SUENA EL TELÉFONO

¡RINGGG…RINGGG…RINGGG…RINGGG!

-¿ES QUE NADIE VA HA COGER EL TELÉFONO?

-Es para ti cariño

-¡PERO SI NO LO HAS DESCOLGADO!

-No hace falta, es que tengo una corazonada

¿Es algo paranormal?¿es un instinto natural?¿es un don innato?... No tengo ninguna respuesta, me quedo pensando un rato y no doy con la explicación. Es cómo cuando dicen que siete vidas tiene un gato…¡me pregunto yo! ¿Quién coño ha ido al registro civil a pedir siete partidas de defunción del felino animal? ¡hasta que no me presenten documentos, yo digo que eso no es cierto!.

¡Pero lo mío con el teléfono!... ¡es que vamos!... tengo un noventa y nueve coma nueve por ciento de posibilidades de acierto, ojalá ese sentido me lo hubiesen dado para dar con la combinación de la primitiva.

El cero coma cero uno no es un índice de error, es una gran putada ya que siempre coincide a la hora de la siesta y no sé por qué maleficio es para mí la llamada. Con esto ya os lo advierto, que en mi letargo del medio día no andarse con tonterías que tengo muy mal despertar y aunque después me arrepienta le doy a mi lengua rienda suelta para excrementar en los difuntos del que me saque del sueño…es tan solo con pensarlo ¡Y YA ME ESTOY CABREANDO!

¡Además!... ¿quién tiene ganas de hablar tras ver el telediario?. Entre crisis y tragedias no llegas a las tres y media si no es a base de ansiolíticos. Se te queda el ánimo por los suelos viendo como los pobrecitos banqueros no llegan a finales de mes, menos mal que tienen a Rajoy que siempre les presta una ayudita a quien más lo necesita.

Antes de llegar a los deportes siento como en los párpados se me ponen dos “plomás” y entro en un aletargamiento al compás de un ronquido con el politono del  “Vamos a la cama” y el hilillo de baba (homenaje al CARACOL) cayendo por la comisura del labio ¿en qué grado de inconsciencia entraré? que hasta ayer no me enteré que ya en el Madrid no juega Gento. Cómo al final no consigo informarme de “na” he optado por suscribirme al Puntales Digital. Al menos el Maestro Lucas da las noticias con más arte y a una hora más oportuna para mis necesidades fisiológicas. Además al suscribirte te regalan una caja de SIMBASTATINA, por si te sube el colesterol con los huevos fritos con papas, y las tapas del libro de recetas.

Al filo de las cuatro y media cuando tu espíritu abandona al cuerpo, cuando la conciencia no es capaz de adivinar lo irreal de lo real, en resumidas cuentas… ¡dormido hasta las trancas! y con un sueño placentero, te bombardean el oído con “PAQUITO EL CHOCOLATERO”. El corazón a punto del infarto pegas un salto para echarle mano al móvil, no sin antes tirar el vaso de agua y la lamparita, te colocas el mando del televisor en la oreja y con voz de ultratumba preguntas: -¿Quién es?...

Nadie contesta mientras continua la orquesta con el cabrón de Paco el chocolatero,  te tiras por los suelos y busca bajo el sofá hasta que encuentras el Nokia, ya no pulsas la tecla de contestar ya le pegas una “MASCÁ” pues te ha sacado de quicio el “PAQUITO DE LOS HUEVOS”. Se silencia la melodía tras dejar a Paquito “tirao” y con la boca “partía”.

Con diez puntos de mosqueo por encima de la media vuelvo a preguntar: - ¿QUE QUIEN ESSS…?

Se adivina una dulce voz de la Cordillera Andina:

-Buenas tardes ¿es usted  D. Jorge?

-¡PARA TI SÍ…PARA LOS AMIGOS KOE!

-¿Tiene usted móvil?

-¡NO, TE ESTOY HABLANDO CON UN VASO DE YOGURS Y UN HILO!

-¿E internet?

-¡ENTRA EN PUNTALES CITY Y LO COMPRUEBAS!

-¡No lo consigo entender!

-¡YA… ES QUE CITY ES EN INGLÉS!

- Lo que le quiero proponer es una oferta de JAZZTEL…

-¿DE DONDE ME HAS DICHO?

- De JAZZTEL

-¿PUES SABES LO QUE TE DIGO…?

-¿Sí?

-¡QUE JAZ TEL PUEDES IR AL CARAJO!

Sé que no son formas de tratar a una trabajadora explotada y mal pagada, pero mi siesta es sagrada. ¡Perdóname chochete, pero si otra vez me llama hazlo después de las siete!