya que el mensaje que lanzan tanto por oratoria o visión son... ¡un auténtico MOJÓN!

Otra cosa que no tienen en cuenta, cuando lanzan un producto, es en la situación que pueden poner al comerciante de cara al cliente. Por ejemplo; una señora metidita en carnes que se quiere comprar un móvil y entra en una tienda de ORANGE. La dependienta tras enseñarle varios modelos de terminales (terminales me refiero a teléfonos y no a los que le quedan dos telediarios) se dispone a sugerirle cual sería la mejor tarifa a la que acogerse.

Dependienta: - Yo si fuese Usted optaría por la tarifa ballena

Clienta: - Y yo si fuese tú escogería... ¡LA DE TU PUTA MADRE!

¿Sería lógica esta situación? está claro que sí.

También puede ocurrir que por falta de entendederas o algún tipo de discapacidad sea el receptor el que confunda el mensaje. Otro ejemplo; Nuestro presidente de gobierno tiene un problema de audición preocupante, no es que tenga que ser uno otorrino para darse cuenta. Lo primero que observé es que no vocalizaba bien (eso le suele ocurrir a los sordos) y lo segundo es que lleva casi un año sin escuchar al PUEBLO. Por eso es obvio que él con el anuncio de "RECICLA O COLLEJA", se confundió y Rajoy debido a su discapacidad, lo que entendió fue "RECORTA O COLLEJA"... Yo en este caso le contestaría como lo hizo la clienta: - ¡Recorta a tu puta madre!

Hay otros anuncios que pueden resultar simpáticos pero cuando analizas objetivamente lo que te están diciendo, el resultado es el contrario al que pretenden; en el siguiente ejemplo os propongo que hagáis una reflexión. El nuevo spot de Fanta, parece gracioso pero en realidad lo que hace es mandar a "tomar Fanta"a todos los que tratan de fastidiarnos la fiesta, que traducido resulta mandarlos a tomar por culo. En consecuencia tomar por culo y tomar Fanta es lo mismo. Con lo cual si eres gay estarás bebiendo dicho refresco todo el día , pero si no lo eres... retomemos las palabras de la clienta: - ¡Que se vaya a tomar Fanta tu puta madre!

Antes la publicidad era más sencilla e iba directamente al grano, todo el mundo entendía que leche, cacao, avellanas y azúcar era Nocilla o que el Bic naranja escribía fino y el Bic cristal escribía normal.

Y no digamos de la publicidad engañosa. En todas las de cremas rejuvenecedoras usan la imagen de auténticos bellezones de no más de treinta años ¿Por qué no usan modelos de entre setenta u ochenta? ¿qué resultado verían en una semana de tratamiento? Aunque las repellaran con cemento seguro que solo estaría más joven en el carné de identidad y porque le caducó en 1982. A mí que me dejen con mis arrugas que las uso como código de barras, en ellas está toda la información de lo vivido y para bien o para mal ya no hay marcha atrás.

HIPNOSIS

Siéntate, relajaterrrr, sigue con la mirada al péndulo, deja tu mente en blanco si no lo consigues esnífate media garrafa de Ariel, olvídate de la espuma que sueltas por la boca, eso es un daño colateral sin importancia... No puedes abrir los párpados, eso es normal he mojado la escobilla del rímel en Loctite, te pesan los brazos ¿a que si?... cuando yo te diga abrirás las manos y en el momento que sueltes las dos bolsas con los cuarenta kilos de papas gordas notarás como si te hubiesen quitado un peso de encima, antes de las cinco de la mañana sentirás cómo caes en un sueño profundo.

No te asustes está bajo los efectos de la hipnosis, vas a retroceder en tu vida varios años, las arrugas desaparecen, te vuelve a crecer el pelo pero hazte de un bote de ZZ porque puede traer algún piojo, la barriga se encoge, tus bolsillos se van a llenar de dos reales, gordas, duros y pejetas, si reculas a tu juventud quizás aparezcas con zapatos de plataforma, pantalones de campana y minipún. No te avergüences  ¿qué culpa tengo yo que fueseis así de hortera?... Es tarde de sábado has quedado con tus amigos en el escalón de Cáritas.

