¡QUE BIEN HAGO LOS MANDAOS!

Nunca imaginé que sería tan feliz cuando mi Santa me dijese de ir  a hacer los “mandaos”. Hasta hace poco era capaz de fingir un infarto, un ataque epiléptico o incluso un secuestro antes de verme empujando el carrito de un supermercado. Hoy ya soy todo un experto en ir de compras, tanto es así que no necesito ni moneda para hacerme de un carro, hago palanca en la ranura con las llaves del coche y desengancho la cadena en menos tiempo que le dura una fiambrera de albóndigas a Falete. Escribo la lista con la rapidez de una taquígrafa del congreso y conozco al milímetro donde están colocados todos los productos en los estantes, es más a los reponedores nuevos les doy, a un módico precio, un cursillo por correspondencia.

Antes me suponía un calvario pero como al final ya echando espumarajos por la boca, con una capucha negra cubriendo mi cabeza o con la cafenitrina bajo la lengua no me quedaba más remedio que claudicar, pues ya que la montaña no viene a Mahoma… Mahoma, Lucas, Nacho y el chino van a la montaña.

Al igual que las fábulas tienen su moraleja, yo le intenté sacar el punto positivo a mis visitas al autoservicio. Empecé como todo “quisqui”, vaciando en mi cuerpo los probadores de las colonias hasta ver que ya me huían hasta las moscas, la dependienta de la sección de perfumería ya me tenía calado y cuando me veía se ponía una mascarilla y un traje ignifugo, iba tan empapado en alcohol que con encender el móvil me podía quemar a lo bonzo.

-      ¿Ha probado usted …

No la dejaba terminar la frase, llevase lo que llevase en la bandeja me lo comía, si estaba bueno me acercaba por el pasillo de los TAPER cogía uno y corriendo volvía para rellenarlo con producto a probar, incluso llamaba a algún colega para que viniese de inmediato y lo invitaba a merendar, era una forma de que la “convidá” me saliese baratita. Llegó a ser tal mi agonía que probaba hasta las croquetas de Royal Canin.

No sé cómo explicar la transformación que mi mente sufría al entrar en la gran superficie era como el Dr. Jekyll and Mr. Hyde, era una metamorfosis se me ocurrían todas las putadas del mundo… Os imagináis colocar diez cajas de condones en el carro de una abuelita mientras esta está despistada. Desde lejos me partía el pecho de risa viendo la cara de la cajera y a la abuela intentando de explicar que aquello no era suyo.

Probad a cambiar el valor de los artículos, por ejemplo el precio de la harina lo ponéis bajo el queso manchego. En menos de diez minutos os aseguro que se forma una bronca en la caja de mil pares.

Eso sí tienes que ir solo, a la Doña le dices que se quede tranquila en casa, que tú comprendes que las tareas domésticas hay que repartirlas, le hablas de lo duro que es el trabajo del ama de casa… pero tampoco te pases mucho, que al final te veo fregando, limpiando, tendiendo, ¡vamos!... que no te va a sobrar tiempo ni para ir de compras.

Ahora soy fans del Mercadona y de sus pipas aguasal, no es por lo que te he contado anteriormente si no porque me permito el lujo de escaquearme toda la mañana y pegarme un homenaje en Puntales disfrutando de la compañía de mis vecinos.

Para que no olvidéis como conseguí ser un buen “madaero”, os daré por escrito los cinco puntos fundamentales a seguir:

1.   Cuando te vaya dictando la lista de la compra agrégale al final “VISITA AL BARRIO”.

2.   Pierde siempre el tiket de compra, así tendrás unos euros para tomarte unas birras con los vecinos.

3.   Procura que se te olvide algo, esa es la estrategia para tener que volver a los pocos días.

4.   Si te enrollas más de la cuenta en la tasca, di que hubo un fallo en el sistema informático y que se formaron grandes colas en la caja. No se te ocurra decir que hubo un atraco y te cogieron de rehén, son capaces de llamar a la policía y montarles un número por haberte liberado… si dejan hablar al policía descubrirán el engaño.

5.   No te olvides la cámara de fotos, hay que colgar a los vecinos en facebook… ¡NO SEAS BESTIA! ES UNA RED SOCIAL Y NO UN PATÍBULO.

Para concluir os pediré que POR FAVOR bajo ningún concepto le contéis nada a mi mujer, yo no la tengo agregada a Puntales City, le he dicho que para estar en este muro tiene que entregar una partida de nacimiento, y como ella nació en la barriada del Avecrén no se le permite la entrada.

¡ GRACIAS POR VUESTRA DISCRECIÓN ¡