CUANDO EL AVANCE ES LENTO

Yo me quedo con to la cara partía cuando veo de qué forma evoluciona la humanidad. Es como la ley de la gravitación universal que según este gaché... ¡uhhhh!... Isaac Newton...¡qué memoria la mía!... ¡que ya no me acordaba!... ¡tampoco es que yo tenga con él mucha amistad, ni que me lo encuentre to los días!

¡Bueno a lo que iba!... resulta que este tío con ver caerse de un árbol a un "pero to porío" se le ocurre de repente  que la fuerza que ejerce una partícula puntual con masa sobre otra con masa  es directamente proporcional al producto de las masas, e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia que las separa:

donde  es el vector unitario que dirigido de la partícula 1 a la 2, esto es, en la dirección del vector , y  es la constante de gravitación universal, siendo su valor aproximadamente 6,674 × 10⁻¹¹ N·m²/kg².

Por ejemplo, usando la ley de la gravitación universal, podemos calcular la fuerza de atracción entre la Tierra y un cuerpo de 50 kg. La masa de la Tierra es 5,974 × 10²⁴ kg y la distancia entre el centro de gravedad de la Tierra (centro de la tierra) y el centro de gravedad del cuerpo es 6378,14 km (igual a 6.378.140 m, y suponiendo que el cuerpo se encuentre sobre la línea del Ecuador). Entonces, la fuerza es:

La fuerza con que se atraen la Tierra y el cuerpo de 50 kg es 490,062 N (Newtons, Sistema Internacional de Unidades), lo que representa 50 kgf (kilogramo-fuerza, Sistema Técnico), como cabía esperar, por lo que decimos simplemente que el cuerpo pesa 50 kg.

¡Ole sus cojones ahí!... ¡por mucho menos a mi me mandaron al psiquiatra!...  Se me caen dos kilos de "peros" y en lo único que pienso es en la bronca que me va a dar mi mujer.

Yo no es por darle la carga a Isaac ¿pero no había otra cosa más sencillita en la qué pensar?

Yo desde que comienzo el día no paro de ver cosas que son dignas de mejorar y eso sin haber visto toda vía el telediario. Será que pa mis cosas soy muy mío... ¡Verán Ustedes!...

Ya en anteriores ocasiones os he contado que yo soy de tomar el café en jarillo de lata, lo que no os había dicho es que dando el último buchito ya tengo que tener el culo bien apretadito, pues resulta que mis mojones son muy dados a la ley de la gravitación universal. Con anterioridad he dejado situado estratégicamente, junto al water, mi sudoku y mi boli BIC.

Como podéis comprobar soy un tipo de costumbres sencillas. Mientras tuve buena vista hice lo que todo el mundo, leer las etiquetas de los champús y los gel pero con el paso del tiempo y el avance de la miopía me fui adaptando a los dichosos sudokus. Si algunos no habéis llegado a esa fase abstenerse del puto pasatiempo ya que crea más adicción que la heroína.

Hoy en día no me levanto de la taza sin haber terminado cuatro o cinco y de los más difíciles, todo ello mientras suelto la morterá y se me quedan las piernas dormidas por aplastamiento del nervio ciático contra la tapa del water.

Y es aquí donde yo quería llegar. ¿Por qué carajo se hacen las tapas de water tan duras?... ¿a qué todo el mundo a las sillas de madera le ponen un cojincito para tener las posaderas en lugar más cómodo y blandito?

Estoy convencido que el inventor de la tapa fue Fumanchú pensando en uno de sus terribles martirios chinos.

Newtons de mis entretelas, en vez de calentarte la cabeza con tantas fórmulas no hubiese sido más fácil, sencillo y gratificante usar esa mente maravillosa para forrar con goma espuma ese rosco de madera que tanto daño hace en el bíceps femoral. Que ha tenido loco al fisioterapeuta del Barça con media plantilla "lesioná" creyendo que era de mucho entrenar y al final resulto que la lesión se la producían cagando.

Imaginaros una tapa hecha de viscolatex impermeabilizada (para cuando se escape el chorro), con una tira de velcro para que se sujete arriba y evitar que se caiga en el momento más inoportuno. Además evitaríamos ese ruido tan molesto que hace al caer la fabricada por Fumanchú. ¡Cagar en esa plataforma sería como cagar en la gloria!

Así que no me extraña que nuestro gobierno suprima las subvenciones al i+d+i, ya que estos científicos locos solo piensan en tonterías como crear células madres para combatir el cáncer.

¡Qué se dejen de tantas pamplinas y que inventen una tapa de water cómo dios manda!