Ya estáis todos reunidos, sois seis o siete y  hace una semana  que comprasteis las entradas para asistir a un concierto de Tony Ronald en el Cortijo de los Rosales. Para crear ambiente hay quien se acerca hasta la sinfonola de Joaqui e introduce una moneda, pulsa las teclas correspondientes para que se desplace el rodillo y surja el vinilo por donde la aguja acariciando los surcos hará sonar la canción de ¡Help!.

La traducción del título de la canción es ¡Socorro! y eso parece un mal presagio.

Sin nadie percatarse de nada, las fuerzas del mal capitaneadas por Miguel el Viudo se dirigen por las escaleras de la C/ Arenal nº1 camino de la azotea... ¡efectivamente, donde Esteban tenía el palomar!

Son fuerzas oscuras, solo piensan en putear. Sus armas de destrucción masiva han sido recogidas en la basura de la frutería de Guillermo... ¡menudo arsenal! desde huevos podridos a tomates maduros.

Tú no pares, sigues moviendo los pies al ritmo de ¡help! e incluso puedes sacar del bolsillo trasero ese peine celeste con mango que solo mide 25 cm, continuas bailando mientras peinas tu melena, aprovecha la ocasión por que dentro de unos años... ¡todos calvos!

La música que no para de sonar evita que se escuche la orden de... ¡PREPARADOS, LISTOS, YAAA!

En un visto y no visto, guapos os han puesto... ¡Al carajo el concierto!... no os dieron tiempo ni a pedir ¡HELP!

Dentro de un rato te despertarás con el politono de Paquito el Chocolatero y no te acordarás de nada de esto, pensarás que todo ha sido un sueño...¡PERO NO!... ¡ES VERDAD!... ¡ESPERANZA AGUIRRE HA DIMITIDO!

UNA VIDA DE CUENTO

Estoy convencido de que mi generación ha sido de la más carajota en los anales de la historia, y no hay que ser ningún experto en psicología para darse cuenta de ello.

Somos frutos de una conspiración y en esto no me queda más remedio que dar la razón a Miguel (el del Roy)... ¿por qué nuestras madres parían como conejas; no se daban cuenta de lo bien que vivían aquellas parejas que solo tenían un niño o dos?... ¡QUE HABÍA QUE LEVANTAR EL PAÍS DESPUÉS DE UNA GUERRA!... ¡ PUES QUE LO HUBIESE LEVANTADO EL QUE LA LIÓ ! y si no con todo lo que robó ¿por qué no contrató a grúas Carmelo?

Nuestros propios padres estaban compinchados para que no fuésemos muy espabilados y la prueba de ello os la voy a demostrar.

1º Desde nuestra más tierna infancia nos lavaban el cerebro; por ejemplo con el cuento de Caperucita Roja... ¿no os disteis cuenta? una niña ROJA en plena dictadura ¿cómo iba a vivir en el bosque?... ¡cómo mínimo estaría entre rejas!.

Supongamos que perteneciese a los MAQUIS; con lo espabilado que hay que estar para ser guerrillero ¿cómo coño dejaron que esa niña perteneciera a la partida? solo con saber que necesitó más de seis preguntas para darse cuenta que un lobo se hacía pasar por su abuela ¡ o esa niña era lela o ministra del gobierno de Rajoy !

Y lo del cazador, auténtica escena de cine gore. Tiros, sangre a chorreones por toda la habitación, saca el cuchillo de monte, raja el vientre del lobo de donde surge la abuela como si fuese un alien; y ahí no queda la cosa, le saca las vísceras al bicho y rellena la cavidad de piedras, lo lanza a un pozo y se mea en lo alto ¡Esto para los niños no era violento, simplemente era un cuento!

2º Los Reyes Magos... ¡Para mago Juan Tamariz!... esos tres eran unos jetas, veinte años pidiéndoles una bicicleta y al final te traían lo que les venía en ganas; cómo mucho un balón de badana. Ahora sí que son magos, que hasta el yerno se lleva el dinero a espuertas y ninguno nos enteramos.

