LA TELEVISIÓN BASURA

Queridos vecinos: Tanto Lucas como yo pedimos urgentemente vuestra colaboración para que nos protejáis de los papparazzis, de momento al Farruquito y a mi Murphy le estamos pagando una operación de cirugía en Corporación Dermoestética para que no los transformen en rottweilers.

Esto de la fama no lo llevamos muy bien, hemos pasado de ser observadores del mundo a que todo el mundo nos observe. Hoy quisimos echar un rato de tertulia en Casa Antonio (antiguo Ataulfo) y al salir de Carraca nos dispararon con tantos flahs que nos produjeron quemaduras de segundo grado en las pupilas, como  veíamos menos que Stevie Wonder en un cuarto oscuro aprovecharon para meternos las esponjas de los micrófonos por la boca, eso era la misma sensación que celebrar el fin de año cambiando las uvas por polvorones. Nos bombardearon con preguntas, a mi me quitaron la cartera y a Lucas la muleta. No me quedó más remedio que coger a Lucas en borricate y salir de allí a toda leche buscando la entrada a la casapuerta. Cuando llegamos a su casa llevábamos la cara como la túnica del Medinaceli pues aun no nos había dado tiempo de quitarnos los micros, menos mal que entre la Santa y el Chino nos ayudaron a desentaponarnos para poder tomar una bocanada de aire. Lucas aprovechó mis espaldas para echarse una siesta ya que el día anterior se la había perdido por culpa del arresto de Nacho, con mi colega a cuestas le pegué una patada a Nacho y lo tiré del sofá para que se lo dejase libre a Lucas, allí lo dejé descansando con su pijama de Bob Esponja.

La Santa de Lucas me prestó un traje de lagarterana para poder salir a la calle y pasar desapercibido para los medios de comunicación, tenía que ir urgentemente al S.A.S para solicitar otra muleta, ya que dentro de dos meses comienza el copago y ahora todavía sale gratis. Pero mira por donde, al ir vestido de lagarterana el conductor del autobús de la línea 2 no me conoció y me obligó a pagar el billete, aunque no quiero ser mal pensado, creo que sabía perfectamente quien era pero se hizo el "longui" para vengarse de su antiguo jefe... y si no¿ como es posible que al bajarme escuchase? - ¡adiós cabrón!.

Cuando llegué a mi casa vi en la calle cuatro furgones con parabólicas de distintas cadenas de televisión. Esto nos está sobrepasando. El portero automático no para de sonar, nos piden que nos pinchemos para hacer una prueba de ADN, yo les he contestado que el que pinchó la BH era el Lucas, pero al parecer la cosa no va de bicicletas, es algo más grave. Dicen que nos han encontrado dos hijos secretos. ¡Y digo yo!... ¿si eran secretos como los han encontrado?.

Ya cabreado tras la última llamada he cogido el telefonillo, y aunque no es mi estilo he gritado:

-¡¡ ME CAGO EN TU PU... MADRE !!

- ¡Y yo en la tuya!... ábreme la puerta que soy el cartero

Estamos llegando al borde de la locura, esto solo puede ser un complot del Spielberg en colaboración con los carroñeros del Sálvame de lux por no querer firmar el contrato.

Tememos por nuestra seguridad, hemos escrito una carta a la Casa Real para ver si nos pueden vender de segunda mano las escopetas de Froilán y la del abuelo, pero mientras nos llega la contestación solo nos queda que nos prestéis vuestro apoyo. Vosotros que nos conocéis, si salen nuestras caras en la portada del VIVA CADIZ tachándonos de locos no hacerles caso, solo se trata de una conspiración.