LA PUBLICIDAD

La televisión es el medio más oportuno para que los publicistas al servicio de las grandes multinacionales traten de persuadirnos, influirnos o manipularnos a la hora de tomar una decisión sobre la compra de un artículo, producto o servicio.

Dicho esto pulsemos el PLAY de la caja tonta y analicemos fríamente que influencia ejerce sobre nosotros la publicidad.

1.   Las cremas antiarrugas te ayudan a combatir las líneas de expresión. ¿Te imaginas una cara sin expresión alguna?, es como mantener una conversación con un maniquí del Corte Inglés, ¿cómo saber si lo que le dices lo entretiene o lo aburre?¿si le haces gracia o lo entristece?. Además usan como modelo a una actriz que no suma más de treinta años... ¿a quién pretenden engañar?, pon a una abuela con ochenta años y verán como a los quince días de usar la crema sigue con las mismas arrugas, y si el resultado es otro es porque el anuncio es de AGUAPLAST.

2.   Otro de cremas, las reductoras de abdomen. Te embadurnas la barriga cervecera al acostarte y en quince días la tienes como una tableta de chocolate...¡Y UN MOJÓN PINCHAO EN UN PALO!... Yo me he machacado en el gimnasio, cuarenta años bajo un régimen (aparte las dietas), he andado más que Forrest Gump, he gastado las ruedas de la ciclostatic, me he puesto de cremas como un lomo en manteca, y siempre ha ganado la genética. Sigo teniendo las hechuras de un boniato y las sábanas con más pringue que un jamón.

3.   Los productos de limpieza. Siempre la protagonista es una mujer con lo que podemos decir que el fabricante es un retrogrado machista de los que piensa que esta tiene que ser la encargada de las tareas del hogar. Además no la deja en muy buen lugar, pues mientras ella tiene un aspecto divino de la muerte, el baño tiene más mierda que la letrina de una tasca. ¡Por favor si es que esa gachí no limpia el water desde que la inmobiliaria le entregó el piso! y va diciendo el titi "el algodón no engaña", ¡si el algodón lo tira contra los azulejos y se queda "pegao"!...eso no se limpia ni con las mangueras de chorreo que usan en los astilleros.

4.   Hace pocos días que nos están anunciando la vuelta de los auténticos DONUTS, por lo que deduzco que hasta ahora los que nos estábamos comiendo eran falsos, vamos que se lo suministraban de la tienda del chino. ¡ A saber con qué hacían el agujero!.

5.   Yogur con bífidus activo, cereales y fibras para regular el tránsito intestinal. ¡Señores, seamos serios! para cagar (con perdón de la palabra) lo que hace falta es un buen libro, habrá algo mejor que vaciarnos de mierda y llenarnos de cultura.

Bífidus activo, eso no sabe que es ni el que se lo inventó.

¡Que te atascas!... usa la perilla de goma y el agua con manzanilla, ¡que el atasco es muy gordo!... llama al de las cañas y compra en la farmacia un barril de Hemorrane, que por cierto también lo puedes usar para que te baje la inflamación de esas bolsas tan feas que se te quedan bajo los ojos en los días de resaca.

Podemos seguir analizando todos los que queramos pero el resultado sería el mismo. Todo es un engaño, como cuando te anuncian "OFERTA VÁLIDA HASTA FIN DE EXISTENCIA" ¿qué quieren decirte?... ¿que la oferta estará hasta que dejemos de existir?... ¿hasta que se muera el dueño?... ¿hasta que me muera yo?...¡¡NOOO!! es una falacia, todo mentira, el producto ni existe. Llegas a la puerta del comercio dos horas antes de la apertura, cuando abren eres el primero en entrar y corres como un poseso hasta la estantería y de lo anunciado no queda ni el polvo.

- Señorita ¿y lo de la oferta?

- Se han terminado las existencias

¿Qué hacemos... pedimos una hoja de reclamaciones o se lo contamos al Iker Jiménez para que lo saque en Cuarto Milenio?.

Y para engaños nos quedaremos con la coletilla de los entrañables Tip y Coll.- "Y MAÑANA HABLAREMOS DEL GOBIERNO"