3º Si uno es borracho es un ¡PECADORRRR! y están mal vistos ante la sociedad. Entonces no me salen las cuentas cuando comentan que los borrachos son los únicos que dicen la verdad, además cuando uno coge una buena tajá, tras soltar la papa lo siguiente es quedarse dormido y mientras duermes no pecas; a no ser que lo hagas tu subconsciente, pero eso no es pecado ya que nunca vi a un subconsciente vestido de penitente. Si uno no peca va al cielo, según nos dice la religión. Por lo que saco en conclusión que para ir al cielo habrá que estar borracho.

Con estas sartas de mentiras fuimos creciendo camino de la sociedad del bienestar, y cuando estábamos a punto de alcanzarla no la arrebatan, para que sigan estando mejor los que siempre lo estuvieron.

UNA VIDA DE CUENTO

Estoy convencido de que mi generación ha sido de la más carajota en los anales de la historia, y no hay que ser ningún experto en psicología para darse cuenta de ello.

Somos frutos de una conspiración y en esto no me queda más remedio que dar la razón a Miguel (el del Roy)... ¿por qué nuestras madres parían como conejas; no se daban cuenta de lo bien que vivían aquellas parejas que solo tenían un niño o dos?... ¡QUE HABÍA QUE LEVANTAR EL PAÍS DESPUÉS DE UNA GUERRA!... ¡ PUES QUE LO HUBIESE LEVANTADO EL QUE LA LIÓ ! y si no con todo lo que robó ¿por qué no contrató a grúas Carmelo?

Nuestros propios padres estaban compinchados para que no fuésemos muy espabilados y la prueba de ello os la voy a demostrar.

1º Desde nuestra más tierna infancia nos lavaban el cerebro; por ejemplo con el cuento de Caperucita Roja... ¿no os disteis cuenta? una niña ROJA en plena dictadura ¿cómo iba a vivir en el bosque?... ¡cómo mínimo estaría entre rejas!.

Supongamos que perteneciese a los MAQUIS; con lo espabilado que hay que estar para ser guerrillero ¿cómo coño dejaron que esa niña perteneciera a la partida? solo con saber que necesitó más de seis preguntas para darse cuenta que un lobo se hacía pasar por su abuela ¡ o esa niña era lela o ministra del gobierno de Rajoy !

Y lo del cazador, auténtica escena de cine gore. Tiros, sangre a chorreones por toda la habitación, saca el cuchillo de monte, raja el vientre del lobo de donde surge la abuela como si fuese un alien; y ahí no queda la cosa, le saca las vísceras al bicho y rellena la cavidad de piedras, lo lanza a un pozo y se mea en lo alto ¡Esto para los niños no era violento, simplemente era un cuento!

2º Los Reyes Magos... ¡Para mago Juan Tamariz!... esos tres eran unos jetas, veinte años pidiéndoles una bicicleta y al final te traían lo que les venía en ganas; cómo mucho un balón de badana. Ahora sí que son magos, que hasta el yerno se lleva el dinero a espuertas y ninguno nos enteramos.

3º Si uno es borracho es un ¡PECADORRRR! y están mal vistos ante la sociedad. Entonces no me salen las cuentas cuando comentan que los borrachos son los únicos que dicen la verdad, además cuando uno coge una buena tajá, tras soltar la papa lo siguiente es quedarse dormido y mientras duermes no pecas; a no ser que lo hagas tu subconsciente, pero eso no es pecado ya que nunca vi a un subconsciente vestido de penitente. Si uno no peca va al cielo, según nos dice la religión. Por lo que saco en conclusión que para ir al cielo habrá que estar borracho.

Con estas sartas de mentiras fuimos creciendo camino de la sociedad del bienestar, y cuando estábamos a punto de alcanzarla no la arrebatan, para que sigan estando mejor los que siempre lo estuvieron.

El final del verano

Cómo dice el Profesor... "despacito y sin hacer ruido", así se nos marchaba el verano. En aquel entonces hasta el sonido se hacía distinto, en la plaza Demis Roussos con sus baladas ganaban la batalla en las partituras de la sinfonola a las canciones de Georgei Dann. Cada vez se hacían menos frecuente las visitas de "la regaera", no les importaba a nadie que en aquel barrio las primeras lluvias no fuesen a llegar hasta finales de octubre, mientras estaríamos tragando el polvo que vomitaban las chimeneas asentándose en aceras, calles, azoteas, ropas y pulmones.

