Un relato X

Ya sé que todo el país está muy contento con la consecución de la Eurocopa ¡pero por favor cambiaros la camiseta! No es que os diga que se hagáis unos chaqueteros, simplemente que la lavéis ¿no os dais cuenta que lleváis tres semanas con ella puesta?. Cuando veo a alguien con la elástica de la selección aunque sea mi hermano le tiro los besitos desde lejos ¿cómo le doy un abrazo? si apestan a tigre, soltáis más tufo que el abrigo del Troy, tenéis estalactitas en la sobaquera. Además veo tanto rojo por las calles y tan cercano el 18 de julio que tengo el saco escrotal vacío, ya que el contenido se me ha situado a la altura de las amígdalas pensando que algún iluminado se crea otra cosa y le dé por liarla otra vez.

Hay quien con esto ha obtenido unos beneficios incalculables, a parte del gobierno y las tiendas de chinos, me refiero a un colega mío que omitiré su nombre para que no lo descubra su mujer, si lo descubre hacienda no hay problema porque con la amnistía fiscal de D. Mariano ya ha blanqueado el dinero.

¿Que cómo se lo ha montado? ahora os lo cuento.

Mi amigo X le contó a su santa que había hecho una promesa para conseguir un puesto de trabajo (llevaba firmando la cartilla del paro desde que en el vientre de su madre cumplió la primera falta) y no le quedaba más remedio que hacer el camino de Santiago para que la ofrenda surtiera efecto. La parienta le faltó tiempo para animarlo, e incluso sacó algunos ahorrillos para subsanar los gastos del viaje y creyó en los milagros cuando lo vio levantarse del sofá y soltar el mando del televisor, hasta entonces ella jamás lo había visto moverse a no ser que fuese camino de la peña.

Con su sombrero con concha, con su capa y su cayado salió al día siguiente a una hora temprana, se subió al coche de Puntales y se bajó en la parada de la Estación (hasta hace unos años Renfe, ahora Adif... ¡to pa liarnos!) Una vez en el andén tiró a una papelera el palo, el gorro, la concha, la capa... ¿Y qué llevaba de segunda equipación?... ¡LA CAMISETA DE LA SELECIÓN!

El mamón se largó para Polonia con el abono de la Eurocopa.

Lo tenía todo calculado, con premeditación, nocturnidad y alevosía. Tantas horas de sofá dan para mucho pensar.

Cuando llegó a Varsovia lo primero que hizo fue... no enterarse de "na" porque los polacos hablan más raro que los de Valladolid, menos mal que allí estaba el de la pensión Ceuta con su gorra de plato y le ofreció un alojamiento barato.

Aun quedabas restos de gueto de Varsovia, y allí estaba el hostal. Mi amigo X iba tan cansado que no se fijo en la decoración y se lanzó del tirón a la cama con la camiseta de la selección. Espejo en el techo, cama redonda y luces de neón, así era la habitación.

Cuando a las ocho horas despertó las ladillas a paso horquilla lo sacaban en procesión. En menos de media hora se quedó sin uñas y la entrepierna la tenía como la espalda del Despojao. Bajó a la recepción para preguntar por una farmacia o un veterinario que lo desparasitase, el conserje que era oriundo de Conil le indicó donde estaba la apteka, mi colega X le dijo que él no buscaba un supermercado lo que buscaba era una farmacia o botica y como el otro seguía con lo de la apteka se bajó el pantalón y le enseñó los dos huevos rojos como la camiseta. Por fin se enteró que apteka era la farmacia en polaco.

Ya ante el encargado de la apteka quiso exponer su caso, pero ante el desconocimiento del idioma prefirió lucir su encarnado miembro viril posándolo sobre el mostrador para que el otro sacase conclusiones... ¡Por cojones!... El aptekario o boticario más que conclusiones saco un palo de tales dimensiones que no hizo falta el idioma para que mi amigo "X" saliese de allí "a carajo sacao" (nunca mejor dicho)

Con los bichos a cuesta, la picazón, sin solución y al borde de la desesperación. Cómo caído del cielo se encontró con el antiguo representante del pulpo Paul (q.e.p.d) y le propuso hacer con las ladillas como hizo con el cefalópodo.

Firmaron dos contratos millonario, uno en Polonia y otro en Ucrania, y todo consistía en pintarse cada huevo con la bandera de los equipos que iban a jugar el partido, según donde se llevase la mano darse el primer rasconazo ese sería el equipo ganador.

Acertó todos los resultados, hasta el empate con Portugal ya que en ese momento le entraron ganas de mear y se cogió la del centro... ¡Y esto mismo es lo que le contó Coenträo a Reina!

Mi amigo X pensaba mantener el negocio hasta el mundial del 2014, pero algunas ladillas ya tenían el tamaño de un cangrejo moro y temía por su integridad. Quiso esperar un mes para las olimpiadas pero tampoco servía el invento pues son muchos los que compiten y con tener un par no sirve, como mínimo había que tener un cartón.

Con el dinero que le ha sobrado se ha depilado entero y se parece a Mister Propper (que ahora es don limpio... pa liarnos cómo los de Renfe). Ha vuelto a su casa, a su sofá y a su peña. A la parienta le ha contado que la cosa esta mal hasta para el santo, que le han cambiado el eslogan y ya no se dice...¡Santiago y cierra España!, lo han cambiado por... ¡Alemania rescata a España!.

Antes de volver se pasó por Suiza y se abrió una cartillita.