Cuantos corazones rotos dejaba el estío, al igual que Penélope esperó en la estación, muchos quedaron esperando la carta que nunca llegó, día tras día deseaban oír su nombre en la voz de Antonio el cartero. Para algunos su primera incursión en amor donde encontraron aquel beso furtivo y preso entre las rejas de un colegio, pero  aunque intercambiasen direcciones "dicen que la distancia es el olvido" y Navalmoral de la Mata estaba muy lejos. Esa era la población de aquellas colonias veraniegas que año tras año visitaban nuestro barrio.

El Maravillas, El Brunete, El Mar, El Delicias y El España dejaban de anunciar sus próximos estrenos, pronto echarían el cierre y por sus pantallas solo deambularían las salamanquesas que tomaría el relevo a Jerry Lewis, John Wayne y Bruce Lee. Hasta el año siguiente no habría más cortes en las películas, no nos darían la opción de gritar: -"CABEZA CABROOON"

Los techos de hormigón que en forma de parábolas cubrían las casetas de la playa se iban despoblando de las ruidosas pandillas que ambientaban el paseo marítimo, de las arenas se desmontaban los toldos y se guardaban las hamacas hasta la próxima temporada. Todo quedaba cómo un desierto a merced de los temporales, las puertas desposeídas de cerraduras daban paso a amores clandestinos que en aquellas casetas llevados por la pasión dieron como fruto un notable aumento de la población. También aquellas casetas sirvieron de vestuarios para las ligas de futbol que cada invierno enfrentaban a los distintos barrios.

Había que volver del mar a la plazoleta, cambiar las sandalias por gorilas, sacar los trompos y las bolas, jugar al futbol en parejas y al tercer córner penalti, bañarte en el barreño de cinc una vez por semana (el sábado tarde o el domingo de mañana), a las colecciones de estampas... - ¡Te cambio Iríbar por Pirri !... Y lo que era peor la vuelta al cole donde la letra con sangre entraba, ese era el método que nos aplicaban con la aprobación de la iglesia y al ritmo del cara al sol.

Así se despedía el verano para dar paso a un otoño de casetas en los campillos y con el sabor áspero del bocado a un membrillo.

YA REGRESÉ DE LA BODA

Hoy al pulsar las teclas me duelen las pestañas, ya a mi edad te pega 700 km. al volante y no es lo mismo que antes que eras capaz de aguantar hasta mil sin una sola parada para bajarte a mear, sin aire acondicionado, sin dirección asistida, sin regulador de velocidad, sin autovías, las carreteras con más bultos que un calcetín lleno de bolas, vomitándote los niños en la cogotera y todo esto mientras enrollabas las cintas con un bolígrafo Bic porque el cassette andaba con el rebobinado estropeado y toda la ralea que llevabas en el asiento de atrás dando botes, abollándote el techo de dentro para fuera, sacando las cabezas por las ventanillas, no había forma de tenerlos quieto ya que no existían los cinturones de seguridad y desde antes de entrar en el coche ya te estaban preguntando: ¿Y cuándo vamos a llegar?

Eso sí que era viajar... ¡NO, NI, NÁ!

Ya os advertí que estaría unos días ausente motivado por un compromiso ineludible, me desplacé hasta la provincia de Salamanca para la boda de un familiar. El nombre de la población me lo reservo, no me he traído ninguna foto de recuerdo pues tenía menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda. Por este mismo motivo los novios decidieron celebrar la ceremonia en la catedral vieja de la capital.

Más por cultura que por fe en esta ocasión entré en el templo, de lo cual no me arrepiento, ya que aunque no me empapé de cultura por poco me empapo los pantalones pues no me meé de milagro y todo por culpa del cura.

Un sacerdote de los de antaño que más que en seminario parece que cursó los estudios en un campamento de legionarios. Cuando los asistentes tenían que repetir alguna frase de la homilía, cómo pasa siempre, casi nadie se la sabía con lo que solo se escuchaba un murmullo. El cura montó en cólera y hasta nos adjetivó con algún improperio, por lo que a partir de ese momento alzó su voz a muchos decibelios obligando al personal a que sus repeticiones fueran audibles... ¡un cura con dos cojones!

Es la primera vez en mi vida que a mitad de una ceremonia el sacerdote abandona el altar, y es que al parecer de la próstata debe de andar fatal y por unos instantes se largó a soltar la meadita.

A la hora de preparar el acto de consagración vi que llenó el copón hasta el mismo borde de vino y se lo hincó entre pecho y espalda como el que se toma un chupito... ¡Yyyy estaaaba tan aguuustitooo!... que el muy santo varón la fue tomando conmigo. Había decenas de cámaras tirando fotografías, el muy bendito capullo solo se fijaba en la mía y eso que yo disparaba si flash. Me llegó a decir que tomara asiento o que abandonase el templo y yo como soy muy obediente me despedí de los asistentes y fui a la búsqueda de un bar. Al regreso ya estaban todos los invitados lanzándole arroz y pétalos a los esposados, yo que del bar venía entusiasmado exclamé ¡VIVAN LOS NOVIOS!... nadie me contestó, fue tanto a lo que el cura les obligó a alzar la voz durante la ceremonia que se habían quedado roncos, para no quedarme cortado yo mismo me contesté... ¡VIVAN! y muy correctamente aplaudieron girando las manos igual que los sordomudos.

Yo conociendo al padrino y sabiendo que es un cachondo mental le hice prometerme que el cura era de verdad, pues si yo no llego a ver que no llevaba gafas de sol... ¡juraría que era el MORERA!

El convite de gran categoría... ¡que pechá de comer! aun tengo las cebaduras en la barriga que me hicieron los botones de la camisa.

Aquí ya tenemos todos presente que el regalo a los novios se le ingresa en la cuenta corriente, pues en el pueblo por tradición los amigos le entregan el regalo sorpresa en el mismo banquete. ¡Y desde luego sí que fue sorprendente!... ¡después hablarán de los de Lepe!

Bien envuelto y con su lazo "colorao" colocaron en centro del salón un enorme cajón. Todos estábamos expectantes y cuando quitaron el envoltorio a la novia se le cambió el semblante. Era un váter lleno de mierda hasta las trancas, con su rollo de papel, su escobilla, su cisterna y alicatado a media altura. Dentro de la mierda (chocolate derretido) habían introducido una cantidad indeterminada de monedas para que en el plazo de un día el novio acertase la cantidad, en el caso de que fallase se vería de nuevo obligado a convidar. Este por lo menos quedó contento pues en la anterior boda metieron el dinero en un bloque de hormigón.

Juro ante las sagradas escrituras de S. Lucas de Frasca que todo lo contado es cierto y para que de fe pido que se pronuncie nuestro vecino Alfonso Márquez (Carraca 1 y 3), con el que coincidí y compartí buenos ratos en este grato evento.

FINURA Y DELICADEZA SE LLAMA FERNANDO

Hoy vine con la intención de contaros algo muy importante que solo sabíamos Dios y yo. Pero mira por donde me acordé que era ateo y de lo otro me olvidé, aunque así que ahora no tengo quien me recuerde lo que venía a contar.

Comenzaré por contaros lo primero que se me venga a la mente... ¡mejor que no lo haga!... cuando escribo esto son las 19 horas y aun estamos en horario infantil.

Es lo más absurdo que se puede hacer pretender que alguien reciba un mensaje cuando ni tú mismo sabes lo que quieres decir, pero la vida es así y si no te llega la inspiración... ¿?... te puedes encontrar con la respuesta  de mi hermano Fernando: - ¡Po te come un mojón!

Él es así, como Platero pero en bruto...Fernando es pequeño (1,68 m.), más que peludo pelón, tan duro como el asa de un cubo, que se diría todo de hormigón. No es normal que a un hermano se le compare con un burro... pobre burro, y no es que lo que estoy escribiendo sea una hipérbole ya que no existe pizca de exageración ¡Pero ojito al parche!... tiene un corazón que no le cabe en el pecho... ¡Hasta para eso es bruto, hasta para tener corazón! No entender lo de bruto cómo torpe...¡eso no!...es hábil e inteligente cómo no os podéis imaginar, pero en el uso del vocabulario deja mucho que desear ...¡tiene más veces el carajo en la boca que una puta de carretera! y para llamar a algún amigo no tiene otro calificativo que no sea el de "cabrón".

Desde pequeño es así, son muchas las ocasiones en las que nos preguntamos si mi madre no tuvo algún desliz... pues del los siete restantes ninguno somos de esa manera, este es la excepción  que confirma la regla.

Sería solo un bebé y mi madre lo acurrucaba mientras le cantaba una nana... fue lo primero que habló:- ¡Omá si va a seguí cantando vete a otra habitación que no me deja dormí!

Es que mi hermano es así no tiene vuelta de hoja, cómo las lentejas... ¡el que quiere las come y el que no las deja!. Lo que sí os diré es que cuando leáis algunos de sus comentarios nunca penséis que obra de mala fe.

Pues con toda su incorrección... ¡amigos tiene más que yo! por ser un tipo simpático y abierto... ¡este encuentra a un conocido hasta en el mismo desierto! A veces siento envidia sana de ver con el humor que se toma las cosas, a él todo le resbala como el agua a una gabardina empapada en aceite.

Hermano esto va con el corazón y perdóname cuando te partí las gafas en el puesto de Guillermo, o cuando te cogí el dedo gordo con la puerta de la habitación, quiero que sepas que no lo hice a traición ni con la intención de hacerte daño simplemente es que el que huía era yo y la rata acorralada es cuando más peligro tiene.

Aquí me encuentro otra vez y las musas sin aparecer...¿Y por qué muchos buscamos la inspiración hurgándonos la nariz? al final lo único que conseguimos es que los dedos se nos queden pegados al teclado.

Es más sabio el diablo... por que fue al colegio

¿Cuándo se puede notar que nos hacemos viejos?

1.   ¿Si se nos arruga el pellejo?

2.   ¿Si necesitamos gafas para leer?

3.   ¿Si nos salen canas?

4.   ¿Si se nos cae el pelo?

5.   ¿Si con la barriga no nos vemos los hue...?

Aunque cometa un error yo contestaría a todo esto que no, para mí tanto la juventud como la vejez solo se trata de un estado de ánimo. Es más fácil distinguir la senectud en una conversación que en el carnet de identidad... ¿quién no ha conocido a un joven de 80 años y a un viejo de 30? todo es cuestión de mentalidad.

Los relevos generacionales no pueden ser comparables... ¡Perdón! sí pueden ser comparables lo que no pueden ser medibles.

Creo que mi vejez comenzó al dar mi primer consejo, pues es una forma de tomar la ruta donde comienzas a creerte con la verdad absoluta. Cuánta razón tenía Benedetti cuando decía: - No vayas a creer lo que te cuentan del mundo (ni siquiera esto que te estoy contando) ya te dije que el mundo es incontable.

Aunque el futuro se nos presente crudo no debemos tirar la toalla, del pesimismo al suicido solo nos separa una raya marcada en la arena, dejad pasad el tiempo y veréis como con la marea llega hasta la orilla una ola joven con fuerza para borrarla.

Es la añoranza lo que nos hace ver de nuestra infancia un paraíso perdido, y borramos de nuestras mentes de manera inconsciente que dicho Edén estuvo a veces más cercano al infierno de lo que ahora recordamos... ¡por lo menos al purgatorio! Sin embargo no nos cortamos ni un pelo para hacer de nuestra veteranía un privilegio y sin sentido ni complejo gritar a los cuatro vientos que los jóvenes de hoy en día son violentos y faltos de moral.

Hay en muchos aspectos que ya va siendo hora de dejarnos en parte educar por nuestros hijos, dejemos que se abran nuestras mentes pues si nos seguimos basando en que "la veteranía es un grado" mal vamos encaminados.

Todos tenemos algo que enseñar y algo que aprender... menos de Mariculo Rajoy (a no ser que quieras ser sastre)